De meesten van ons hebben diepgewortelde angsten die onder de oppervlakte liggen: angst voor afwijzing, angst om alleen te zijn, angst voor het verlies van liefde, angst voor intimiteit, angst om niet geliefd te zijn om wie we zijn, angst om opgeslokt te worden.
Deze angsten sluimeren vaak, totdat we besluiten het risico te nemen om ons te wagen in de moderne wereld van het daten. Ze worden ook geactiveerd wanneer we relaties aangaan.
Ik ben momenteel in het proces van daten na het verlies van een 8-jarige relatie. Ik had nooit gedacht dat ik me opnieuw in de datingwereld zou moeten wagen, en door dit te doen ben ik in een krachtige draaikolk terechtgekomen van het leren van alles wat ik kan over liefde, seks en relaties.
Het doel hiervan is tweeledig: ik wil de patronen die ik in mijn laatste relatie heb helpen koesteren, niet herhalen. Terwijl de relatie was rafelig door verraad aan zijn kant, het werd ook een co-dependent en verstrikt situatie waar mijn kracht droeg ons beiden. Dit vormde twee patronen in de relatie: het eerste, waar ik trouwde met zijn potentieel. Ik geloofde dat hij grotere hoogten kon bereiken in zijn carrière, zijn persoonlijke ontwikkeling, de manier waarop hij met zijn kinderen communiceerde. Ik probeerde boeken voor hem te kopen om te lezen, en uiteindelijk las ik ze en gaf de informatie door. Ik was gefrustreerd dat hij zijn bedrijf niet kon opbouwen, dus gaf ik $5000 uit aan een website en marketing om hem los te krijgen van de $20/uur werkcyclus. In feite probeerde ik de dingen te controleren om het resultaat te krijgen dat ik wilde, omdat ik niet gelukkig was met wat ik zag.
Entreed het eerste patroon dat verbrijzeld moet worden: controle.
Het uitoefenen van controle in een relatie is een vorm van mede-afhankelijkheid. Om een intieme relatie op een gezonde manier te laten groeien en bloeien, moeten we erkennen dat we geen controle hebben over de andere persoon. Mijn greep naar controle was ongrijpbaar, en resulteerde in mijn ex die extern op zoek ging naar controle over zijn eigen ik elders. Ik wilde controle als een manier om me veilig te voelen, om me geliefd te voelen, omdat ik niet geloofde dat ik lief was. De greep die ik hield werd de val die resulteerde in verraad.
Leren om dit patroon tegen te gaan is een oefening. Het verbrijzelen van patronen vereist een bewustzijn ervan, de wens het niet te herhalen, en voortdurend onderzoek naar onszelf. Het tegenovergestelde van controle is vertrouwen: erop vertrouwen dat het universum je rugdekking geeft, dat de juiste mensen verschijnen wanneer je er klaar voor bent, en ontspannen in de wetenschap dat je alles aankunt wat op je pad komt.
Het tweede patroon dat is ontstaan, is de al te vaak voorkomende seksuele machtsstrijd die in de meeste langdurige relaties ontstaat. In principe, zoals David Schnarch beschrijft, is er altijd een partner met een laag verlangen en een partner met een hoog verlangen. Dit is een deel van de machtsstrijd die tussen alle koppels bestaat.
Het venster op deze strijd kan worden gezien door de lens van de gehechtheidstheorie. Als we geboren worden, zijn we de eerste 6 maanden van ons leven gehecht aan onze moeder. Naarmate we groeien, leren we op onszelf te zijn door eerst te kruipen, te lopen, en langzaam stappen te zetten om op onszelf te zijn. Deze dans tussen gehechtheid en autonomie vormt de basis van onze twee diepste behoeften als mens: veilig gehecht zijn aan een ander wezen, en toch in staat zijn om autonome wezens te zijn.
De hechtingsstijl die we als zuigeling met onze ouders vormen, informeert onze liefdesrelaties: als we geen veilige band met onze ouders vormen, worden onze liefdesrelaties een magneet en een spiegel voor de liefde die we als kind niet hebben gekregen. We brengen ons leven door met het proberen om het verlies van liefde uit onze kindertijd terug te winnen via onze intieme relaties.
Hoeveel relaties eindigen niet in een scheiding, met het besef dat we iemand hebben aangetrokken die net zo is als onze moeder of vader? Kinderen met ouders die geestesziek zijn, trekken vaak een partner met een geestesziekte aan. Kinderen die opgroeien met mishandelende partners eindigen vaak met mishandelende partners. Dit is wie we geloven dat we zijn, en de liefde die we denken te verdienen. We trekken aan wat we kennen, totdat we kunnen leren die patronen te verbrijzelen.
De intieme gehechtheden die we in ons volwassen leven creëren, vereisen hetzelfde als onze vroege gehechtheid: de dans tussen een veilige basis, en de autonomie om te zijn wie we zijn.
Wanneer twee mensen bij elkaar komen die als kind niet aan hun behoeften voldaan hebben gekregen – en dat zijn de meesten van ons – resulteert de combinatie in onze innerlijke kinderen die het overnemen, en proberen de show te leiden. Deze onvolwassen vorm van liefde is beladen met controle, manipulatie, jaloezie, lust, het onvermogen om behoeften te uiten, en zal onveilig aanvoelen.
We voelden ons als kind niet veilig om te worden wie we zijn, en om de wereld in te gaan met een diep innerlijk gevoel van onze eigen waarde. We raakten gefragmenteerd, en trekken daardoor anderen aan die zich in een soortgelijke emotionele ruimte bevinden. Deze relaties eindigen vaak met een gebrek aan intimiteit, en dit onvermogen om aan onze diepere behoeften te voldoen eindigt ofwel in een breuk, of in een co-afhankelijke, seksloze relatie die diep onvervullend is.
De sleutel tot het vinden van balans in een relatie ligt in het begrijpen van twee dingen: ten eerste, dat alle bevredigende relaties een dans zijn tussen gehechtheid en autonomie. Dat het belang van jezelf zijn: het hebben van je eigen vrienden, hobby’s, bezigheden en zelf-liefde praktijken is de basis van een gelukkige relatie. Het hebben van een partner die ook heel is en in staat is om de veilige basis te gebruiken als springplank naar de eigen rijkdom is de sleutel tot een duurzame, gezonde relatie. Je moet een gezonde relatie met jezelf hebben, en erop vertrouwen dat je partner je niet in de steek zal laten, terwijl hij zijn eigen persoon is. Toen we kinderen waren en onze hechtingsstijlen vormden, veroorzaakte het eerste teken van het vertrek van een ouder krachtige gevoelens. Deze scheiding creëerde angst en vrees, en maakte ons bang om alleen de wereld in te gaan.
De machtsstrijd in onze relaties weerspiegelt uiteindelijk ons seksleven. Als we niet in staat zijn de ruimte voor onszelf en voor een ander te bewaren, zal dit weerspiegeld worden in de ontwikkeling van ons seksleven. Het resultaat is dat seks steeds minder vaak voorkomt, totdat er geen seks meer is, of zoveel wrok rond het onderwerp dat het onder tafel wordt geveegd.
Een andere dimensie hiervan is het leren van heldere communicatie rond seksualiteit, en het leren van praktijken die intimiteit verdiepen: leren om echt aanwezig te zijn door middel van ademhaling, niet-seksuele aanraking, en andere oefeningen helpt ons om aan onze diepere behoeften aan verbinding te voldoen. Primaire seks kan leuk zijn, maar als seks gaat aanvoelen als wederzijdse masturbatie, kan het snel zijn scherpte verliezen. Niemand houdt ervan om zich gebruikt of gedwongen te voelen tot seks.
De tweede sleutel is het begrijpen van het doel en het pad van relaties:
Om de groei van je eigen zelf te bevorderen, en van de ander.
Twee mensen moeten toegewijd zijn aan groei – en begrijpen dat we verantwoordelijk zijn voor onze eigen gevoelens.
Dating + Relaties zullen onze diepste angsten activeren.
In mijn eigen dating proces, ben ik geconfronteerd met het feit dat ik dieper naar mijn patronen moet kijken:
Over hoe ik te snel vertrouw dat een man emotioneel beschikbaar is, en er in spring voordat ik de situatie heb onderscheiden. Dit is mijn innerlijke kind dat bemind en gekalmeerd wil worden, en dat de wijze vrouw, het volwassen deel van mij nog niet helemaal heeft geleerd te onderscheiden wanneer ze haar waakzaamheid moet laten varen.
In essentie leer ik dat:
We de dingen in het begin van een liefdesrelatie niet in de hand hebben. Dat wat bedoeld is om te bloeien en zich te ontwikkelen, dat ook zal doen, en dat wat er ook gebeurt, bedoeld is om je te laten zien wat je nodig hebt om in jezelf te helen. Om in dat vertrouwen te leunen in het aangezicht van onzekerheid, waar de angst voor afwijzing wordt geactiveerd, is diep, moeilijk zielswerk.
Dat het oké is om op te komen voor wat ik wil en nodig heb. Dat in staat zijn om die dingen te verwoorden en in mijn eigen waarheid te stappen, deel uitmaakt van het pad naar het vinden van een bevredigende relatie. Door te leren mijn behoeften aan diepere verbinding, intimiteit, menselijke aanraking en liefde onder woorden te brengen, kan ik gemakkelijker toegang krijgen tot de waarheid van mijn ervaring.
Dat open en kwetsbaar blijven mooi is, en wat ik echt het liefste wil. Maar dat openstaan tijd moet kosten, dat te snel in een intieme relatie springen meer pijn kan veroorzaken dan nodig is.
Dus grenzen stellen rond seksualiteit: niet in bed springen, niet proberen de behoefte aan liefde vervuld te krijgen door iemand chemisch verslaafd aan je te maken.
Dat iemand in zijn kern leren kennen voordat je je openstelt, deel uitmaakt van het pad van het opbouwen van een bewuste relatie. Van weten dat de potentiële partner emotioneel beschikbaar is, het werk van een relatie wil doen, en waarde vindt in het groeien naast een partner. Dit zijn vragen die de moeite waard zijn om te stellen, in plaats van broodkruimels aan te nemen van iemand die ons niet kan geven wat we nodig hebben.
Terwijl ik door de datingwereld navigeer, heb ik verschillende vriendinnen die door een vergelijkbaar proces gaan. Online dating is vol met ghosting, mensen die emotioneel niet in staat zijn tot diepere relaties, en een hookup cultuur die ons leidt verstoken van echte bevrediging.
De kracht en het doel van de relatie is vergeten.
We kunnen groeien door te leren om een relatie met onszelf te ontwikkelen.
We kunnen groeien door te leren een relatie met onszelf te ontwikkelen. Door werkelijk te leunen op onze eigen genezing, door te werken aan het verbrijzelen van onze patronen, ons geconditioneerde zelfbesef.
Maar we kunnen op een dieper niveau groeien wanneer we worden uitgedaagd tegen onze grootste randen aan te lopen: de plaatsen in ons die licht, afschudding en genezing nodig hebben. Dit is ook cruciaal om door de stadia van volwassen liefde te kunnen bewegen: waar twee mensen zich veilig kunnen voelen om zichzelf te zijn, om hun diepste behoeften en gevoelens te communiceren, en om in staat te zijn hun behoeften aan liefde, veiligheid, verbinding en zekerheid op een gezonde manier vervuld te krijgen.
Als daten of relaties als werk aanvoelen, komt dat omdat het dat is. Maar het is het pad om tegen onze randen aan te lopen, te leren de pijn los te laten, en onszelf vast te houden op een manier zoals niets anders dat kan.
Het punt van relaties is om het venster naar ons eigen zelf te verdiepen, om ons te ontwikkelen om lief te hebben op het grootste vermogen dat we kunnen, en om een ander wezen vast te houden, in hun licht en schaduwen, en hen te accepteren voor alles wat ze zijn.
Dit is het diepste werk dat we kunnen doen. Om onze angsten te confronteren, ruimte te houden voor wanneer ze opduiken, om ze te voelen, om de delen van ons te verlichten die doodsbang zijn.
Deze kwetsbaarheid is het ware werk van relaties, en het grootste geschenk dat we onszelf en elkaar kunnen geven.
Het werk van daten + relaties is niet comfortabel. Het is door te leren hoe comfortabel te zijn met het ongemakkelijke dat we onze grenzen verleggen, en groeien.
Er is niets bijzonder gemakkelijks aan. Maar ik blijf ervan overtuigd dat relaties de sleutel zijn tot het ontsluiten van de diepere delen van onszelf.
Dit is volwassen liefde op zijn best: wanneer je kunt leren om je hart open te houden in het aangezicht van angst. Wanneer je je eigen hart kunt vasthouden, en weet dat je waarde niet van de ander komt. Maar wanneer je beide kunt: worden we vollere, meer geïntegreerde versies van wie we zijn. En dat is de kracht van relaties.