Q: Co się stało po wybuchu we francuskiej fabryce sera?
A: Pozostał tylko de brie.
Q: Jak nazywasz ser, który jest smutny?
A: Niebieski ser.
Q: Jak sprawić, by mysz się uśmiechnęła?
A: Powiedz ser!
Q: Jak nazywasz ser, który nie jest twój?
A: Nacho Cheese!
Q: Jaki gatunek muzyki najbardziej odpowiada serom?
A: R’n’Brie
Q: Kiedy powinieneś przejść na dietę serową?
A: Jeśli musisz schudnąć kilka kilogramów
Q: Jaki jest ulubiony ser kanibali?
A: Limburger
Q: Jak nazywasz anorektyczkę z infekcją drożdżową?
A: Ćwierćpasiec z serem.
Q: Co powiedział niewidomy po otrzymaniu tarki do sera?
A: „To najbardziej brutalna książka, jaką kiedykolwiek czytałem.”
Q: Jaki jest najbardziej religijny ser?
A: Szwajcarski, ponieważ jest święty.
Q: Czy słyszałeś o serze, który nie zdobył medalu na olimpiadzie?
A: Upadł na ostatnim zakręcie
Q: Dlaczego mleczarka przeszła na dietę?
A: Chciała zrzucić kilka kilogramów!
Q: Jaka wyszukiwarka jest popularna wśród myszy?
A: Ask Cheese.
Q: Co powiedział ser po ucieczce przed myszą?
A: I’m Brieeee
Q: Co powiedział ser do innego sera?
A: I smell something swiss-picious!
Q: Jaki rodzaj sera lubią gryzonie?
A: Mousearella.
Q: Kiedy powinieneś mieć oko na swój ser?
A: Kiedy nie jest to Gouda.
Q: Jak nazywasz kawałek sera, który lubi strzelać do obręczy?
A: Szwajcarski!!!
Q: Czy słyszałeś o fabryce sera, która eksplodowała?
A: De-brie poszedł wszędzie!
Q: Czym karmisz syna bożego?
A: Serami z Nazaretu.
Q: Dlaczego zawsze przynosisz torbę chipsów na imprezę?
A: Na wypadek queso.
Q: Jak nazywasz anorektyczkę z infekcją drożdżową?
A: Ćwierć funta z serem
Q: Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz smerfa z krową?
A: Niebieski ser!
Q: Jaki jest ulubiony miękki ser Toma Hanksa?
A: Philadelphia.
Q: Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz goblina z serem?
A: Ser Muenster.
Q: Dlaczego cheddar nie lubi imprezować z krakersami?
A: Ktoś zawsze kroi ser.
Q: Kiedy nie powinieneś wierzyć słowom, które mówi twój ser?
A: Kiedy są zbyt Gouda, żeby były prawdziwe.
Q: Od kogo zaczęła się serowa Biblia?
A: Edam i Ewa.
Q: W jakim hotelu mieszkają myszy?
A: Stilton
Q: Do czego tańczą serowarzy na halloween?
A: The muenster mash!
Q: Co powiedział mutter do paneera?
A: Tu cheese badi hai mast mast.
Q: Co powiedział sprzedawca sera?
A: Tamten ser to może być Gouda, ale ten jest Feta!
Q: Jaka grupa serów jest znana z tego, że potrafi latać?
A: Twaróg drapieżny!
Q: Jak nazywa się kraj w pobliżu Iraku, który jest zbudowany w całości z sera?
A: Curd-istan
Q: Co robi pani w centrum handlowym z serową kartą kredytową?
A: Idzie na zakupy z brie.
Q: Jaki ser otacza średniowieczny zamek?
A: Moatzeralla
Q: Jakiego sera należy użyć, aby ukryć konia?
A: Mascarpone.
Q: Jak nazywa się ser, który zachowuje się jak szalony?
A: A basket queso.
Q: Jaki walijski ser należy zawsze jeść ostrożnie?
A: Caerphilly
Q: Jak nazywasz ser, który jest alkoholikiem?
A: Livarot
Q: Jaki jest ulubiony ser lwów?
A: Roar-quefort
Q: Co kawałek Cheddara powiedział duchowi?
A: Jestem nietolerancyjny dla duchów Lac
Q: Dlaczego jednonogi klaun opuścił serowy cyrk?
A: Bo nie mógł dostać swojego stiltonu.
Q: Jaki ser lubią bobry?
A: eDam
Q: Jaki jest najbogatszy ser na świecie?
A: Paris Stilton.
Q: Jak się nazywa ser orientalny?
A: Parm-asian
Q: Jak dobry jest ser gyro z Coney Island?
A: Feta niż seks.
Q: Jaki jest najpopularniejszy amerykański serowy sitcom?
A: Curd Your Enthusiasm
Q: Dlaczego ser wygląda normalnie?
A: Bo wszyscy inni na talerzu to krakersy.
Q: Co powiedział uliczny ser po tym, jak został zaatakowany przez kilka ostrzy?
A: I’ve felt grater.
Q: Dlaczego koło zachowywało się tak władczo?
A: Bo było „Wielkim Serem.”
Q: Jaki jest ulubiony ser lwów?
A: Roar-quefort.
Q: Co Gorgonzola powiedział do Cheddara?
A: Lookin’ Sharp.
Q: Czy słyszałeś, co się stało, kiedy dekorator pomalował swoją żonę serem?
A: Podwoił Gloucester!
Q: Jaki jest najlepszy ser, aby sprowadzić niedźwiedzia z góry?
A: Camembert (Come On Bear)
Q: Kiedy burrito jest pokryte serem?
A: W najlepszym scenariuszu queso.
Q: Jaki jest ulubiony rodzaj sera koszykarzy?
A: Swish cheese!
Q: Co powiedział ser, kiedy spojrzał w lustro?
A: Halloumi (Hello me)
Q: Dlaczego Boże Narodzenie jest najbardziej serowym świętem?
A: Baby chees. (Dzieciątko Jezus)
Q: Jak nazywasz kanapkę z grillowanym serem, która jest cała w twojej twarzy?
A: Zbyt blisko jak na comfort food.
Q: Chcesz usłyszeć dowcip o pizzy?
A: Nieważne, jest zbyt serowa.
Cheesey One Liners
Ten ser to może Gouda, ale ten to Feta.
Jestem tarty, ale mógłbym być cheddarem.
Nie mówię, że moja rodzina jest wsobna, ale moi kuzyni nazywają się Bologna i Cheese.
Wcześniejszy ptak może dostać robaka, ale druga mysz dostanie ser.
Pracowałem kiedyś jako sprzedawca serów, ale już nie pracuję
Gdy ser dostaje swoje zdjęcie, co mówi?
Jeśli cię lubię, zrobię ci kanapkę z serem. Jeśli cię kocham, to ją zgrilluję.
Cieszę się, że ser stoi sam, bo dzięki temu łatwiej go znaleźć.
Co oznacza „e” w chuck e cheese
Słuchanie Nicki Minaj przypomina mi czas, kiedy upuściłem kwas i spędziłem 4 godziny opierając się o grę Street Fighter II w Chuck E Cheese.
Meksykanin, Anglik, Amerykanin
Meksykanin, Anglik i Amerykanin siedzą w barze przy drinku.
Anglik: Uwielbiam wątrobę i ser!
Kobieta: To nie jest wystarczająco dobre!
Amerykanin: Nienawidzę wątróbki i sera!
Kobieta: To nie jest kreatywne!
Meksykanin: Wątróbka sama, ser mój!
Przyjęcie urodzinowe
Mały chłopiec poszedł na przyjęcie urodzinowe w bardzo ładnym garniturze.
Kiedy wrócił do domu, jego garnitur był pełen dziur, a jego matka była umartwiona.
Niewidomy wchodzi do restauracji i siada.
Kelner, który jest również właścicielem, podchodzi do niewidomego i podaje mu menu.
„Przykro mi, proszę pana, ale jestem niewidomy i nie mogę przeczytać menu. Proszę mi tylko przynieść brudny widelec od poprzedniego klienta. Powącham go i stamtąd zamówię.”
Nieco zdezorientowany właściciel podchodzi do stosu brudnych naczyń i podnosi tłusty widelec. Wraca do stolika niewidomego i podaje mu go.
Niewidomy przykłada widelec do nosa i bierze głęboki oddech.
„Ach, tak, to jest to, co będę jadł – klops i tłuczone ziemniaki.”
Niewiarygodne, myśli właściciel idąc w kierunku kuchni.
Kucharka jest żoną właściciela. Opowiada jej, co się właśnie stało.
Niewidomy zjada swój posiłek i odchodzi.
Kilka dni później niewidomy wraca, a właściciel przez pomyłkę znów przynosi mu menu.
„Proszę pana, pamięta mnie pan? Jestem niewidomym.”
„Przepraszam, nie poznałem pana. Pójdę po brudny widelec.”
Właściciel odzyskuje brudny widelec i przynosi go niewidomemu.
Po kolejnym głębokim wdechu, niewidomy mówi: „To pachnie wspaniale. Wezmę makaron i ser z serem”.
Odchodząc z niedowierzaniem, właściciel myśli, że ślepiec z nim pogrywa i mówi swojej żonie, że następnym razem, gdy ślepiec przyjdzie, będzie go testował.
Niewidomy zjada i odchodzi.
Powraca w następnym tygodniu, ale tym razem właściciel widzi, że nadchodzi i biegnie do kuchni.
Mówi żonie: „Amelio, potrzyj ten widelec o majtki, zanim zaniosę go ślepcowi”.
Amelia zgadza się i podaje mężowi widelec. Gdy niewidomy wchodzi i siada, właściciel jest gotowy i czeka.
„Dzień dobry panu, tym razem pamiętałem o panu i mam już widelec gotowy dla pana.”
Ślepiec przykłada widelec do nosa, bierze głęboki wdech i mówi,
„Hej nie wiedziałem, że Amelia tu pracuje…”
Puk puk
Puk puk
Kto tam jest?
Cheese!
Cheese kto?
Cheese a jolly good fellow
Knock Knock
Who’s There?
Cheese!
Cheese Who?
Cheese a cute girl!
Knock Knock
Who’s There?
Queso!
Queso who?
Queso mistake identity.
Generatory dowcipów:
- Kliknij tutaj dla losowego Pick Up Line
- Kliknij tutaj dla losowego Yo Mama Joke
- Kliknij tutaj dla losowego Dirty Joke
- Kliknij tutaj dla losowego Ethnic Joke
- Click Here for a random Blonde Joke
- Click Here for a random Knock Knock Joke
- Click Here for a Random Joke (all other categories)