10 Signs Your Marriage Is Making You Depressed

Czy złapałeś się na pytaniu: „Czy moje małżeństwo powoduje u mnie depresję?”. Istnieją sposoby, aby powiedzieć, czy cierpisz na depresję sytuacyjną, która wynika z problemów w związku.

Depresja może czuć się tak, jakbyś był pod wieczną ciemną chmurą i spowodować, że poczujesz się w niebieskim lub zrzędliwym nastroju. Możesz czuć się ociężały, zmęczony i pozbawiony zainteresowania czynnościami, które zwykle sprawiają Ci przyjemność.

Depresja powoduje również nietypowo negatywne myśli na temat siebie, innych i swojej przyszłości.

Przyczyn depresji jest wiele, a problemy w małżeństwie lub związku mogą z pewnością być powodem, dla którego doświadczasz depresji sytuacyjnej. Depresja może pochodzić z zaburzenia władzy, lub może pochodzić z wiadomości od kogoś, na kim ci zależy, która rani twoją samoocenę.

Jeśli czujesz się bezsilny i/lub zraniony w związku, albo ogólnie, albo z powodu konkretnego wydarzenia, które miało miejsce, szanse są wysokie, że depresja wkradnie się do twojego stanu emocjonalnego.

Poniżej przedstawiamy 10 oznak depresji sytuacyjnej spowodowanej pozostawaniem w toksycznych, emocjonalnie nadużywających związkach.

Zamiast ignorować te czerwone flagi, zastanów się, co możesz zrobić inaczej, aby zapobiec ich powaleniu cię na ziemię. A jeśli czujesz, że depresja się pogłębia, potrzebujesz pomocy lub wsparcia, zwróć się do przyjaciół, członków rodziny i/lub profesjonalistów. To nie musi trwać wiecznie.

Czy to możliwe, że moje małżeństwo wpędza mnie w depresję? Yes!

Yes, if these ten things are happening, it’s entirely possible that your bad relationship or problems in your marriage are making you depressed – or at least contributing to your depression. Są to ogólne oznaki niezdrowego związku, więc jeśli je dostrzegasz, ale nie masz depresji, nadal możesz mieć powody do niepokoju.

Czujesz się zdominowany.

Depresja może się pojawić, gdy czujesz się mniejszy i mniej potężny niż osoba, z którą wchodzisz w interakcję.

Nie wszystkie różnice władzy powodują depresję. Na przykład, podczas gdy rodzic ma większość władzy w zdrowej relacji rodzic-dziecko, tak długo, jak rodzic używa tej władzy do pielęgnowania, a nie do dominacji nad dzieckiem, wszystko będzie dobrze. Podobnie, pracodawcy mają więcej władzy niż pracownicy.

W związkach miłosnych między dwojgiem dorosłych, chociaż, wspólna władza jest zdrowsza niż nierównowaga władzy jeden do góry, jeden do dołu.

Czujesz się krytykowany.

„Nie podobają mi się twoje włosy w ten sposób”. „Nie powinnaś była kupować tego nowego swetra.”

Krytyka to zrzucanie z siebie. Informacja zwrotna nie jest problemem, ale krytyka tak.

Informacja zwrotna daje ci znać w łagodny sposób, że coś, co robisz, jest problematyczne i zwykle zaczyna się od stwierdzenia „ja”: „Poczułem się nieswojo, kiedy zobaczyłem twój nowy sweter, ponieważ martwię się, czy starczy nam pieniędzy na pokrycie rachunków w tym miesiącu.”

Przeciwnie, krytyczne słowa i osądzający ton głosu sprawiają, że krytyka jest problematyczna.

Twój partner mówi ci, co masz robić.

Postawy szefostwa są demoralizujące. Nawet łagodny rozkaz, taki jak „Przynieś mi gazetę, kochanie”, może wywołać irytację lub depresję u odbiorcy, ponieważ nikt nie lubi, gdy mówi mu się, co ma robić. To jest wzór, kiedy dwie autonomiczne osoby pracują razem jako zespół.

Depresja wynika z poczucia, że masz niewystarczającą władzę. To, że ktoś mówi ci, co masz robić, oznacza, że druga osoba jest szefem, a ty sługą. Lepiej jest pytać. Prośby pozwalają na tak lub nie jako odpowiedź.

Twój partner próbuje cię kontrolować.

Kontrolowanie tego, co możesz zrobić ze swoim czasem, finansami, wyborami przyjaciół i tym, jak często możesz odwiedzać rodzinę: wszystkie te zachowania mogą wywołać uczucie depresji. Getting mad at you if you didn’t load the dishwasher his way, or left dishes on the counter-top are signs that your partner focuses on controlling you instead of being captain of his own ship.

Remember: Depression is a disorder of power. Kiedy twój partner odbiera ci prawo do podejmowania osobistych decyzji (lub przynajmniej do współdecydowania o nich), depresja jest prawdopodobna.

Twój partner ma „zawsze rację”

To dobrze, że twoja ukochana osoba ma rację, o ile nie wymaga, aby mieć rację przez cały czas. Jeśli posiadanie racji przez twojego partnera oznacza, że nie ma zdolności do przyznawania się do błędów, to jest to problem.

And if your partner being right means you are consistently wrong, look out.

With your partner, it’s „my way or the highway.”

Listening is loving in a healthy relationship because the opinions and concerns of both of you count. To prawda, niezależnie od tego, czy zastanawiasz się, co zjeść na kolację, czy decydujesz, gdzie zamieszkać.

Jeśli twój głos zostanie odrzucony, będziesz narażony na poczucie bezsilności i depresję.

Twój partner jest przygnębiony.

Depresja jest zaraźliwa. Kiedy ktoś jest przygnębiony, ma tendencję do postrzegania świata – w tym ciebie – przez ciemne okulary.

Jeśli przyjmiesz poglądy swojego partnera, również pogrążysz się emocjonalnie.

Twój partner jest drażliwy.

Drażliwość to złość o niskiej intensywności. Złość rozprzestrzenia toksyczną negatywną energię. Ta toksyczność może wywołać depresję u odbiorcy gniewu.

Gniew jest niepokojący i nieprzyjemny do oglądania nawet dla obserwatorów. Dla bezpośrednich odbiorców złości, toksyczność jest jeszcze większa.

Twój partner jest obraźliwy.

Jak już wspomnieliśmy, obraźliwość może być wyrażona emocjonalnie w krytycznej i kontrolującej postawie partnera, werbalnie poprzez wyzwiska lub fizycznie poprzez popychanie, rzucanie przedmiotami lub bicie. Wszystkie te formy nadużycia są niezgodne z miłosnym związkiem.

Pęd do ranienia kogoś jest przeciwieństwem impulsu do kochania, pielęgnowania i bycia intymnym.

Każda forma stawiania cię w dół może wywołać depresję. Każda forma docenienia dodaje do dobrych uczuć. It’s pretty simple.

Your partner doesn’t do his/her share.

A partner who takes an active role in the project of living and loving together is a joy to partner with. Czy on jajecznica dla dwóch z was rano lub scurries wokół z szybkim sprzątaniem przed przybyciem gości, pomoc jest kochający.

Przez kontrast, partner, który nie robi jego część jest biernie prowokujący. Irytacja lub złość, którą poczujesz w odpowiedzi sygnalizuje, że nie dostajesz w pełni dorosłego partnera.

Susan Heitler, Ph.D., jest wykształconym na Harvardzie psychologiem klinicznym, doradcą małżeńskim i autorką, która pomaga klientom rozładować negatywne emocje, cieszyć się osobistym dobrobytem i podtrzymywać kochające związki. Opublikowała kilka książek i była przedstawiana w Psychology Today, WebMD, TIME i więcej.