Vraag Dr. Chloe: Do I Have Unrealistic Expectations In My Relationship?

When it comes to relationships, there’s one magic word that gets an especially bad rap: verwachtingen. Maar ik ben hier om u te vertellen dat het hebben van verwachtingen-a.k.a. vooropgezette noties over hoe je relatie zou moeten lopen of je partner zou moeten behandelen u-is een groot goed, want het laat zien dat je waardeert jezelf en hebben normen. Het probleem is echter dat je verwachtingen vaak niet overeenkomen met die van je significante andere – of met dingen die een gemiddeld persoon kan of zou willen vervullen – waardoor je in onrealistisch gebied belandt.

Het hebben van onrealistische verwachtingen maakt je niet een regelrechte snotaap. Ik beloof het! Als je de neiging hebt om zeer hoge verwachtingen van jezelf te hebben – ik heb het tegen jullie, mijn lieve perfectionisten – om harder te werken en jezelf te laten groeien, dan kun je geneigd zijn om die verwachtingen te laten doorwerken in je relaties met andere mensen.

Het is logisch, als je erover nadenkt: Je ziet je S.O. misschien als een verlengstuk of een weerspiegeling van jezelf, en in zekere zin is dat ook zo. Maar je moet niet vergeten dat ze ook een aparte persoon met aparte sterke en zwakke punten, en net zoals je wilt worden geliefd en geaccepteerd voor je hele zelf, zo, ook zij doen.

Dus als je merkt dat je verwacht een helluva veel van iemand die je onlangs begonnen met dating of zijn geweest met voor altijd, wilt u misschien om jezelf te controleren tegen deze lijst van gemeenschappelijke onrealistische verwachtingen. Als een aantal of vele op u van toepassing zijn, is uw zet niet om jezelf in elkaar te slaan of te breken met je partner – het is om een stap dichter bij een gelukkiger realiteit te komen (ik zal je precies vertellen hoe, na deze lijst):

Je verwacht dat je partner eruitziet als Brad Pitt, of Liam Hemsworth, of wie je ook maar in vervoering brengt – altijd.

Hopefully weet je dit, maar uiterlijk vervaagt (sorry!). Als uw interesse in uw persoon is uitsluitend gebaseerd op hun uiterlijk alleen, je bent in voor een aantal echte teleurstelling. Het is één ding om van je partner te verwachten dat hij of zij goed voor zichzelf zorgt; het is iets anders om hem of haar te bekritiseren – hardop of in je hoofd – omdat hij of zij een paar extra kilo’s is aangekomen of wat haar heeft verloren.

Echte liefde zou als rimpels moeten zijn: dieper worden met de tijd.

Je verwacht een bepaalde hoeveelheid seks op een regelmatige basis.

De verwachting zelf is geen probleem-het is wanneer u en uw partner niet op dezelfde pagina over het dat dingen een beetje rommelig. Als je ervan uitgaat dat seks drie keer per week op tafel zal liggen, wat er ook gebeurt – en ze zijn meer in de trant van een keer per week of, het andere uiterste, vijf keer per week – zal een van jullie of jullie beiden waarschijnlijk teleurgesteld zijn als het leven in de weg staat en de dingen in de slaapkamer op een laag pitje komen te staan.

Ook kan seks een gevoelig onderwerp zijn, omdat afgewezen worden (of het afwijzen van je partner) jou (of hem) het gevoel kan geven ongewenst te zijn. Dat kan leiden tot grotere problemen, dus terugdringen seksverwachtingen of komen tot een overeenkomst over hoe ze eruit zien.

Nieuwsgierig naar hoe uw seksleven stapelt zich op met anderen ‘? Deze video vertelt alles:

Je verwacht dat je partner altijd een afspraakje plant.

Ik snap het, ik snap het: Je vond het leuk toen je partner je het hof maakte tijdens de leuke, eerste fase van het daten, met leuke uitjes en verrassingsevenementen. Maar als uw verbinding verandert in een solide LTR, altijd verwachten dat uw partner de verantwoordelijkheid neemt voor het maken van plannen en het fris houden van de relatie is niet echt eerlijk tegenover hem of haar.

Zij, net als jij, missen misschien die vonk, en de druk hebben om het opnieuw aan te wakkeren zal hen waarschijnlijk niet beter laten voelen. Probeer de verantwoordelijkheid dus niet volledig op hen te laten neerkomen.

Je verwacht dat je partner voor (in principe) alles betaalt.

Het is hier superbelangrijk dat je inziet dat een norm en een verwachting niet hetzelfde zijn. Als je denkt dat, traditioneel gezien, een man wordt verondersteld om de rekening voor elke date, vakantie, en onverwachte uitgaven (zeg, je deelt een auto en het heeft nieuwe banden nodig) voor te schieten, moedig ik je aan om te heroverwegen waarom je dat gelooft en wat je echt zoekt.

Het is helemaal prima als je iemand bent die een partner wil die extreem succesvol is op het financiële front. Maar zelfs dan, verwachten dat ze te zweep uit hun creditcard voor alles kan niet alleen het gevoel dat ze voor lief genomen, maar ook kan betekenen dat je moet flexibeler op andere gebieden zijn. Je kunt bijvoorbeeld niet verwachten dat ze onbeperkte fondsen en onbeperkte beschikbare tijd hebben om met jou door te brengen.

5. Je verwacht dat je partner al zijn vrije tijd met jou doorbrengt.

Over dat samen tijd doorbrengen…

Relaties hebben de neiging te bloeien wanneer beide mensen een zekere mate van onafhankelijkheid behouden binnen hun eigen individuele leven-het creëert een gezonde hoeveelheid afstand die het verlangen naar nabijheid kweekt. Je moet je eigen vrienden willen hebben en je eigen leven buiten de relatie en je partner aanmoedigen om dat ook te hebben.

Dit gezegd hebbende, als jij en je partner het liefst 24 uur per dag en 7 dagen per week elkaars partner in crime willen zijn en echt niet graag dingen in groepsverband of alleen zonder elkaar doen, dan is dat jullie eigen keuze. Nogmaals, zorg ervoor dat je op dezelfde pagina zit, zodat je niet eindigt met ruzie maken over elk jongens-meisjesuitstapje.

Je verwacht dat je partner zich eerst verontschuldigt.

Oof, dit is een biggie, vooral naarmate de tijd vordert en relatiepatronen zich vormen.

Soms raakt in een relatie de een eraan gewend dat de ander de eerste stap zet om dingen glad te strijken als ze een meningsverschil of knallende ruzie hebben gehad. Dan beginnen ze te ontspannen in een patroon van mokkend en erop vertrouwend dat hun partner zal rond komen, ongeacht hoe ze zich gedragen of wat er gebeurde in de ruzie.

Het kan zeer destructief worden voor een relatie om aan te nemen dat je partner (a) er altijd zal zijn, en (b) altijd de eerste stap zal zetten om dingen recht te zetten. De harde waarheid is, er is geen garantie dat je persoon voor altijd aan je zijde zal staan…dus behandel ze niet als zodanig en vermijd het doen van je eigen werk om je band te verbeteren.

Je verwacht dat ze geen vrienden van het andere geslacht hebben (of tot welk geslacht ze zich ook aangetrokken voelen).

Niemand houdt van het idee dat zijn partner een vriendschap heeft met iemand tot wie hij zich gemakkelijk aangetrokken zou kunnen voelen of met wie hij naar bed zou willen. Het maakt je waarschijnlijk een beetje ongemakkelijk, zelfs als je ze vertrouwt tot de maan en terug, want dat is gewoon de menselijke natuur.

Maar je man of vrouw verbieden om vrouwelijke vrienden te hebben is niet helemaal eerlijk, vooral als ze je hebben bewezen dat je geen legitieme reden hebt om jaloers te zijn. Als je er echt moeite mee hebt om ze in de buurt te laten zijn van leden van het geslacht waartoe ze zich aangetrokken voelen, raad ik je aan om je onzekerheden te verwerken, omdat ze je partner (of een toekomstige partner) kunnen wegjagen.

Je verwacht dat je gezin en je leven voorrang hebben.

Je weet dit, maar ik zal je eraan herinneren: Een relatie bestaat uit twee (of meer) mensen die hun individuele leven samenvoegen. Hoewel het onmogelijk is dat alles altijd gelijk is, vinden de beste schepen elkaar in evenwicht. (Stel je een wip voor: De ene kant is nu eens hoger, dan weer lager, maar uiteindelijk wordt het toch gelijk).

Wanneer het serieus begint te worden met je S.O., idealiter zul je praten over welke feestdagen je met wiens familie zult doorbrengen, hoe je het zult redden als het werk extra gek wordt voor een van jullie (of allebei), en waar je op een dag zult wonen, als jullie allebei zien dat je relatie uitmondt in een huwelijk of een levenslang partnerschap.

In sommige gevallen ben je misschien veel nauwer met je fam dan je partner met de zijne is, of je baan kan aanzienlijk hogere druk hebben, maar zelfs dan nog, ga er nooit van uit dat een gesprek niet de moeite waard is om te hebben. Je wilt dat je persoon zich beschouwd en gehoord voelt, en de beste manier om dat te doen is door in te checken en te chatten.

Je verwacht dat je partner voor dingen rond het huis zorgt.

Of misschien verwachten ze dat jij dat doet-hetzij optie is niet geweldig. Onderzoek toont aan dat de relaties en huwelijken bloeien wanneer er een meer gelijkmatige verdeling van het werk (rond huishoudelijke taken), dus probeer te komen met een systeem waar geen van jullie het gevoel dat je “alles doen.”

Misschien je man is een klusjesman en dus is het logisch voor hem om alle fixer-upping-cool te doen, maar zorg ervoor dat hij is naar beneden met dat, ook. Anders riskeer je weer de hele voor lief genomen dynamiek, en dat is voor niemand leuk.

Je verwacht dat je partner altijd jouw kant kiest.

Okee, er is dus een verschil tussen verwachten dat je partner je steunt en verwachten dat hij of zij altijd jouw kant kiest. Het ene is een kwestie van steun, het andere (het laatste) is een kwestie van overeenstemming.

Om je leven zo soepel mogelijk te laten verlopen met welk mens dan ook, ben je beter af als je er niet van uitgaat dat iedereen, je S.O. incluis, het altijd, hands-down met je eens zal zijn. Mensen hebben recht op hun eigen gedachten en meningen, en soms zullen ze gewoon niet op een lijn met de jouwe.

Nou, als je verwacht dat je persoon om er voor u ongeacht wat sh*t je te maken hebt met-dat is volkomen eerlijk. Laat ze alleen wel weten hoe dat er voor jou uitziet: Wil je dat ze advocaat van de duivel spelen als je je moet afreageren, of wil je dat ze gewoon luisteren? Laat ze weten wat je standpunt is voordat je geïrriteerd raakt, dat kan jullie beiden alleen maar helpen.

Op die nota, ik zou aanraden reframing uw verwachting om iets als dit: “Ik verwacht dat mijn partner mijn kant kiest, maar ik verwacht ook dat hij me gerust laat weten als ik iets niet zie in mijn dode hoek.” Ah, hoe verfrissend … voor jullie allebei.

Je verwacht dat je partner altijd weet wat je denkt.

En in het verlengde daarvan, dat ze je nooit van streek zullen maken.

Geloven dat jij en je wederhelft elkaar goed genoeg kennen dat je elkaars behoeften kunt begrijpen en anticiperen, is een teken van kracht in een relatie. (Jippie!) Maar als je dat gaat gebruiken om aan te nemen dat je partner opzettelijk je gevoelens negeert als hij iets doet wat je stoort, is dat, nou ja, niet zo goed.

Je kunt niet verwachten dat iemand je gedachten kan lezen, je moet niet verwachten dat iemand altijd wil doen wat jij wilt doen (of weet wat je wilt doen zonder dat je het zegt). Zoals altijd, bespaar jezelf het drama door neutrale en wederzijdse gesprekken te voeren over dit alles.

Je verwacht dat je partner altijd elke leegte in je leven opvult.

Ik heb deze als laatste bewaard omdat het de grootste is… maar ook de lastigste.

Sommige koppels hebben een symbiotische, hechte relatie – en daar is niets mis mee; het werkt voor sommige mensen. Andere stellen daarentegen houden er niet van om superdiep te gaan en elke persoonlijke gedachte en emotie te delen, en dat werkt voor hen.

Geen van beide is verkeerd. En geen van beide is goed. Het gaat erom waardoor jij je het meest veilig, geliefd en gewaardeerd voelt. Dat gezegd hebbende, kunnen er problemen ontstaan als je verwacht dat je persoon een kameleon is die je gedachten kan lezen en weet wanneer hij je beste vriend moet zijn versus je therapeut versus je bezorgde moeder (ha-als iemand dat ooit zou willen!) versus je take-the-lead sekspartner. Dat zijn een hoop hoeden om je zorgen over te maken in een keer.

Ik geloof echt dat zolang je duidelijk en open bent over wat je verwachtingen zijn, je je op je gemak voelt om ze met je partner te delen, en hij of zij ermee kan instemmen, je overal doorheen kunt werken.

De sleutel is om eerst uw verwachtingen te bezitten zoals ze zijn, waarbij u opmerkt dat het geen normen of regels zijn die mensen universeel zouden moeten volgen. Zodra u dat doet, kunt u stoppen met het veroordelen van uw partner voor het zijn “verkeerd” over het hebben van verschillende manieren om dingen te doen.

En tenslotte, als je dat gedaan hebt, kun je een eerlijk gesprek hebben over waar jullie beiden staan. Het kan zijn dat uw partner soortgelijke verwachtingen heeft, maar er zelf op dit moment moeite mee heeft om daaraan te voldoen, of het kan zijn dat hij het niet met u eens is. Hoe dan ook, u kunt de kloof niet overbruggen zonder deze eerst te erkennen – en te weten waar u misschien ook een sprong in het diepe moet maken (ook wel compromis genoemd).

Wanneer twee mensen in staat zijn compromissen te sluiten en samen te komen met op elkaar afgestemde verwachtingen, gebeurt er niets minder dan magie.