Escaping the Codependent-Narcissist Trap

Source: Adobe/Leonid

By Sherry Gaba, LCSW

Jedna z definicji współuzależnionego to ktoś, kto czuje się odpowiedzialny za uczucia, problemy i zachowania innych ludzi z wyłączeniem siebie. Chociaż nie jest to jedyna definicja, współuzależnionych są, w ogóle, skłonny poświęcić własne emocjonalne, psychiczne i fizyczne samopoczucie (a nawet bezpieczeństwo) w celu utrzymania ich relacji i dbać o swoich partnerów i członków rodziny.

Oczywiście, jak mówi przysłowie, trzeba dwojga do tanga. To zdecydowanie wymaga dwóch, aby być w związku. I, ten typ osobowości pleaser / fixer jest niefortunny komplement dla kogoś, kto woli rolę taker / kontroler.

While spędziłem dużo czasu omawiając rolę współuzależnienia odgrywa dla tych z nas, którzy są, lub były, w związkach z uzależnionymi, ludzie z uzależnieniami nie są jedynymi, którzy „zatrzasnąć się” do współuzależnionych lub dla których współuzależnieni poświęcają się.

Niezależni często znajdują się w związkach z ludźmi, którzy wykazują narcyzm.

Narcyzm często definiowany w kategoriach bycia przeciwieństwem współuzależnienia. Narcyz mówi się być kimś, kto jest nadmiernie zaangażowany w siebie, kto czuje się uprawniony i stawia swoje własne uczucia, potrzeby i pragnienia ponad te z kimkolwiek innym w związku, a kto nie ma współczucia i empatii.

Interesujące jest to, że podczas gdy narcyzi i współuzależnieni są często postrzegane i definiowane w tych przeciwstawnych warunkach, mogą wykazywać podobne zachowania, w tym zaprzeczanie, wstyd, dysfunkcyjne granice, potrzebę kontrolowania innych i zależność od innych w celu potwierdzenia. Innymi słowy, większość narcyzów można również zaklasyfikować jako współuzależnionych, choć nie jest to prawdą (większość współuzależnionych nie podziela cech narcyzów). W rzeczywistości, około jedynymi rzeczami oddzielającymi narcyzów od współuzależnionych są narcystyczny brak empatii i poczucie uprawnienia.

Biorąc to wszystko pod uwagę, staje się o wiele łatwiejsze do zrozumienia, dlaczego współuzależnieni i narcyzi często angażują się w związki ze sobą.

A Match Made in Misery

Obaj narcyzi i współuzależnieni mogą wydawać się niezwykle ciepli, czarujący i troskliwi na początku związku – narcyz, aby zyskać uznanie i przychylność, współuzależniony, aby zwrócić na siebie uwagę.

Podczas gdy współuzależniony może łatwo „paść” ofiarą uwagi i uroków narcyza, narcyz może szybko zauroczyć się tym, co oferuje współuzależniony, czyli całkowitą kontrolą nad związkiem.

Współuzależniony chętnie poświęca granice, osobiste pragnienia, cele, a nawet osobiste szczęście, aby dążyć i zadowolić narcyza, który kocha uwagę i poczucie bycia wszystkim i wszystkimi rzeczami dla współuzależnionego.

Niestety, ta początkowa bajka jest w rzeczywistości pułapką, która jest skazana na koniec w nieszczęściu…

Odkąd narcyz „wygrał” współuzależnionego – choć równie „uczciwe” może być stwierdzenie, „gdy współuzależniony 'wygrał’ narcyza”- narcyz nie czuje już, że jego początkowy urok jest konieczny. Zdobywszy miłość, uczucie, poświęcenie i troskę współuzależnionego, narcyz czuje się teraz do nich uprawniony.

Oczywiście, współuzależniony znajduje się teraz w bardzo dobrze znanej sobie sytuacji…

Choć współuzależniony desperacko pragnie miłości i uwagi, którą narcyz początkowo obdarzył go lub ją, prawdopodobnie nigdy nie doświadczy jej ponownie. Narcyz już przeniósł się do jego lub jej następnego podboju. I, tym bardziej współuzależniony próbuje zapisać lub wygrać z powrotem lub odtworzyć związek, że on lub ona zawsze chciał, tym więcej uwagi narcyza otrzymuje od współuzależnionego bez konieczności dać nic w zamian.

Escaping the Trap

Zależni zazwyczaj nie widzą zakończenie związku jako opcja, choćby dlatego, że widzą to jako porażkę, i osobistą porażkę w tym. Pamiętaj, ratowanie relacji jest codependent „praca”. Współuzależniony widzi to jako jego lub jej odpowiedzialność. Narcyza, uznając za cenne, aby utrzymać kogoś, kto jest gotów poświęcić swoje granice i siebie, aby zadowolić narcyza, będzie nadal ciągnąć współuzależnionego i dać im tylko tyle uwagi, aby utrzymać nadzieję współuzależnionego żywy.

Skoro narcyzowi brakuje empatii i nie widzi nic złego we własnym zachowaniu, narcyz ma niewiele powodów, aby się zmienić.

To oznacza, że zazwyczaj to współuzależniony musi zakończyć związek. Ale ze względu na współuzależnionych brak poczucia własnej wartości, myśl o byciu samemu jest często gorsza niż myśl o pozostaniu w niezdrowym, jednostronnym, pozbawionym miłości związku. Jest to pułapka.

To często nie do współuzależnionego osiąga jakiś punkt załamania, że on lub ona staje się skłonny nawet rozważyć zakończenie związku, nie mówiąc już szukać profesjonalnej pomocy. Ale jakiś rodzaj profesjonalnego doradztwa lub psychoterapii, jak również wsparcie grupy, takie jak Anonimowi Współuzależnieni lub że świadczone tutaj na Wake Up Recovery-jest prawie zawsze konieczne dla współuzależnionych, aby dowiedzieć się, jak ustawić zdrowe granice i zrozumieć, że jedynym sposobem, że kiedykolwiek znaleźć lub stworzyć związek, który wiedzą, w głębi duszy jest możliwe, jest przez dokonanie uzdrowienia pracy niezbędne do kochać siebie na tyle, aby nie angażować się w innym dysfunkcyjnym związku.

Pułapka współuzależnienia-narcyza nie jest łatwa do wydostania się z niej, ale my, współuzależnieni, możemy się z niej uwolnić… Tak długo, jak jesteśmy gotowi prosić o pomoc i wykonać pracę konieczną do nauczenia się, jak kochać siebie!