Battleling Bulimia
Mijn verhaal verschilt niet zoveel van dat van de meeste mensen met een eetstoornis. Mijn worsteling met boulimia voldoet aan de definitie uit het boekje en de overeenkomsten tussen mijn verhaal en dat van anderen zijn griezelig. Maar voor mij is het uniek, het is anders en het is uiterst persoonlijk. En mijn recente reis naar herstel is de meest trotse, moeilijkste prestatie van mijn leven geweest.
Ik ben momenteel 25 jaar oud en ik heb problemen gehad met mijn gewicht en mijn gevoel van eigenwaarde sinds de middelbare school. Ik was een typische, onhandige puber. Mollig, beugel, bril, acne en een lieve, maar pijnlijk verlegen, persoonlijkheid. Ik was me van alles bewust, ook van mijn gewicht.
Naarmate ik naar de middelbare school ging, werd mijn bezorgdheid over mijn lichaam groter. Op een dag zat ik thuis na school naar een talkshow te kijken. Het onderwerp was eetstoornissen. Ik zag hoe verschillende jonge meisjes hun strijd met anorexia en/of boulimia bespraken. Ik luisterde aandachtig toen een meisje precies beschreef hoe ze zichzelf ziek had gemaakt. Er ging een lichtje branden in mijn hoofd. In een roes begaf ik me naar het toilet. Ik keek naar mezelf in de spiegel, nog steeds niet helemaal zeker wat ik aan het doen was. Toen trok ik mijn haar in een paardenstaart, knielde over het toilet en maakte mezelf misselijk. Ik zou met heel mijn hart willen dat ik tegen elk jong meisje of jongen kon zeggen dat voor de eerste keer aan die actie denkt (of aan het overslaan van een maaltijd) – dat ze niet moeten toegeven. Dat het misschien een geweldige manier lijkt om je gewicht onder controle te houden, maar dat het in plaats daarvan een ravage aanricht in je lichaam. Dat je misschien denkt dat je het maar af en toe zult doen, maar dat het net als elke verslaving je leven zal worden. Ik wou dat ik ze kon vertellen om NEE te zeggen tegen die eerste, niet zo krachtige, drang.
Mijn aan-uit, uit-uit relatie met boulimia gedurende de middelbare school en universiteit was niet iets wat ik serieus nam – op dat moment. Het was mijn coping mechanisme, iets waar ik op terug kon vallen als ik me dik, gestrest of overstuur voelde. Ik kon weken doorgaan zonder mezelf ziek te maken, het patroon was ongelooflijk sporadisch. Ik had mijn boulimia volledig onder controle. Toen ik 22 was, kreeg boulimia de overhand over mij. Ik was net afgestudeerd aan de universiteit. De maatschappij verwachtte van me dat ik ‘een baan zou zoeken’. Met een baan zou ik voor het eerst in mijn leven een inkomen moeten hebben, een plek om te wonen en volledig onafhankelijk in mijn levensonderhoud te kunnen voorzien. Ik was doodsbang. Juist op dat moment was ik bezig me afgewezen en waardeloos te voelen. Een serieus vriendje had me gedumpt, voor de tweede keer in mijn leven. Het was geen geweldige fase voor me. Ik zonk weg in een zeer depressieve toestand. Ik at niet, ik sliep niet en ik bracht mijn tijd door met huilen of met het opnoemen van redenen waarom ik niet zou moeten bestaan. Als gevolg daarvan begon ik gewicht te verliezen. In het begin had ik niet eens door dat ik kleiner werd. Mijn vrienden en familie wel. Iedereen bleef me vertellen hoe goed ik eruit zag, maar ik kon het niet zien. Pas toen ik in een weekend op mijn werk was, realiseerde ik me eindelijk dat er iets aan de hand was. Ik werkte in het weekend voor de verzorging van vier bejaarde dames. Ik was in de keuken koekjes voor hen aan het bakken, toen er een binnenkwam en vroeg of ik was afgevallen. Een vraag die ik gewend was te horen, maar nooit van iemand met dementie.
Toen ik me realiseerde hoeveel ik was afgevallen, realiseerde ik me ook dat ik het nooit meer terug kon krijgen. Toen ik zwaarder was geweest, werd ik als ‘niet geliefd’ beschouwd. Ik had zoveel overweldigende gevoelens op dit moment in mijn leven, en geen idee wat ik ermee moest doen. Eetbuien en zuiveren waren een tijdelijke uitlaatklep voor me, hoewel ik me nu realiseer dat elke boulimie-episode mijn gevoelens alleen maar versterkte.
Ik bleef in een neerwaartse spiraal terechtkomen, voortdurend op zoek naar nieuwe methoden van zelfmarteling.
Ik maakte mezelf vaak bang met de intensiteit van mijn gewelddadige acties. Ik beschouw mezelf als een zeer liefdevol, zorgzaam persoon en zou nooit iemand kwaad doen. Maar ik was zeker in staat om mezelf schade toe te brengen. Ik denk terug aan deze tijd als een zeer pijnlijke, eenzame periode in mijn leven. Ik had geen vermogen om naar de toekomst te kijken; het enige wat ik wist was dat dit ‘gedrag’ mijn leven was. Dit begon te veranderen tijdens een zeer opmerkelijk weekend. Twee belangrijke dingen gebeurden dat weekend.
Eén was dat mijn moeder op mijn ‘geheim’ stuitte. Het tweede was dat ik iemand ontmoette. Die iemand bleek mijn rots te zijn. Hij is zo ondersteunend en bevestigend geweest tijdens mijn hele reis.
Na een aantal hartverscheurende gesprekken met mijn ouders, zus en toenmalige vriend (hij is nu mijn verloofde); begon ik aan een achtbaan van een reis. Ik onderzocht verschillende therapeuten en steungroepen voordat ik de juiste vond. Ik werkte met een geweldige diëtiste die me hielp om het belang van voedsel te herontdekken. Ik had intensieve sessies met een consulent die me hielp om mijn problemen onder ogen te zien. Ik ging omhoog, ik ging omlaag. Ik had dagen dat ik me op de top van de wereld voelde. Ik voelde me in controle, gezond en gelukkig. Ik had ook dagen dat ik de bodem raakte.
“Ik schreeuwde tegen mezelf in de spiegel dat ik niet moest toegeven aan de drang, en eindigde in een plas tranen op de badkamervloer. “
Sara
Ik ging door op dit pad, maar elke keer als ik een glimp van herstel opving, werd ik iets sterker. En geleidelijk aan nam de tijd tussen de terugvallen toe. Afgelopen herfst kreeg ik de kans om een grote verandering in mijn leven te maken. Ik verliet de hectiek van een grote stad om te verhuizen naar het kleine stadje waar mijn verloofde woonde. Ik accepteerde een baan die me toestond vier dagen per week te werken.
Ik begon tijd voor mezelf te maken. Ik leerde het belang van zelfzorg en begon zelfmisbruik los te laten.
En omdat we eindelijk samen waren, deden mijn verloofde en ik iets waar we het altijd over hadden gehad. Na een gul kerstcadeau van mijn vader – gingen we naar de plaatselijke SPCA en adopteerden een kat. Ik zal de waarde van huisdiertherapie nooit onderschatten. Vandaag begin ik aan mijn vierde maand van herstel. Voor sommigen klinkt dat misschien niet als iets groots. Voor mij is het mijn grootste prestatie. Het is de langste periode die ik ooit heb gehad. En hoewel ik nog een lange weg te gaan heb, is dit de eerste keer dat ik hoop heb gevoeld. Hoop dat mijn leven zo verder zal gaan.
Ik heb zoveel geleerd van mijn strijd met boulimia. Ik heb geleerd over mijn eigen persoonlijke kracht, die fenomenaler is dan ik me ooit had gerealiseerd. Ik heb ook het belang van een gezonde levensstijl geleerd. Tegenwoordig eet ik voedzame, goed uitgebalanceerde maaltijden en neem ik gezonde lichaamsbeweging in mijn dag op. En ik geniet hiervan. Ik geniet ervan om voor mezelf te zorgen en mijn leven te leven. Ik heb me ook gerealiseerd dat de mensen in mijn leven me meer steunen en meer begrip hebben dan ik ooit had kunnen weten. Mijn familie, goede vrienden en mijn verloofde stonden me tijdens elke fase van het traject bij – nooit heb ik ooit een oordeel of woede over me uitgestort. Het belangrijkste wat ik heb geleerd is om mezelf te waarderen als persoon, niet hoe ik eruit zie. Het gezegde van mijn moeder ‘schoonheid komt van binnenuit’ is niet meer aan dovemansoren gericht. Ik meet mijn eigenwaarde niet langer met een weegschaal of meetlint. Ik voel me mooi door wie ik ben, hoe ik anderen behandel, en vooral hoe ik mezelf behandel.
Mooiheid is niet een pukkelvrij gezicht, of een kleine taille, of glanzend haar, of een andere airbrushed kwaliteit die we dagelijks in de media zien. Het is wie je van binnen bent. En hoewel ik er trots op ben dat ik door mijn strijd heb ontdekt wie ik ben, is mijn grootste hoop dat anderen nooit een eetstoornis hoeven te doorstaan om te ontdekken wie ze zijn.
Sara
Met toestemming overgenomen van NEDIC (april 2006)
www.nedic.ca