Ik vind uw website echt heel leuk. Ik vind het heel inspirerend. Sinds ik mijn kind heb, ben ik gaan surfen op internet en lees ik alles wat ik kan vinden over baby’s en peuters. Ik maak me zo’n zorgen dat ik geen goede moeder zal zijn, of dat mijn baby niet zo goed zal zijn als ik zou willen.
Mijn huwelijk is een grote mislukking. Maar ik werk zo hard dat mijn zoontje van 2 dat niet echt voelt. Ik heb een hele goede band met mijn kind. We spelen samen, ik neem hem mee naar de club, we tekenen en kleuren samen, we werken puzzels uit. Ik lees hem voor sinds hij 18 maanden was.
Het probleem is dat hij een agressieve houding begint te ontwikkelen. Hij slaat me als ik iets van hem afpak, of hem dwing iets te doen wat hij niet leuk vindt. Hij slaat zijn vriendjes als ze beginnen te spelen, soms uit jaloezie of gewoon uit woede. Hij is zelfs agressief als hij me vasthoudt of met me speelt.
Ik geef hem soms time-outs of sla hem terug om te bewijzen dat slaan pijn doet. Ik weet niet echt hoe ik dit moet aanpakken en ik wil dit probleem serieus oplossen voordat het verergert. Wat is er misgegaan?
Salma
Beste Salma,
Ik ben zo blij dat je hebt geschreven. Het is verontrustend dat je kind begint te slaan. De meeste tweejarigen experimenteren met agressie omdat ze nog leren zichzelf onder controle te houden. U heeft gelijk dat u dit in de kiem wilt smoren, maar weet alstublieft dat het volkomen normaal is.
Vele studies hebben aangetoond dat het slaan van kinderen, zelfs om ze te laten zien dat slaan pijn doet, alleen maar meer slaan in de hand werkt. Als we onze kinderen met mededogen en vriendelijkheid behandelen, zelfs als ze anderen slaan, leren ze om niet te slaan. Als wij hen slaan, leren zij te slaan. Zo simpel is het.
Ik heb ook keer op keer gezien dat time-outs machtsstrijd veroorzaken en kinderen opstandiger maken, zelfs tot het punt van slaan. Time-outs zijn veel beter dan je kind slaan, maar ze moedigen geen goed gedrag aan, integendeel, ze moedigen slecht gedrag aan.
Dus wat kun je doen? Ten eerste stelt u natuurlijk de grens voor uw zoon dat slaan nooit ok is. Als hij een ander kind slaat, zult u onmiddellijk, vriendelijk, naar het andere kind moeten omkijken (negeer uw zoon even) zodat uw zoon ziet dat hij geen aandacht krijgt door te slaan, en zodat hij de boodschap krijgt dat zijn slaan inderdaad het andere kind pijn heeft gedaan.
Toen het andere kind is bijgekomen en door een andere volwassene wordt verzorgd, moet u uw zoon oppakken en hem uit de situatie verwijderen. “Wij slaan nooit. Als je slaat, kunnen we niet met de andere kinderen spelen.” Wees aardig, maar streng, en neem hem mee naar huis. (Als dit bij u thuis is, breng hem dan naar zijn kamer. Blijf bij hem, natuurlijk, terwijl hij kalmeert, voordat jullie twee weer bij de anderen komen. Het is het beste als u de anderen kunt laten vertrekken, zodat hij een duidelijke boodschap krijgt dat slaan het spel beëindigt).
Hij zal waarschijnlijk erg boos zijn, en u kunt zich inleven: “Je zou willen dat je meer kon spelen. Je wilt niet weg. Het spijt me echt, maar als je slaat, kunnen we niet met de andere kinderen spelen.” Wees aardig: “Binnenkort ben je wat ouder en zul je onthouden dat je niet mag slaan. Je zult onthouden om me om hulp te vragen, of om in plaats daarvan je woorden te gebruiken.” Hij moet van u horen dat hij niet slecht is, alleen maar klein.
Wat doet u als uw zoon u slaat? Zeg hem: “Wij slaan nooit. Ik weet dat je boos bent. Als je boos bent, gebruik dan je woorden en zeg het me. Je kunt me laten zien hoe boos je bent door op het kussen te slaan, of door te schreeuwen als we buiten zijn, of door me met je krijtjes op het papier te laten zien hoe boos je bent. Maar we slaan nooit.” Als hij je wel slaat, dan heeft je relatie met hem aandacht nodig. Je stelt de grens, maar je overwint je eigen boosheid over het feit dat je geslagen wordt, en je toont empathie aan je zoon. Als we kinderen empathie tonen en de grens stellen: we mogen ze NOOIT slaan, dan leren ze om niet te slaan, en bovendien leren ze positieve manieren om met hun gevoelens om te gaan.
Ten slotte maak ik me zorgen over wat u over uw huwelijk zegt. Als u en uw man ruzie hebben, kan uw zoon zeker de spanningen in het gezin uitbeelden. En natuurlijk, als uw zoon fysieke agressie van de ouders waarneemt, is dat slecht voor hem, en ik neem aan dat u weet dat het tijd voor u is om de situatie te verlaten. Zelfs als niets van dit alles zo is, en de huwelijksproblemen “rustig” zijn, dring ik er bij u op aan om counseling te overwegen. Echtscheiding is moeilijk voor kinderen, en dat geldt ook voor spanningen in het huwelijk. Het kan zijn dat uw huwelijk gered kan worden, met wat aandacht. Zelfs als uw man niet met u in therapie wil gaan, zou het nuttig zijn als u zelf naar iemand toe zou gaan.
Ik hoop dat dit helpt. Ik denk dat u ook geïnteresseerd zult zijn in de volgende artikelen op deze website:
Toddlers
Positive Discipline
Time-outs
Empathie
Tot slot, er staan nog meer brieven op deze site over peuters die ouders of leeftijdsgenootjes slaan. Dit komt natuurlijk veel voor. Ik denk dat u mijn antwoorden op die brieven misschien van waarde vindt:
Dreumes die moeder slaat
Dreumes die andere kinderen slaat
Al mijn beste wensen,
Dr. Laura
Beste Dr. Laura,
Ik kan u niet genoeg bedanken voor uw snelle reactie en zeer bruikbare adviezen. Ik geloof dat u gelijk heeft over slaan en time-outs. Ik probeer nu mijn houding tegenover mijn zoon te veranderen. Ik heb de meeste van de links die je me stuurde gelezen, en ik vind ze erg nuttig. Ik denk dat ik aan mezelf moet werken en mijn wonden moet helen, en dat dit automatisch zijn weerslag zal hebben op mijn zoon. Ik ben ook met mijn zoon naar een specialist geweest om zijn gedrag te controleren en mij te adviseren over deze agressiekwestie. Zij zei dat het goed met hem gaat en dat ze niet kan zeggen dat hij agressief is, maar ze vindt ook dat hij meer plezier in zijn leven moet hebben.
Ik ben voor mijn huwelijk naar counseling geweest, maar dat heeft niet veel geholpen. Ons huwelijk is rustig, ik bedoel mijn zoon wordt niet blootgesteld aan agressie. Maar het echte probleem is dat zijn vader op geen enkele manier ingrijpt in de opvoeding van mijn zoon, hij doet niets. Ik denk dat ik moet beslissen of ik mijn leven aanvaard zoals het is, of dat ik een scheiding aanvraag. Mijn grootste zorg is mijn zoon en hoe ik het beste voor hem kan kiezen.
Wederom bedankt.
Salma
Salma,
Als je op de een of andere manier in therapie kunt gaan om je wonden te laten helen en je huwelijk op orde te krijgen, zou dat niet alleen jou helpen, maar ook je zoon. Uiteindelijk hangen de ouders die we kunnen zijn altijd af van wie we zijn als mensen.
En ik durf te wedden dat u ook meer plezier in uw leven nodig heeft. Misschien kunt u een lijst maken van “leuke” dingen voor u en uw zoon? Ze hoeven niets te kosten, en een deel van het plezier quotiënt zal afhangen van je houding, maar ik wed dat je een manier kunt vinden om meer plezier voor jezelf en je zoon te creëren.
Ik wens je zegeningen als je op zoek bent naar een gezondere, gelukkiger je.
Alle mijn beste,
Dr. Laura