door Bobby Box 9/26/2019
Seksuele chemie is belangrijk voor elke relatie. Maar voor homoseksuele mannen, om te bepalen of je seksueel compatibel bent, moet je een zeer persoonlijke vraag stellen: “Ben je een top, bottom, of vers?”
Omdat dating schandalig genuanceerd is en er geen set regels is om je aan te houden (vermenigvuldig dat met 10 als je queer bent!), kan het moeilijk zijn om te bepalen wanneer zo’n vraag gepast is en hoe deze moet worden geformuleerd. Je wilt niemand beledigen met het vermoeden van seks, maar je wilt ook weten of jullie seksueel compatibel zullen zijn. Het is een dilemma waar ik persoonlijk mee worstel, omdat seks belangrijk voor me is, en ik niet de rest van mijn leven wil doorbrengen met liefdadige geslachtsgemeenschap.
Voor mij is het een vraag die zowel voorafgaat aan een one-night stand als een belangrijk onderdeel is van een serieuze relatie. Als een toekomstige partner en ik waren statisch in onze positionele voorkeuren, zou ik waarschijnlijk zien dat als een teken dat we niet compatibel zijn in elk aspect van ons partnerschap, en dat zou waarschijnlijk invloed hebben op mijn enthousiasme in het nemen van dingen verder.
Het is duidelijk dat ik in de minderheid ben. Ik plaatste een poll op Twitter met de vraag of positievoorkeur een probleem zou vormen bij een verliefdheid, en de meerderheid (73%) zei dat ze hun best zouden doen om dingen te laten werken, afhankelijk van een aantal factoren, zoals of de persoon af en toe van positie zal wisselen, hoe leuk je hem vindt, enzovoort.
Omdat het voor mij een prioriteit is, heb ik de neiging de vraag meteen te stellen. Ik ben vrij openhartig en ontmoet de meeste dates op de apps, waar het stellen van een dergelijke vraag is meer casual en verwacht. Na een kennismaking en wat geklets, vraag ik naar hun voorkeur (als die niet al in hun profiel staat, hoewel zelfs dan iemand die zich als vers identificeert meer geneigd kan zijn naar boven of onder) en, afhankelijk van het antwoord, maak ik het gesprek kort door ze succes te wensen met hun zoektocht of door uit te zoeken waar we vanaf nu verder gaan. Moderne dating is alles over gemak en instant bevrediging.
In mijn gedachten heeft niemand de tijd of het geld om te investeren in een date alleen om te ontdekken dat je allebei tops of bottoms bent. Ik geloof ook dat de voorkeur voor een positie van invloed kan zijn op kwaliteiten buiten de slaapkamer. Bijvoorbeeld, als een bottom de neiging heeft om een onderdanige rol aan te nemen tijdens de seks, kunnen deze invloeden worden weerspiegeld in het dagelijks gedrag (d.w.z. worden vastgehouden, zich beschermd voelen, enz.). Dezelfde problemen doen zich voor bij partners die een dominantere rol aannemen in de slaapkamer. Terwijl onderdanige tops en dominante bottoms zeker bestaan, is dit een andere laag – zij het verschillende – van seksuele compatibiliteit.
Maar genoeg over mij. Omdat niet elke omstandigheid waarin deze vraag relevant is, zich online voordoet, heb ik contact opgenomen met een paar deskundigen over hoe je het gesprek het beste kunt benaderen. Om te beginnen waren ze het er allemaal over eens: het antwoord hangt af van de cultuur van de omgeving (waar je bent, hoe je elkaar hebt ontmoet, enz.), dus helaas is er geen pasklaar antwoord.
“Als iemand casual seks wil hebben, is het een volkomen legitieme vraag om meteen te stellen,” vertelt Patrick David Tully, een therapeut in Los Angeles die gespecialiseerd is in het werken met homoseksuele mannen die op zoek zijn naar diepere relatiebevrediging, aan NewNowNext. Maar, voegt hij eraan toe, de vraag kan beperkend zijn als je een partner zoekt. “Als een diepere relatie gewenst is, moedig ik cliënten aan om na te denken over wat ze zoeken, omdat een compromis voor langdurige relaties heel bevredigend kan zijn en kan leiden tot meer overeenkomsten die men eerder misschien niet had overwogen.”
Wat betreft wanneer dit gesprek moet worden afgebroken, er is geen aangewezen periode. Het is meer een kwestie van aanvoelen. Om de publieke opinie te peilen, heb ik een opiniepeiling gepubliceerd op Twitter en ik was verbaasd dat het vragen naar iemands positievoorkeur “op de datum” de minst populaire optie was van de drie aangeboden opties, met 10% van de stemmen. De andere twee waren “voor de date” (34%) en “post-date, pre-sex” (56%). Ben Kline, die post-date, pre-sex stemde, is van mening: “Men moet een beetje plezier en mysterie toestaan, om te zien of er zelfs een verbinding en / of vonk is, voordat men zich zorgen maakt over positiepolitiek.”
In elk geval adviseert de in New York gevestigde therapeut Daniel Olavarria je te wachten tot het gesprek op andere manieren persoonlijk wordt, wat meteen kan zijn of na een paar dates, afhankelijk van de persoon. “Als je deelt wat je zoekt in een relatie of wat je hebt geleerd van je eerdere levenservaringen, dan heb je misschien groen licht om een beetje verder te peilen,” zegt hij. “Als je op dat punt in de date bent, dan is een geweldige manier om op een tactvolle manier naar seks te gaan, door je date te vragen hoe belangrijk ze seksuele compatibiliteit vinden in een relatie. Dit opent het gesprek veel meer organisch en leidt jullie beiden in de richting van het delen van je seksuele voorkeuren op een manier die respectvol en productief is.”
Als voor hoe de vraag moet worden geformuleerd, wees eerlijk maar attent, in de trant van: “Wat vind je leuker: toppen, bottoming, of veelzijdig zijn?”
In zijn praktijk deelt Tully dat hij veel mannen heeft gezien die potentiële vrijers zullen afwijzen omdat ze allebei tops of bottoms zijn. “Relaties gaan over onderhandelen. Een solide relatie zal ruimte laten voor compromissen, zodat beide mensen bereid zijn om verschillende posities te gebruiken, of speeltjes te gebruiken om die behoefte te bevredigen,” zegt hij. Tully is ook een voorstander van polyamoreuze relaties waarin verschillende mensen verschillende behoeften kunnen vervullen (zoek een top als je een bottom bent en vice-versa) voor elke persoon in de relatie.
Monogamie is een constructie gedicteerd door de heteronormatieve cultuur. Gelukkig is homoseksueel zijn een heel andere ervaring, dus als open zijn of het verkennen van polyamoreuze relaties je aanspreekt, laat je keuzes dan niet beïnvloeden door oordelen van buitenaf.
“Ik moedig mannen aan om verschillende dingen te proberen die in het begin misschien ongemakkelijk zijn. Het is fascinerend hoeveel plezier koppels hebben als ze zich aan dit proces verbinden,” zegt Tully. “Het is ook eng, vanwege de psychologische effecten die elke positie heeft: de onderdanige aard van bottoming en hoe topping traditioneel wordt geassocieerd met dominantie.”
Hoe doorbreek je die barrières? Laat rigide verwachtingen van wat “zou moeten zijn” los en laat plezier gewoon je gids zijn, zegt Tully. Als er niets anders is, gebruik de ervaring dan als onderzoek voor wanneer je aan de andere kant van de vergelijking staat.
Als je besluit dat wisselen van positie niets voor jou is, is alle hoop nog niet verloren. Er zijn andere manieren om een partner te plezieren dan penetratie. Er zijn zo veel erogene zones die intens genot en intimiteit kunnen brengen.
“Vraag je partner welke delen van zijn lichaam het gevoeligst zijn en ga dan creatief aan de slag,” stelt Olavarria voor. “Rollenspel of speeltjes kunnen ook helpen om de dingen te mixen. De naam van het spel is om niet te denken aan wat je niet samen kunt doen en in plaats daarvan om de eindeloze mogelijkheden te verkennen die voor u beschikbaar zijn.”
Een onverenigbare positievoorkeur is geen doodvonnis voor een relatie, zolang beide partners bereid zijn om de vele opties te verkennen die queer mensen kunnen verkennen. Nu ik onlangs naar een nieuwe stad ben verhuisd, ben ik de eerste om toe te geven dat ik misschien een te strikte dichotomie tussen tops en bottoms vooropstel, een overtuiging die kan veranderen nu ik op zoek ben naar meer serieuze relaties. Maar de wetenschap dat anderen bereid zijn de liefde een kans te geven wanneer de seksuele compatibiliteit misschien niet overeenkomt, is bemoedigend, en onthult uiteindelijk dat we boven alles op zoek zijn naar liefde.