Door Sherry Gaba, LCSW
Eén definitie van een codependent is iemand die zich verantwoordelijk voelt voor de gevoelens, problemen en gedragingen van andere mensen, met uitsluiting van zichzelf. Hoewel dit niet de enige definitie is, zijn codependenten in het algemeen bereid hun eigen emotionele, mentale en fysieke welzijn (en zelfs veiligheid) op te offeren om hun relaties in stand te houden en voor hun partners en familieleden te zorgen.
Of course, as the saying goes, it takes two to tango. Het duurt zeker twee om in een relatie te zijn. En, dit soort pleaser/fixer persoonlijkheid is het ongelukkige compliment voor iemand die de voorkeur geeft aan de rol van nemer/controller.
Hoewel ik veel tijd heb besteed aan het bespreken van de rol die codependency speelt voor degenen onder ons die in relaties met verslaafden zijn, of zijn geweest, zijn mensen met verslavingen niet de enigen die zich “vastklampen” aan codependents of voor wie codependents zich opofferen.
Codependenten bevinden zich vaak in relaties met mensen die narcisme vertonen.
Narcisme wordt vaak gedefinieerd in termen van het tegenovergestelde zijn van codependency. Een narcist zou iemand zijn die overdreven met zichzelf bezig is, die zich gerechtigd voelt en zijn eigen gevoelens, behoeften en verlangens boven die van anderen in een relatie stelt, en die geen mededogen en empathie heeft.
Interessant is dat, hoewel narcisten en codependenten vaak in deze tegengestelde termen worden gezien en gedefinieerd, ze vergelijkbaar gedrag kunnen vertonen, waaronder ontkenning, schaamte, disfunctionele grenzen, een behoefte om anderen te controleren en afhankelijkheid van anderen voor validatie. Met andere woorden, de meeste narcisten kunnen ook worden geclassificeerd als codependents, hoewel het tegenovergestelde niet waar is (de meeste codependents delen niet de kenmerken van narcisten). In feite zijn ongeveer de enige dingen die narcisten van codependents scheiden het gebrek aan empathie en het gevoel van aanspraak van narcisten.
Gezien dit alles, wordt het veel gemakkelijker om te zien waarom codependents en narcisten vaak in relaties met elkaar verwikkeld raken.
A Match Made in Misery
Zowel narcisten als codependenten kunnen in het begin van een relatie extreem warm, charmant en zorgzaam overkomen – de narcist om waardering en gunst te krijgen, de codependent om aandacht te kwisten.
Terwijl de codependent gemakkelijk kan “vallen” voor de aandacht en charmes van de narcist, kan de narcist snel gecharmeerd raken van wat de codependent biedt, namelijk volledige controle over de relatie.
De codependent offert bereidwillig grenzen, persoonlijke verlangens, doelen, en zelfs persoonlijk geluk op om de narcist na te streven en te behagen, die houdt van de aandacht en het gevoel alles en alles te zijn voor de codependent.
HE BASICS
- What Is Narcissism?
- Zoek een therapeut die narcisme begrijpt
Helaas is dit aanvankelijke sprookje in feite een val die gedoemd is in ellende te eindigen…
Als de narcist de codependent eenmaal heeft “gewonnen” – hoewel het net zo “eerlijk” kan zijn om te zeggen, “als de codependent de narcist eenmaal heeft “gewonnen””- voelt de narcist niet langer dat zijn of haar initiële charme nodig is. Na het krijgen van de codependent liefde, genegenheid, opoffering, en zorg, de narcist voelt nu recht op hen.
Natuurlijk, de codependent nu vindt zichzelf in een al te bekende situatie …
Hoewel de codependent wanhopig hunkert naar de liefde en aandacht de narcist aanvankelijk overladen hem of haar, zal hij of zij waarschijnlijk nooit meer ervaren. De narcist is al verder gegaan naar zijn of haar volgende verovering. En, hoe meer de codependent probeert te redden of terug te winnen of recreëren van de relatie die hij of zij altijd al wilde, hoe meer aandacht de narcist ontvangt van de codependent zonder iets terug te hoeven doen.
Escaping the Trap
Codependents zien het beëindigen van de relatie meestal niet als een optie, al was het maar omdat ze dat zouden zien als een mislukking, en een persoonlijke mislukking ook. Vergeet niet dat het redden van de relatie de “taak” is van de codependent. De codependent ziet het als zijn of haar verantwoordelijkheid. De narcist, die het waardevol vindt om iemand in de buurt te houden die bereid is om zijn of haar grenzen en zichzelf op te offeren om de narcist te behagen, zal de codependent blijven achtervolgen en net genoeg aandacht geven om de hoop van de codependent levend te houden.
Narcissism Essential Reads
Omdat de narcist geen empathie heeft en niets verkeerds ziet in zijn of haar eigen gedrag, heeft de narcist weinig reden om te veranderen.
Dit betekent dat het typisch aan de codependent is om de relatie te beëindigen. Maar, als gevolg van codependents ‘gebrek aan eigenwaarde, de gedachte van het alleen zijn is vaak erger dan de gedachte van het blijven in een ongezonde, eenzijdige, liefdeloze relatie. Daar ligt de valkuil.
Het is vaak niet totdat de codependent een soort breekpunt bereikt dat hij of zij bereid wordt om zelfs maar te overwegen de relatie te beëindigen, laat staan professionele hulp te zoeken. Maar een vorm van professionele begeleiding of psychotherapie – evenals de steun van een groep zoals Codependents Anonymous of die hier bij Wake Up Recovery – is bijna altijd noodzakelijk voor codependents om te leren hoe gezonde grenzen te stellen en te begrijpen dat de enige manier waarop ze ooit de relatie zullen vinden of creëren waarvan ze diep van binnen weten dat die mogelijk is, is door het helende werk te doen dat nodig is om genoeg van zichzelf te houden om niet betrokken te raken bij een andere disfunctionele relatie.
De codependent-narcissist val is geen gemakkelijke val om uit te komen, maar wij codependents kunnen losbreken… Zolang we maar bereid zijn om hulp te vragen en het werk te doen dat nodig is om te leren hoe we van onszelf kunnen houden!