by Bobby Box 9/26/2019
Seksualna chemia jest ważna dla każdego związku. Ale dla gejów, określenie, czy jesteś seksualnie kompatybilny, wymaga zadania bardzo osobistego pytania: „Czy jesteś górą, dołem, czy wersalem?”.
Ponieważ randki są skandalicznie zniuansowane i nie ma zestawu zasad, których należy przestrzegać (pomnóż to przez 10, jeśli jesteś queer!), może być trudno określić, kiedy takie pytanie jest odpowiednie i jak powinno być sformułowane. Nie chcesz nikogo urazić domniemaniem seksu, ale chcesz też wiedzieć, że będziecie seksualnie kompatybilni. Jest to dylemat, z którym osobiście się zmagam, ponieważ seks jest dla mnie ważny, a nie chcę spędzić reszty mojego życia na charytatywnym współżyciu.
Dla mnie jest to pytanie, które zarówno poprzedza jednonocną przygodę, jak i jest ważnym elementem poważnego związku. Jeśli potencjalny partner i ja byliśmy statyczni w naszych preferencjach pozycyjnych, prawdopodobnie zobaczyłbym to jako znak, że nie jesteśmy kompatybilni w każdym aspekcie naszego partnerstwa, a to prawdopodobnie wpłynęłoby na mój entuzjazm w podejmowaniu rzeczy dalej.
Jasne, że jestem w mniejszości. Zamieściłem ankietę na Twitterze z pytaniem, czy preferencje pozycyjne stanowiłyby problem z zauroczeniem, a większość (73%) stwierdziła, że postarają się jak najlepiej, aby rzeczy działały, w zależności od wielu czynników, takich jak to, czy dana osoba będzie zmieniać pozycje przy okazji, jak bardzo ją lubisz i tak dalej.
Ponieważ jest to dla mnie priorytet, mam tendencję do zadawania pytań prosto z mostu. Jestem dość szczery i spotykam się z większością randek na aplikacjach, gdzie zadanie takiego pytania jest bardziej swobodne i oczekiwane. Po przedstawieniu się i trochę pogawędki, zapytam o ich preferencje (jeśli nie jest to już ujawnione w ich profilach, choć nawet wtedy ktoś, kto identyfikuje się jako versus może być bardziej skłonny do góry lub na dół) i, w zależności od odpowiedzi, albo uciąć rozmowę krótko życząc im powodzenia w ich poszukiwaniach lub dowiedzieć się, gdzie iść stamtąd. Nowoczesne randki to przede wszystkim wygoda i natychmiastowa gratyfikacja.
Moim zdaniem, nikt nie ma czasu ani pieniędzy, aby zainwestować w randkę tylko po to, aby odkryć, że jesteście oboje na górze lub na dole. Wierzę również, że preferencje dotyczące pozycji mogą mieć wpływ na cechy poza sypialnią. Na przykład, jeśli pupa ma tendencję do przyjmowania roli uległej podczas seksu, wpływ ten może być odzwierciedlony w codziennych zachowaniach (np. bycie trzymanym, poczucie ochrony itp.). Te same problemy pojawiają się w przypadku partnerów, którzy przyjmują bardziej dominującą rolę w sypialni. Podczas gdy uległe wierzchołki i dominujące dna z pewnością istnieją, jest to inna warstwa – choć inna – seksualnej kompatybilności.
Ale dość o mnie. Ponieważ nie każda okoliczność, w której to pytanie jest trafne, pojawia się online, dotarłem do kilku ekspertów, jak najlepiej podejść do rozmowy. Na początek, każdy zgodził się: Odpowiedź zależy od kultury środowiska (gdzie jesteś, jak się spotkałeś, itp.), więc, niestety, nie ma jednego rozmiaru odpowiedzi dla wszystkich.
„Jeśli ktoś chce mieć przypadkowy seks, to jest to całkowicie uzasadnione pytanie, które należy zadać od razu,” Patrick David Tully, terapeuta w Los Angeles, który specjalizuje się w pracy z gejów szukających głębszej satysfakcji z relacji, mówi NewNowNext. Ale, dodaje, pytanie to może być ograniczające, jeśli szuka się partnera. „Jeśli głębszy związek jest pożądane, zachęcam klientów do myślenia o tym, co oni szukają, ponieważ kompromis dla długoterminowych relacji może być dość satysfakcjonujące i prowadzić do więcej meczów jeden może nie brać pod uwagę wcześniej.”
Jeśli chodzi o to, kiedy ta rozmowa powinna być naruszona, nie ma wyznaczonego okresu czasu. Jest to raczej sytuacja typu „poczuj się jak w domu”. Szukając opinii publicznej, opublikowałem ankietę na Twitterze i z zaskoczeniem stwierdziłem, że pytanie o preferencje dotyczące pozycji „w dniu” było najmniej popularną opcją z trzech oferowanych, z 10% głosów. Pozostałe dwie opcje to „przed randką” (34%) i „po randce, przed seksem” (56%). Ben Kline, który zagłosował na „post-date, pre-sex” uważa: „Należy pozwolić na odrobinę zabawy i tajemniczości, aby sprawdzić, czy istnieje nawet połączenie i/lub iskra, zanim zaczniemy się martwić polityką pozycyjną.”
W każdym razie nowojorski terapeuta Daniel Olavarria radzi, aby poczekać, aż rozmowa stanie się osobista w inny sposób, co może nastąpić od razu po randce lub po kilku randkach, w zależności od osoby. „Jeśli dzielisz się tym, czego szukasz w związku lub czego nauczyłeś się z poprzednich doświadczeń życiowych, wtedy możesz mieć zielone światło, aby sondować nieco dalej”, mówi. „Jeśli jesteś w tym punkcie randki, to świetnym sposobem na taktowne przejście do seksu jest zapytanie partnera, jak ważna w jego odczuciu jest seksualna kompatybilność w związku. Otwiera to rozmowę znacznie bardziej organicznie i prowadzi was oboje w kierunku dzielenia się swoimi preferencjami seksualnymi w sposób, który jest pełen szacunku i produktywny.”
As for how the question should be phrased, be frank but considerate, along the lines of: „Co lubisz bardziej: topping, bottoming, czy bycie wszechstronnym?”.
W swojej praktyce, Tully dzieli się, że widział wielu mężczyzn, którzy będą odwracać się od potencjalnych zalotników z powodu zarówno bycia tops lub bottoms. „Związki polegają na negocjacjach. Solidny związek pozwoli na kompromis, więc obie osoby są skłonne do korzystania z różnych pozycji, lub używać zabawek, aby zaspokoić tę potrzebę,” mówi. Tully jest również zwolennikiem związków poliamorycznych, w których różni ludzie mogą zaspokajać różne potrzeby (znajdź górę, jeśli jesteś dołem i vice-versa) dla każdej osoby w związku.
Monogamia jest konstrukcją podyktowaną przez heteronormatywną kulturę. Na szczęście bycie gejem jest zupełnie innym doświadczeniem, więc jeśli bycie otwartym lub odkrywanie związków poliamorycznych jest dla ciebie pociągające, nie pozwól, aby zewnętrzne osądy wpływały na twoje wybory.
„Zachęcam mężczyzn do próbowania różnych rzeczy, które na początku mogą być niekomfortowe. To fascynujące, jak wiele radości mają pary, kiedy angażują się w ten proces” – mówi Tully. „Jest to również przerażające, ze względu na efekty psychologiczne, jakie wywołuje każda pozycja: uległość dołu i to, że góra jest tradycyjnie kojarzona z dominacją.”
Jak przełamać te bariery? Porzuć wszelkie sztywne oczekiwania co do tego, co „powinno być” i po prostu pozwól, aby przyjemność była twoim przewodnikiem, mówi Tully. Jeśli nic innego, wykorzystaj to doświadczenie do badań, kiedy będziesz na drugim końcu równania.
Jeśli zdecydujesz, że zmiana pozycji nie jest dla ciebie, cała nadzieja nie jest stracona. Istnieją inne sposoby na zadowolenie partnera poza penetracją. Jest tak wiele stref erogennych, które mogą przynieść intensywną przyjemność i intymność.
„Zapytaj swojego partnera, jakie obszary ich ciała są najbardziej wrażliwe, a następnie stań się kreatywny”, sugeruje Olavarria. „Włączenie odgrywania ról lub zabawek może również pomóc wymieszać rzeczy. Nazwa gry polega na tym, aby nie myśleć o tym, czego nie możesz zrobić razem, a zamiast tego zbadać nieskończone możliwości, które są dla was dostępne.”
Niezgodne preferencje pozycyjne nie są wyrokiem śmierci dla związku, tak długo jak oboje partnerzy są skłonni do zbadania wielu dostępnych opcji, które mogą odkrywać osoby queer. Po niedawnej przeprowadzce do nowego miasta, jestem pierwszą osobą, która przyzna, że być może stawiam na pierwszym miejscu zbyt ścisłą dychotomię między górą a dołem, przekonanie to może ulec zmianie teraz, gdy szukam poważniejszych związków. Jednak świadomość, że inni są gotowi dać miłości szansę, gdy kompatybilność seksualna może nie pasować, jest zachęcająca i ostatecznie ujawnia, że szukamy miłości ponad wszystko.