Wilt u zich zekerder voelen in de slaapkamer? Begin hiermee

Is er een onderwerp ingewikkelder dan seks? Op één niveau is seks vrij eenvoudig. Het is een reeks erotisch geladen gedragingen. Op een ander niveau is seks een toegangspoort tot onze diepste menselijke verlangens – naar verbinding, naar ontsnapping, naar genot, naar bevestiging, naar macht.

We leven in een grotendeels “seks-negatieve” wereld, en de meesten van ons hebben jarenlang de boodschap geïnternaliseerd dat seks slecht/vies/verkeerd/zondig/gevaarlijk is. Voor degenen onder ons wier seksuele identiteit, geslachtsuitdrukking, huid, en lichamen systematisch worden gemarginaliseerd in onze cultuur, kan de boodschap dat “je verkeerd bent zoals je bent” ronduit verstikkend aanvoelen. Deze giftige boodschappen komen samen met de onontkoombare waarheid dat seks een diepe kwetsbaarheid oproept – fysieke en psychologische naaktheid. En het resultaat is een perfecte storm van strijd!

Maar hier is een moderne draai. Vandaag de dag worden we niet alleen gebombardeerd met beschamende en zwijgzame boodschappen over seks. We absorberen ook een reeks van goedbedoelde berichten die ons aanmoedigen om zelfverzekerd te zijn in de slaapkamer. Er wordt ons verteld dat we seksueel moeten breken – om seks-positief, bevrijd, vrij en moedig te zijn. Deze tegengestelde boodschappen zijn een nieuwe variatie op een oud thema. Het risico van het internaliseren van de bevrijding-tegen-alle-kosten boodschap is griezelig vergelijkbaar met het risico van het internaliseren van de puriteinse boodschap. Dat risico? Ontkoppeling van het zelf. Onder dit nieuwe paradigma wordt seks een voorstelling, een poging om schaamte te ontladen door je comfort met seksuele expressie, je vrijheid en je bekwaamheid te bewijzen.

Daarom, als je hunkert naar meer zelfvertrouwen in de slaapkamer, moet je beginnen met zelfcompassie. Onze intieme relaties zijn een krachtige smeltkroes voor groei en genezing als we toegewijd zijn aan het beoefenen van relationeel zelfbewustzijn. Relationeel zelfbewustzijn is een voortdurende nieuwsgierige en compassievolle relatie met onszelf die de basis wordt voor een bloeiend intiem partnerschap. In mijn werk als relatie-educator en relatietherapeut is het me overduidelijk geworden dat ons relationele zelfbewustzijn ook het cultiveren van seksueel zelfbewustzijn moet omvatten.

Seksueel zelfbewustzijn vereist dat we van een outside-in beleving van onze seksualiteit overgaan naar een inside-out beleving van onze seksualiteit, waarbij we het lawaai stillen zodat we een diep, dichtbij en genuanceerd begrip van ons erotische zelf kunnen cultiveren. Ieder van ons verdient het om zich thuis te voelen in ons vel, in staat om onze wensen en behoeften uit te drukken in de slaapkamer. Ieder van ons verdient een ervaring van erotisch vertrouwen dat authentiek is in plaats van performatief. Daarom moet de reis naar erotisch zelfvertrouwen gevoed worden door een sterk gevoel van zelfcompassie. Volgens onderzoeker Dr. Kristin Neff, heeft zelfcompassie drie aspecten:

• Zelf-vriendelijkheid: Onszelf relateren op de manier waarop we ons zouden relateren aan een dierbare vriend.
• Gemeenschappelijke menselijkheid: Inzien dat we verre van alleen zijn in onze worstelingen en onzekerheden.
• Mindfulness: Het cultiveren van bewustzijn op het huidige moment zonder oordeel.

Zelfcompassie gaat over in je eigen team zitten. Het is een voortdurende toewijding aan jezelf te vergeven voor het feit dat je niet alles op een rijtje hebt, voor het onvolmaakt en diep menselijk zijn. En het is een eerste vereiste voor geweldige seks.

Echte seks is een verre schreeuw van wat we zien in films of porno, en real-life liefhebbers zijn verre van perfect. Zelfcompassie helpt ons om deze momenten met humor en speelsheid tegemoet te treden, zodat de “fouten” de spullen worden van intimiteit in plaats van schaamte, verbinding in plaats van wanhoop. De mate waarin we rekening kunnen houden met onze onvolkomenheden is de mate waarin we risico’s kunnen nemen in de slaapkamer – om te vragen wat we nodig hebben, om onszelf te verliezen in het moment, en om te genieten van de ervaring van het geven en ontvangen van plezier. Zelfcompassie helpt ons om authentiek voor de dag te komen zodat we intimiteit kunnen creëren met een ander persoon. Echt erotisch vertrouwen is de bereidheid om onszelf toe te staan gezien te worden in onze volledige menselijkheid.

• The Fundamentals of Sex
• Vind een seksuoloog bij mij in de buurt

Je seksuele zelf verandert naarmate je door de hoofdstukken van je leven beweegt, dus het is nooit te laat om meer zelfcompassie te krijgen… en daardoor meer seksueel zelfvertrouwen. Hier zijn enkele praktijken om u op weg te helpen.

• Let op je zelfpraat. We voeren de hele dag door een innerlijke dialoog. Begin aandacht te besteden aan hoe je tegen jezelf praat als je seks hebt. Ben je zelfkritisch over hoe je lichaam eruit ziet, of ruikt, of voelt? Zet je jezelf onder druk om een erectie te behouden? Zet je jezelf onder druk om snel een orgasme te krijgen… of langzaam… of stil… of luid? Deze prestatieangsten, hoewel begrijpelijk, zijn de antithese van zelfcompassie. Oefen het op te merken wanneer deze zelfkritische gedachten binnensluipen. Op het moment dat je tegen jezelf zegt: “Ik heb weer van die kritische gedachten,” zet je wat broodnodige ruimte tussen jezelf en de gedachte. Oefen met het vervangen van de kritische stem door een mildere: “Alles is in orde. Neem je tijd. Je bent veilig.”
• Breng mindfulness met je mee naar bed. Mindfulness is bewustzijn van het huidige moment zonder oordeel, en het is een pijler van zelfcompassie. Seksualiteitsonderzoeker Dr. Lori Brotto (2014) ontdekte dat het aanleren van mindfulness-vaardigheden vrouwen hielp om zich meer gerechtigd te voelen tot seksueel genot… en meer kans te hebben op een orgasme.
• Schakel een teamgenoot in. Uit onderzoek van Dr. Allen Mallory en zijn collega’s (2019) bleek dat het kunnen praten met je partner over seks samenhangt met allerlei goede dingen zoals seksueel verlangen, seksuele opwinding, smering, orgasme, erectiele functie, en minder pijn. Door met een partner over seks te praten groeit het vertrouwen, en het opbouwen van vertrouwen maakt het makkelijker om over seks te praten. Relatiewetenschapper Dr. Sue Johnson zegt: “Onderzoeken vertellen ons dat mensen in langdurige relaties die openlijk over hun seksleven kunnen praten, meer en betere seks hebben dan nieuwe of meer terughoudende stellen. Wat echt bepaalt wat voor soort seks je zult hebben, zijn niet de nieuwe standjes die je in het sekshandboek vindt of de nieuwe tips in het nieuwste tijdschrift. Het is hoe veilig je gehecht bent aan je partner. Emotionele aanwezigheid en vertrouwen zijn de grootste afrodisiaca van allemaal.”

Het ronddragen van op zijn minst enige mate van seksuele schaamte is het onvermijdelijke bijproduct van het opgroeien in deze cultuur, dus velen van ons moeten oefenen om weg te schuiven van seksuele schaamte en in de richting van heelhartigheid. Jezelf onder druk zetten om zelfverzekerd te zijn in de slaapkamer eindigt in het creëren van een variatie op een met schaamte gevuld verhaal. Het oefenen van compassie met je mooie, zich ontwikkelende en onvolmaakte seksuele zelf creëert een basis voor het ervaren van vreugde en verbinding in bed: 4 PM production/