Hoe toon je eigenlijk liefde aan een “Quality Time”-persoon

Het idee is om de ander het gevoel te geven dat je hem alleen aandacht geeft – alsof hij het enige is dat telt op dat moment dat jullie samen doorbrengen. Jouw aandacht getuigt van respect en, nog belangrijker, van liefde en zorg.

“Zij zijn het enige dat telt.”

Wanneer Quality Time diep wordt gevoeld, doet al het andere – andere mensen, je mobiele telefoon, de tv, de omgeving, zelfs wat jullie twee aan het doen zijn – er niet meer toe en bestaat het niet eens meer, wat jou betreft. Het is alsof de rest van de wereld qua aandacht om je heen wegvalt.

“Al het andere doet er niet meer toe of bestaat niet eens meer… de rest van de wereld valt om je heen weg.”

Dit is een belangrijke takeaway als je met iemand bent die deze taal wel spreekt en jij niet. Deze één-op-één, nabije, enkelvoudige, gerichte “cocon” voelt voor iemand met Quality Time heel erg als “liefde”.

Het grootste wat mensen verkeerd begrijpen: “ACTIVITEITEN”

Eén van mijn andere liefdestalen is “Daden van dienstbaarheid”, en ik schreef al eerder hoe ongelooflijk gefrustreerd ik ben dat de meeste mensen “Daden van dienstbaarheid” verkeerd begrijpen en verkeerd interpreteren. (TL;DR: het gaat niet over “helpen in huis” of “de dienstmeid zijn.”)

In dezelfde zin raak ik gefrustreerd over een groot misverstand rond Quality Time: de focus op “activiteiten.”

Veel online artikelen noemen “ideeën” voor het tonen van Quality Time liefde die onverklaarbaar allemaal “kwaliteitservaringen” bevatten: dingen doen (idealiter nieuw) zoals reizen, lessen, enz.

Een tijdje dacht ik dat ik hier de uitbijter was (nou ja, eigenlijk ben ik dat waarschijnlijk wel), maar ik heb genoeg andere Quality Time mensen dit zien roepen dat ik een standpunt inneem tegen deze vreselijke artikelen, vermoedelijk geschreven door mensen die (net als de kwestie met Acts of Service slecht advies) niet eens Quality Time als liefdestaal hebben, en dus geen idee hebben waar ze het over hebben.

Begrijp me niet verkeerd: ik hou van “dingen doen” met mijn partner. Wandelingen in de buurt, lange autoritten, ontspannen diners, en gesprekken bij een drankje is mijn verdomde jam. Ik hou zelfs van samen boodschappen doen (zoals de meeste Quality Time mensen doen), en zal hem graag vergezellen naar de bank of de ijzerhandel gewoon om mee te rijden.

Maar hier is het ding: het gaat nooit over wat de twee van u aan het doen zijn.

Integendeel, het gaat over de verbinding wat je ook aan het doen bent creëert tussen jullie. Echte quality time gaat niet over de activiteit, maar over elkaar.

“Het gaat niet om wat jullie twee ook aan het doen zijn.”

Het gaat om jullie tweeën. De band.

Wat voor “activiteit” je ook aan het doen bent, het is slechts een middel; een context of omgeving die simpelweg bedoeld is om de nabijheid en verbinding te bevorderen die we zoeken via Quality Time.

BETERE “ideeën” over hoe je Quality Time liefde kunt geven

Okee, eigenlijk is dit niet zozeer een “idee” als wel een leidend principe. Ik wilde het alleen even aanhalen voordat we verder gaan. Het is niet alleen tijd; het is kwaliteit.

Op een “Quality Time” persoon, niets zegt “Ik hou van je” als uw volledige, onverdeelde aandacht – oogcontact, luisteren, en blijven in het moment, zonder afleiding of onderbrekingen (met inbegrip van andere mensen, uw telefoon, tv, enz.) En niets zegt “Ik geef niet om je” als negeren, onderbreken, breken oogcontact, zijn op uw telefoon, enz. Aandacht is alles.

Okay. Nu we dat duidelijk hebben, hier zijn de eigenlijke ideeën:

Gelijk wat je aan het doen bent, nodig ze uit om mee te gaan

Het maakt niet uit wat het is; vraag ze om mee te doen. Zelfs boodschappen doen met u brengt veel vreugde aan een Quality Time persoon. Ze houden waarschijnlijk zoveel van je dat ze alles en nog wat met je willen doen, en welke activiteit je die dag ook te doen hebt, ze willen het met je doen. Dus als je duidelijk maakt dat je hen ook bij je wilt hebben, ongeacht wat je aan het doen bent, zullen ze zich verzorgd voelen. Niets maakt dat ze zich meer geliefd of speciaal voelen dan zich gewild voelen.

Gelijk wat ZIJ aan het doen zijn, bied of wees bereid om met hen mee te gaan

Dit is het omgekeerde van het bovenstaande. Wil dat ze bij je zijn, maar laat ook zien dat je bij ze wilt zijn. Het is een heel subtiel verschil, maar Quality Time mensen zullen het voelen. Ze willen zich je “wederhelft” voelen, houden ervan om gewoon samen te zijn – ongeacht de activiteit – en krijgen enorm veel plezier van het gevoel dat hun partner gewoon bij hen in de buurt wil zijn. Ze zouden het heerlijk vinden om de hele dag samen te zijn.

Maar ook: gewoon fysiek in dezelfde ruimte zijn, in totale stilte

Er is iets diep ontspannends aan gewoon “samen zijn”, vooral voor een Quality Time persoon. Ze zullen zich ongelooflijk getroost en tevreden voelen als jullie allebei in dezelfde ruimte je eigen ding doen of aan je eigen projecten werken, zelfs als je nooit een woord tegen elkaar zegt. Je hoeft niets anders te doen dan gewoon in hun buurt te zijn; zij willen en hebben je gewoon nodig. Gewoon samenzijn bouwt een diepe, kalmerende verbinding op.

Merk echter op dat soms “nabijheid” alleen niet helemaal genoeg is…

Vraag hen hoe hun dag was – doe dan niets anders dan echt luisteren

(Of vraag hen hoe het met hen gaat – en meen het echt.) Luister actief, geef hen volledige aandacht en oogcontact. Val niet in de rede en probeer niets op te lossen of op te jagen. Luister gewoon. Absorbeer. Stel hen vragen. Vraag jezelf af: “Welke emoties ervaren zij?”

Houd kwaliteitsgesprekken

De meeste mensen hebben een hekel aan oppervlakkige koetjes en kalfjes, maar Quality Time mensen voelen zich er in het bijzonder door belemmerd – degenen die zich vervuld voelen door Quality Time voelen zich ook vervuld door Quality Conversation. In plaats van small talk, deel jeugdverhalen, innerlijke gevoelens, gedachten, emoties, hoop, dromen, opvattingen over diepere betekenissen van het leven (naar mijn mening: idealiter, tijdens een drankje.) Om zich geliefd en verbonden te voelen, moeten Quality Time mensen weten wat er in je omgaat.

Low-key activiteiten (d.w.z.., dingen die niet de volledige aandacht vereisen)

Hoewel sommige Quality Time mensen houden van het hele “Nieuwe Activiteiten” ding (hierboven), veel van ons geven de voorkeur aan meer zachte, “achtergrond” activiteiten die weinig aandacht vragen, zodat we ons in plaats daarvan kunnen concentreren op onze partner en het gesprek. Mijn favorieten zijn: lange wandelingen in de buurt (of wandelen in plaats van autorijden om eenvoudige boodschappen te doen), lange etentjes, lange autoritten, een drankje pakken. Andere ideeën: koken, bakken, de was opvouwen, een kamer schilderen, onkruid wieden, een puzzel maken, elkaars teennagels lakken, enz. Eindeloze mogelijkheden.

Plan je volgende hangout (en zeg het niet af!)

De meeste Quality Time mensen houden van het anticiperen op de volgende keer dat ze hun love interest zullen zien – het is bijna net zo leuk als de werkelijke tijd die ze samen doorbrengen, en in beide gevallen verrijkt het altijd.

Laat ze weten dat het plezier wederzijds is

Ze zullen het waarschijnlijk leuk vinden om het te horen. Immers: Quality Time is de enige liefdestaal die wederzijds is – je moet het geven om het te krijgen, en omgekeerd.

Voordat je elkaar ziet, vertel ze dat je je erop verheugt om ze te zien. Nadat je elkaar verlaat, vertel hen hoe leuk je het vond om tijd met hen door te brengen – of zelfs hoezeer je hen mist. (Zoals een Quality Time persoon schreef: als we je echt leuk vinden, “zelfs als we 72 uur achter elkaar met je doorgebracht hebben, missen we je nog steeds op het moment dat je weggaat.”) Dus, in het algemeen: het is geruststellend om te horen partners voelen op dezelfde manier.

Belangrijke “DO’s” (altijd / in het algemeen)

• Geef ze je volledige, onverdeelde AANDACHT wanneer ze praten. Dit is de nummer een leidraad voor hen. Iemand tijd geven is niet hetzelfde als hem aandacht geven, en Quality Time moet altijd beide omvatten. Aandacht toont respect, liefde, zorg, en maakt dat een Quality Time persoon zich getroost en gewaardeerd voelt.
• Kijk ze in de ogen en houd oogcontact als ze praten.
• Luister echt. Voor hen zegt niets meer “Ik hou van je” dan een goede luisteraar te zijn. Laat hen weten dat u luistert door hen te bevestigen en/of vragen te stellen. Probeer te begrijpen.
• Let op de kleine dingen, vooral wat er niet wordt gezegd of tussen de regels staat.
• Onthoud wat ze hebben gezegd. (Bonuspunten: verwijs er later naar.)
• Wees mentaal aanwezig, wees volledig in het moment, en concentreer je op hen.
• Noteer dat quality time goed samengaat met fysieke aanraking – lounge op de bank, zitten knie tot knie tegenover elkaar aan een bar, knuffelen, knuffelen, of handen vasthouden tijdens het praten.
• Maak ze het gevoel dat ze uniek en speciaal zijn (in het moment, en in je leven.) Quality Time gaat over het maken van elkaar een topprioriteit, dus zoek tijd om alleen te zijn en geef prioriteit aan ononderbroken, een-op-een gesprekken.

Note: omdat “tijd” en “aandacht” zo belangrijk zijn voor Quality Time-mensen, is het ook een van de eerste dingen die ze “wegnemen” van iemand in wie ze niet geïnteresseerd zijn, of die hen misschien heeft gekwetst of onrecht heeft aangedaan. Als zij dit doen, interpreteer het dan zo. En als jij het doet, weet dan dat zij hetzelfde zullen doen.

Belangrijke “DON’Ts” (en dingen om te vermijden)

Het doen van een van de volgende dingen is niet alleen neutraal, maar kan eerder verpletterend aanvoelen.

• Niet: afgeleid worden of je aandacht wegnemen als ze praten
• Niet: je aandacht aan andere mensen of dingen geven terwijl ze praten
• Niet: meer aandacht geven of meer praten met iemand anders terwijl je bij ze bent
• Niet: Meer tijd doorbrengen met (of meer aandacht geven aan) anderen dan hen
• Niet: te lang gaan of te veel tijd laten verstrijken tussen het zien van elkaar
• Niet: hen negeren, negeren of vermijden
• Niet: onderbreken. Vermijd het ten koste van alles. Dit omvat ook “hun zin afmaken.” Onderbreken geeft aan: “Het kan me niet schelen wat je zegt – of jou.”
• Niet: geef ze het gevoel dat je gelukkiger zou zijn met iemand of ergens anders
• Niet: klagen over hangouts (bijv, “Ik breng zoveel tijd met jou door!”)
• Niet: onverschilligheid tonen als ze bij je in de buurt zijn of praten
• Niet: zeggen dat ze moeten vertrekken of stoppen met praten
• Niet: weggaan zonder afscheid te nemen
• Niet: zeggen dat je het “te druk” voor hen hebt
• Vermijden: daadwerkelijk “te druk” voor hen zijn
• Vermijden: je gesprek laten onderbreken door andere mensen of dingen
• Vermijden: je gedachten te laten afdwalen wanneer ze proberen een echt gesprek te voeren

Een kleine (oké, nogal lange) kanttekening bij “trage praters,” ramblers, of ongeorganiseerde gedachten: misschien ligt het aan mij (waarschijnlijk), maar er is iets bijzonder frustrerend aan het geven van iemand uw tijd en aandacht – uw meest gewaardeerde bron en belangrijk gebaar van zorg en respect – alleen voor hen om het te verknoeien door langzaam te praten, niet de tijd te nemen om eerst hun gedachten te ordenen, of anders, eerlijk gezegd, uw tijd te verspillen.

Wederom, misschien is dit gewoon een “ik” huisdier ergernis (en nogmaals: waarschijnlijk), maar dit brengt me van 0 tot 100 niveaus van ongeduld en frustratie in ongeveer 5 seconden plat. Tijd is ons kostbaarste goed, dus iedereen kan zich hieraan ergeren, maar als Quality Time persoon hecht ik veel waarde aan mijn tijd en verafschuw ik dat die verspild wordt, dus vind ik trage of ongeorganiseerde praters in het beste geval frustrerend; in het slechtste geval onbeschoft. Maar: #grainofsalt.

Final thoughts

Als je niets anders uit dit artikel haalt, neem dan dit:

• Voor een Quality Time persoon, “liefde” gaat over de aandacht, niet de activiteit.
• Wat je ook aan het doen bent, biedt gewoon de context om verbinding te bevorderen.
• Ze willen gewoon bij je zijn – volledig. En dat jij bij hen wilt zijn.