: Als je je slecht voelt
Ik denk niet dat ik ooit echt gelukkig ben geweest, op geen enkel moment in mijn leven. Zelfs niet tijdelijk. Ik denk niet dat mijn stemming verandert. De laatste tijd lijkt het alsof ik nergens vrolijker over kan worden, er is geen opluchting. Ik heb het hele weekend geprobeerd om niet nuchter te blijven om mijn hoofd recht te houden, maar zodra ik begin te ontnuchteren slaat het allemaal weer toe en wil ik hier gewoon niet zijn. Ik ben zo aangeboren ongelukkig over alles. Ik heb gevoel voor humor, ik weet hoe ik om dingen moet lachen. Ik probeer heel hard om anderen om me heen niet uit te putten. Maar ik ben niet gelukkig. Ik heb een baan, ik zit op school, ik heb me nooit zorgen hoeven maken over geld en zal dat ook nooit doen. Ik ben wel single, maar ik denk niet dat dat een factor is. Ik realiseer me dat ik nu niet in de positie ben in mijn leven, noch op mijn leeftijd, om op zoek te gaan naar een significante andere. Als ik het voor het zeggen had, zou ik elke seconde van mijn dag doorbrengen met het luisteren naar hele rare muziek, waarvan ik weet dat mijn vrienden het niet waarderen, om high te worden. Het is het enige moment dat ik nog rustig ben, en ik heb het gevoel dat ik meer dan ooit high moet worden om het vol te houden. Ik weet niet wat ik moet doen, ik voel me echt verloren in mijn negativiteit. Ik heb familie, vrienden, ik ben niet anti-sociaal. Ik haat bijna elke menselijke interactie die ik heb. Ik ben niet graag in de buurt van mijn familie, ik hou niet van praten, ik kan de meeste mensen niet verdragen tenzij ik niet nuchter ben. Ik weet gewoon niet wat ik moet doen. Ik weet niet hoe lang ik deze depressieve levensstijl moet volhouden tot ik knak en iets belachelijks doe. Ik weet niet waarom ik nog leef. Als iemand me zou vragen: “Wat is er nodig om je gelukkig te maken?” Ik zou ze geen antwoord kunnen geven. Ik heb elke emotie meegemaakt en veel meer geleefd dan de gemiddelde persoon van mijn leeftijd, ik ben me er terdege van bewust dat ik ook vooruit loop, maar ik ben gewoon ongelukkig. En ik weet niet hoe ik ergens langer dan een seconde gelukkig mee kan zijn. Ik denk dat ik me ook eenzaam voel. Ik denk dat ik met niemand iets kan beginnen. Ik praat met niemand over iets persoonlijks of echts, ik kan geen reden vinden om het hen te vertellen. Ik weet dat het ze niet kan schelen wat ik doe. Ik heb het gevoel dat als ik tegen iemand zou klagen over hoe ik me voel, ze op me zouden reageren uit verplichting, niet uit vrije wil. Mensen geven niet om wat ik doe. Ik zie het aan hen, ik zie het in mijn leven. Ik heb vrienden die me constant uitnodigen, maar het is alleen om te neuken. Ik heb geen echte relaties met niemand, over wat dan ook. Ik voel me oppervlakkig, ik voel me nep. Ik heb het gevoel dat ik me constant verstop en de weinige mensen die binnen mijn schulp zijn gekomen hebben me ofwel afgewezen of ik wilde ze er niet bij hebben. Meer dan één persoon heeft me gezegd dat ik de wereld op een armlengte houd, en ik denk daar bijna dagelijks aan, maar ik kan maar niet beslissen of ik de wereld daar houd of dat iedereen mij daar houdt. Ik voel me zo verschrikkelijk onrelateerbaar, en ik was vroeger op school heel populair. Ik voel me eenzaam in de zin dat er geen mensen zijn zoals ik, niet dat er overduidelijk geen mensen zijn. En ik weet gewoon niet wat ik moet doen of voelen. Alles wat ik zeg of wil zeggen tegen mensen klinkt zo verkeerd als het uitkomt. Mijn vrienden moeten weten dat het niet goed met me gaat. Velen van hen hebben al meer dan eens gezegd dat ik in een slechte bui ben. Maar ze hebben nooit echt gevraagd of er iets mis met me is. Ik heb gewoon het gevoel dat ik niet voorbestemd was om hier geboren te worden of dit leven te leiden en ik zou echt willen dat ik een idioot was die tevreden was met alles, een echt onwetend persoon die nooit ergens onder gebukt ging. Ik weet niet waarom ik er zelfs op Reddit over schrijf. Ik heb niet echt een andere mediaan om iets te uiten. Ik verwacht niet dat iemand zelfs dit hele ding leest, maar ik denk dat het cathartisch is.
TL;DR: Ik ben ongelukkig en eenzaam, maar ik heb alles wat een mens zich kan wensen, en ik weet niet waarom ik ongelukkig ben of wat ik ooit zou kunnen doen om het te veranderen.
Edit: Ik zou mezelf niet als depressief omschrijven. Ik denk alleen dat ik niet aanspreekbaar ben in de zin van wie ik ben en waar ik mee bezig ben en mijn persoonlijkheid. Ik heb nog nooit in mijn leven iemand ontmoet die bij me in de buurt komt. Ik ben in een limbo. De meeste van mijn vrienden zijn feestbeesten die niet echt veel anders aan hun hoofd hebben, en ik heb ook een paar minder populaire vrienden, maar ik zit er gewoon ergens tussenin. Ik weet het niet. Ik heb een heel sterk persoonlijkheidstype en of mensen me aardig vinden of niet is niet het probleem, het is dat ik ze niet aardig vind. Ik ben gewoon leeg – niet verdrietig, niet depressief, gewoon een beetje verpletterd door de realiteit van hoe eenzaam de wereld is.