Mijn nieuwe borsten

Ze zagen eruit als twee omgekeerde kommen die aan mijn borst vastzaten. Ik hield er NIET van hoe ze eruitzagen. Ik vond vooral de convexe vorm van de bovenkant van de borst niet mooi – mijn gevoel voor esthetiek verwacht daar een concave helling. En ik vond het niet mooi dat er niet genoeg bolle, traanvormige bolling was op de onderste helft. Deze dingen waren ZO SOLIDE als STAAL. Twee porseleinen cornflakeskommen die aan mijn borst vastzaten. Ik zei tegen mezelf: “Oordeel niet te snel.” Ik zei tegen mezelf: “Ze zijn gezwollen en pijnlijk en dat komt wel weer goed.” Ik zei tegen mezelf: “Denk eraan dat depressie na een operatie een ding is.”

Ik besloot mijn nieuwe borsten het voordeel van de twijfel te geven.

Sidenote: Romantisch/Seksueel Advies

Mijn liefdesleven was opgebloeid in de paar korte weken vlak voor de operatie. Ik heb nu een minnaar, een partner, en misschien, hopelijk, een vriendin. (Als je niet bekend bent met polyamorie, hier is een snelle inleiding.) Omdat velen me hebben geschreven op de Empowered Trans Woman FB pagina, vragend om dating advies, dacht ik dat ik wat tips zou delen. Twee maanden voor de operatie gaf ik een seksualiteitsles – Kate kwam naar die les. Twee weken daarna stond ik voor een publiek van 400 mensen en vertelde ik de meest ongemakkelijke intieme details over mijn seksleven. Terri, die ik een paar weken eerder op een vrouwenevenement had ontmoet, kwam naar mijn optreden kijken.

Ik ontmoette Mara op OkCupid (een zeldzame match van 99%!).

Je ontmoet mensen door jezelf zichtbaar te maken. Ga naar buiten, sluit je aan bij groepen, stel je kwetsbaar op. Wees echt.

En ook, idealiter, voor zover dat binnen je bereik ligt, wees geestig, wees luchthartig, wees zorgzaam, wees zelfvoorzienend en geaard. Dat zijn kwaliteiten die anderen aanmoedigen om met je in zee te gaan. (Ik zeg niet dat ik deze eigenschappen onder de knie heb, ik zeg dat ik er gretig aan werk.)

Een veelbelovend begin

Kate kwam twee uur nadat ik thuis was gekomen naar me toe. Ze bracht me tulpen. Ik hou van tulpen. Al snel lagen we te vrijen op mijn bed. Ze betrapte zichzelf een paar keer. “Ik wil ze steeds pakken!” lachte ze.

Ik voelde me geweldig.

De dokter zei me dat ik een herstel van vier tot zes weken moest verwachten. Na twee uur vrijen met een van mijn minnaars vroeg ik me af waar de dokter het in godsnaam over had gehad. “

Twee uur na de operatie, vrijend met een van mijn minnaars, vroeg ik me af waar mijn dokter het in godsnaam over had toen ze het over weken van herstel had.

Dag één na de operatie (donderdag) begon met meer naakt naar mezelf staren in de spiegel.

“Ik haat ze,” dacht ik.

“Nou, nou. Laten we ze een kans geven,” redeneerde ik met mezelf. Ik zei tegen mezelf dat ik het tijdens de post-operatieve afspraak ter sprake kon brengen. “Ik wed dat ze me zal zeggen dat ze zich de komende weken wel zullen zetten.”

Wetende dat Terri later die dag zou komen, nam ik een douche. En ik leerde dat het scheren van de oksels nu een grotere uitdaging is. Borstmassa in de weg.

Borsten nog steeds pijnlijk, niet goed reagerend op aanraking. Maar als ik ze met rust liet, voelde ik me goed.

Mijn vriend Nick kwam langs, met cadeaus. Hij gaf me een dikke knuffel en zorgde dat ik me beter voelde. Hij bracht me een heerlijke kip & pasta maaltijd in een plastic bakje. En hij bracht me Cannabis (CBD en THC) – om naar eigen goeddunken te gebruiken.

Ik ben helemaal niet zo’n stoner, dus ik besloot meteen dat ik de CBD zou gebruiken, maar dat ik de THC met rust zou laten. THC maakt me te wazig voor te veel uren.

In de avond kwam Terri binnen, een thermoskan vol lekkere soep meebrengend. Opnieuw bevond ik me in een leuke vrijpartij, voelde me geweldig en wuifde Terri’s zorgen over mijn kracht na de operatie weg. “Ik voel me prima!” En ik voelde me echt geweldig. Terri had mijn borsten gecomplimenteerd, net als een paar anderen. Ik hield mijn bedenkingen voor mezelf.

Dag twee na de operatie (vrijdag) stortte ik me op mijn werk, en vroeg me opnieuw af waar al dat lawaai over ging. Ik bedoel natuurlijk, ik nam CBD, Tylenol en een Oxycodon pil per dag. Maar ik voelde me prima.

Die avond ging ik naar een evenement voor sensuele massage voor vrouwen. Omringd door halfnaakte lichamen, verloor ik mezelf in het moment en vergat mijn hechtingen helemaal. Halverwege de avond echter, toen ik voorover leunde om iemands rug te masseren, begon ik me duizelig te voelen en nam een pauze. En weer twintig minuten later – viel ik bijna flauw. Deze keer nam ik een verlengde pauze, en sloeg de volgende ronde massages over. Toch, al bij al, voelde ik me goed.

Derde dag (zaterdag) ging ik naar de Women’s March.

Het evenement werd gehouden in het park waar vorig jaar Nikki Kuhnhausen werd vermoord. Dat greep me aan. Ik ben zaterdag vroeg gaan slapen.

Dag vier (zondag) heb ik niets gedaan. Ik voelde me niet energiek en bleef in bed.

“Verdorie, het is zondag,” zei ik tegen mezelf. “Niks bijzonders.”

CBD, Tylenol, en Oxy. M’n borsten voelden pijnlijk en boos aan. De pijnstillers hielpen.

Crash & Burn

Dag vijf (maandag) werd ik wakker in een verbijstering, na een nacht van vreemde dromen.

Een enge dysphorische ervaring:

Vóór de overgang was ik me bewust van een uiterlijk mannelijk personage, dat aanvoelde als een belegerde vesting – met deze golven van vrouwelijke energie aan de poorten. En het zou worden geschonden, van tijd tot tijd. Ik herinner me de angst, toen ik me nog mannelijk voordeed, toen ik voelde dat deze vrouwelijke aanwezigheid me overnam.

Toen, gedurende een aantal jaren tijdens mijn overgang, streden het vrouwelijke en het mannelijke om de controle, om het overwicht. Ik dacht een tijdje dat ik genderfluïde was. De manier waarop ik erachter kwam dat ik niet genderfluïde ben is, ik heb een genderfluïde vriend. Ze voelen zich een paar weken comfortabel in hun mannelijke ik, als Char. Dan schommelen ze naar hun vrouwelijke ik, als Charlotte. En in elk geslacht voelen ze zich op hun gemak en thuis. Ik niet. Voor mij voelde de mannelijke rol als een karwei, als een baan. Het voelde als “iets wat ik moet doen.” In de loop van de weken week week ik af van het mannelijke, kocht ik blouses, nagellak, luisterde ik naar Pink op de terugweg van mijn werk. En dan gaf ik toe aan het vrouwelijke, en merkte dat ik me erop wilde richten, en ik voelde me levendiger, authentieker, levendiger. En dan zou er iets gebeuren – een trigger zou me vullen met schaamte en geïnternaliseerde transfobie. En ik zou zuiveren (oh jeetje, al die mooie dingen die ik heb weggegooid!). En ik beloofde mezelf om ‘op het rechte pad te blijven’. Ik zou mezelf beloven om ’te stoppen met die onzin.’

(Klinkt iets van dit alles bekend? Gaat er een belletje rinkelen?)

Ok, dat was context.

Op dag vijf had ik een enge, dysforische ervaring. Ik werd wakker, zag mezelf in de spiegel, en deze mannelijke zelf, deze DUDE, die niet had bewoond mijn gedachten voor meer dan drie jaar en had me niet achtervolgd voor ten minste zes maanden, deze man was ANGERIJD. “Wat heb je verdomme met mijn borst gedaan?!?” Hij beschuldigde. Verdomme. Hij beschuldigde.

“Ga weg! Wat doe je verdomme nog hier?”, dacht ik.

Zo’n ex-vriendje dat op de een of andere manier nog steeds de sleutels van het appartement heeft en op een avond zomaar opduikt. Gewoon op de bank zitten als je thuiskomt.

Fuck. Niet ok. Niet oké. Ik had twee CBD gummies genomen die dag. Misschien drie. Dat ben ik vergeten. Die gummies zijn lekker. Nou, dat dacht ik al. Hier is het verhaal. Twee weken na de operatie was ik op weg naar mijn verjaardagsfeestje, en ik dacht bij mezelf, ik kan net zo goed de THC meenemen die Nick me gaf. Ik bedoel, ik word niet graag alleen stoned, maar misschien wil iemand ze wel op het feestje. Ik had de ene container op. Ik ging de tweede container pakken, en toen viel het me op dat dit de CBD was.

Ja. Ik was bijna dagelijks stoned.

Ik nam twee CBD’s die dag. Misschien drie. Behalve dat we nu weten dat de gummies de THC waren.

Wat verklaart waarom ik maandag hallucinerend doorbracht en niets gedaan kreeg.

De hele maandag was verschrikkelijk. Dat dysforische moment, met de geest van mijn mannelijke ik die tegen me schreeuwde omdat ik hem borsten had aangepraat, liet me echt door elkaar schudden. Mijn borsten deden pijn. Het was een kwade pijn – alsof twee dieren met volle kracht in mijn tieten beten. Ik voelde me van slag, depressief, ongemakkelijk. Ik had zin om te huilen.

Tot op zekere hoogte had ik het gevoel dat mijn overmoed om te denken dat ik mijn lichaam in vrouwelijke vorm kon herschikken, met deze pijn werd gestraft. Geïnternaliseerde transfobie en genderdysforie die amok maakt. Vreselijke dag. Ik bedoel, helder genoeg om te weten dat dit gewoon een ding is, dit is gewoon een fase. Probeer het uit. Ik nam een Oxy en ging naar bed. Morgen voel ik me goed. Morgen krijg ik alles voor elkaar. Morgen zal ik de wereld veroveren.

Dag zes (dinsdag) was net zo erg. De borsten voelden teer aan, pijnlijk. Ze deden pijn als ik bewoog. Ik kon niet comfortabel in bed liggen. Ik wilde niet opstaan. Ik nam vroeg op de dag een Oxy en sliep het grootste deel van de dag door.

Het hoogtepunt van dag zeven (woensdag) was mijn eerste afspraakje met Mara. We ontmoetten elkaar in een koffiehuis, ontsnappen aan de regen. (Dat was een plan B – het oorspronkelijke plan was om een wandeling in het park te maken, maar Portland winters zijn veel te nat voor dat). Ik was toevallig op de 36 Vragen voor Interpersoonlijke Hechting, ontwikkeld door Arthur Aron (ja, dat WAS een gratis tip voor je Valentijnsdag, tortelduifjes.

Het was een goede dag, en mijn nieuwe borsten waren slechts lichtjes vervelend. Tot de schemering. Toen keerden ze zich tegen mij. De “boze dieren bijten me” pijn kwam terug. Ik nam wat pijnstillers en ging naar bed.

Dag acht (donderdag) voelde ik me ok. Mijn borsten deden minder pijn, mijn humeur verbeterde, en ik kreeg werk gedaan. Geen geweldige dag. Niet gelukkig. Gewoon functioneel.

Dag negen (vrijdag) was mijn dag als vrijwilliger in de gevangenis. Om de vrijdag leid ik een steungroep voor transvrouwen die in een mannengevangenis zitten. Het is uitdagend werk op een normale dag. Het is een beetje meer uitdagend met nieuwe borsten.

Jeukende Tepels Dag

Dag negen was De Dag van de Jeukende Tepels.

Oh mijn Heilige Moeder. Op dag acht waren mijn tepels de meest gezwollen van alle gezwollen tepels geworden. Als je niet weet wat dat is, dan steken de tepelhofjes ver boven de rest van de borsten uit. Ik denk dat het te maken heeft met het feit dat het tepelweefsel dunner is dan de rest van de borsten? Die tepels waren in het offensief. De hele rit jeukten mijn tepels spectaculair. Ik hield één hand aan het stuur en wisselde de tepelkalmerende handen af. Maar ik wist wat er nu zou komen. Vier uur in een zwaar beveiligde gevangenis, in een door mannen gedomineerde omgeving (ik help een steungroep voor opgesloten transvrouwen). Geen ideale plek om aan tepels te krabben. Dat was een zware dag. Ik bleef mijn ellebogen dicht tegen mijn borst trekken, zachtjes met mijn onderarm tegen mijn tepel strijkend terwijl ik de steungroep leidde. Geen idee of iemand het merkte. Jeukende tepeldag was zwaar. Het was ook vleiend, op een bepaalde manier. En opwindend. Mijn borsten deden geen pijn. En ik had veel gelezen over het verlies van tepelgevoeligheid na de operatie. Het was heerlijk om te ontdekken dat dit absoluut geen probleem is. Dat brengt ons bij…

Masturbatiedag

Dag tien (zaterdag) was masturbatiedag.

Ik overdrijf. Ik heb er niet de hele dag aan besteed. Maar zo herinner ik het me – want dat is het gedenkwaardige dat die dag gebeurde.

Enige context:

Mijn libido was van nihil tot nihil gegaan, tot oktober. Ik vergeet hoe het kwam, maar ik werd me ervan bewust dat ik al maanden niet had gemasturbeerd. Dit verontrustte me. Ik begrijp dat het penisweefsel krimpt tijdens de geslachtsverandering; meer nog als de penis lange tijd niet gestimuleerd wordt. “Gebruik het of verlies het,” in principe. En dit is belangrijk omdat tijdens een vaginoplastie (SRS, GRS, GCS, GAS) penisweefsel het primaire bouwmateriaal is voor de geherstructureerde genitaliën. Dus besloot ik tot een proactieve aanpak en stopte ik met het innemen van Spironolactone (de enige actieve testosteronblokker die ik had genomen). Er gebeurde geen verandering in oktober of november. Ik masturbeerde een paar keer, maar het was geforceerd, moeizaam, en het hoogtepunt was ongemakkelijk, jeukerig, bijna pijnlijk. Hoewel het niet op de voorgrond van mijn gedachten stond, baarde deze kwestie me zorgen. Ik hecht waarde aan mijn seksuele zelf, en ik maak me zorgen over het verliezen van dat aspect van mij. Begin januari, toen Terri en ik onze eerste seksuele ontmoetingen hadden, merkte ik dat mijn libido weer volledig actief was. (Ik had mijn functie niet verloren, ik had alleen mijn interesse verloren.)

Op dag tien werd ik wakker met een echte erectie. (Ja, ik weet het. Het maakt me ook bang, om over dit soort dingen te praten. Ik probeer vrouwen met penissen te normaliseren. We bestaan echt, en dit gebeurt ook.) (Ik stond op het punt om te schrijven “het komt voor.” – Ik kan gewoon niet weerstaan aan een goede woordspeling. Het spijt me zo, zo erg! LOL)

Daarna overkwam me iets magnifiek euforisch. Het is vrij gebruikelijk voor mij om pornografie te kijken terwijl ik masturbeer. Het windt me op, en het stelt me ook in staat te ontsnappen in een fantasie – een mooi vakantiehuis, twee jonge, fitte en mooie lichamen, perfecte rondingen. Het is een plaatsvervangende ervaring – ik projecteer mezelf in het meisje op het scherm. Toen keek ik toevallig naar beneden, en mijn ogen vonden mijn borsten. Het was een verrukkelijk gezicht. Het meisje op het scherm had een mooie boezem, en ik had ook een mooie boezem. We pasten bij elkaar. Het was zo gelukkig congruent. Het vervulde me met geluk. Niet eens een seksueel geluk, gewoon een gevoel van kalme, serene vreugde. Echt een betekenisvol moment.

Dag elf (zondag) had ik de meeste pijn in mijn linkertepel. Ik probeerde van de pijnstillers af te komen, dus ik nam alleen Tylenol. Ik denk dat ik die hechtingen onderschat heb. De pijn ging tot diep in mijn borst – een brandende, snijdende pijn. Uiteindelijk gaf ik toe en nam een Oxy.

Dag twaalf (maandag) voelden mijn borsten zachter, minder ontstoken, minder pijnlijk. Meer “mij” – meer een deel van mij. De emotionele afwijzing die me eerst overviel, was vervaagd. Ze zagen er nog steeds een beetje vreemd uit (te hol aan de bovenkant), maar als ik naar mezelf in de spiegel keek, bleef ik glimlachen. Ik probeerde verschillende outfits, en vierde mijn nieuwe borsten.

Onder de douche wreef ik de beschermende lijm van de hechtingen in mijn linker tepel. Het was gewoon …. Zwart, weet je? Lelijk. Maar dat was dom. Twee knopen waren blootgesteld, en de stof van elk topje, elke beha zou aan die knopen blijven hangen en aan de hechtingen trekken. Dus als je dokter zegt dat je de lijm moet laten zitten, moet je luisteren. 😉

Over vieren gesproken, de belangrijkste reden waarom ik de lijm van de tepels wilde, was het feest. Dag 18 was mijn verjaardag. (Nou ja, niet precies. Sinds 2018 vier ik de datum van mijn wettelijke naamswijziging als mijn Verjaardag). Ik had een feestje georganiseerd. Een pyjamafeestje voor alle meisjes. Het thema van het feest zou tieten zijn, natuurlijk. En, mijn vrienden kennende, verwachtte ik dat er op een bepaald moment van de avond een grote onthulling zou zijn.

De volgende paar dagen waren vol met feestvoorbereidingen. Tammy nam het “taart”-project op zich – we hadden besloten dat het muffins zouden worden – muffins in de vorm van tieten.

In de aanloop naar het feest had een van mijn vriendinnen een openhartig gesprek met me. Ze wilde er zeker van zijn dat ik van het feest zou genieten. We spraken over verjaardagen (ik heb niet veel goede gehad), we spraken over wensen vs. verwachtingen, over vragen om wat ik wil. Naar aanleiding van dat gesprek heb ik alle gasten een bericht gestuurd met daarin mijn wensen. Het was een oefening in kwetsbaarheid. Het voelde vreemd. Maar het werd heel goed ontvangen.

Ik vroeg om bloemen, parfum. Ik vroeg om gevierd te worden, en om een sterk gevoel erbij te horen. En mijn vrienden leverden.

Het hoogtepunt van het feest was het vertellen van verhalen. We vertelden verhalen over borsten – onze vroegste ervaringen met borsten, en een aantal van ons vertelde hoe haar borsten ontstonden, en wat dat voor haar betekende.

Een van de grappigste verhalen ging over een meisje dat veel over borstkanker had gehoord, en dat een knobbeltje onder haar tepel had gevonden – een knobbeltje dat pijnlijk aanvoelde. Zeer gealarmeerd ging ze naar haar moeder om haar bezorgdheid te uiten over het feit dat ze mogelijk kanker had. Haar moeder zei, “dat is geen kanker, dat is een tiet!” (Slechts één tiet. De andere zou later bloeien.)

Mijn tietenverhaal gaat over Sandra. Mijn borsten verhaal gaat over mij toen ik negen jaar oud was, op zomerkamp. Sandra was een van de junior leiders. In mijn ogen, een volwassene. Sandra was de vrouw die ik wilde zijn. Sandra had een hoofdstand gedaan, en, naar beneden glijdend bij haar afdaling, een borst tegen de grond geknepen.

“Auw, mijn tiet!” schreeuwde ze.

Wanneer je een meisje bent dat gedwongen gescheiden van de meisjes opgroeit, voelt elk klein “meisjesclub”-moment als een luxe – als een glimp van een geheime wereld. Sandra’s vermelding van haar tiet, haar erkenning van het bestaan van haar borsten, gaf me zo’n goed gevoel. En het zette me aan het denken, op een dag zal ik een kopstand doen, en mijn tiet zal vangen en knellen, en ik zal zeggen, “au mijn tiet.”

Nou, ik ben niet van plan om kopstanden te gaan doen.

Ik ben niet eens van plan om mijn tiet te vangen tijdens yoga.

Maar onlangs deed ik mijn beha uit, en een van de kleine knopen op de steken van de linkertepel bleef haken in de beha stof. En ik dacht: “Auw, mijn tiet!”

En ik dacht aan Sandra.

Ik ben binnen, nu. Binnen in de meisjesclub.

Ik ben binnen.