Geen zin om alleen te zijn? 7 Reasons You Never Attract a Healthy Relationship

Frustrerend over je onvermogen om een gezonde relatie aan te trekken? En gewoon moe van het alleen zijn?

Herkennen dat het probleem misschien bij jezelf ligt is een krachtige eerste stap. Het betekent dat je voorbij het stadium bent waarin je van jezelf een slachtoffer maakt en iedereen met wie je uitgaat de schuld geeft, of jezelf het machteloze fabeltje vertelt dat ‘je gewoon nog niet de juiste hebt gevonden’.

*Natuurlijk is er geen wet die zegt dat iedereen een relatie moet hebben! Maar de kwesties die hieronder aan de orde komen, maken het ook moeilijk om met collega’s, vrienden en familie om te gaan. Dus blijf lezen.

Je hebt een ongezonde programmering rond wat een relatie eigenlijk is.

Als je een goede relatie wilt, maar er nog nooit een van dichtbij en in actie hebt gezien, hoe zou je die dan herkennen als hij recht voor je zou staan?

Als je bent opgegroeid in een gezin met bijvoorbeeld ouders die elkaar haatten en voortdurend ruzie maakten of vreemdgingen, of een alleenstaande ouder die bang was voor relaties, zul je gewoon geen ingebouwd begrip van relaties hebben.

In plaats daarvan zul je waarschijnlijk ongezonde ideeën hebben over relaties die je eigenlijk aanmoedigen om slecht te kiezen of mensen weg te duwen, of Hollywood-filmverwachtingen die betekenen dat je echte liefde niet kunt herkennen.

Je bezit een set kernovertuigingen die verbinding op afstand houden.

Opgroeien zonder gezonde rolmodellen voor relaties creëert een set onbewuste aannames over jezelf, anderen en de wereld die in de psychologie ‘kernovertuigingen’ worden genoemd. Deze verborgen overtuigingen die je voor feiten aanziet, liggen begraven in je onbewuste, maar sturen al je beslissingen en gedrag aan.

Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met de ene ouder die de andere controleerde en bedreigde, zul je de kernovertuiging hebben dat liefde onveilig is. Je zult waarschijnlijk ook kiezen voor relaties die ‘gevaarlijk’ zijn. Zelfs als een partner niet lichamelijk gewelddadig is, kan hij of zij je voortdurend bekritiseren, of je elke echte emotionele steun weigeren. Of u vermijdt alle liefde en verbondenheid om ‘veilig’ te zijn, maar in plaats daarvan leidt u uw leven in een staat van constante eenzaamheid en depressie.

U lijdt aan wat bekend staat als ‘hechtingsproblematiek’.

De hechtingstheorie stelt dat het van cruciaal belang is dat een kind als zuigeling bescherming en emotionele steun krijgt van een primaire verzorger aan wie het zich kan ‘hechten’ en die het kan vertrouwen.

Als je een ouder of voogd had die je niet zo’n stabiel platform kon bieden om in te groeien, hetzij omdat ze geestelijk onwel waren of niet bereid waren om een ouder te zijn, dan zul je opgroeien tot een volwassene met problemen in de omgang met anderen (lees ons stuk over gehechtheid en relaties om dit meer te begrijpen).

Je bent stiekem doodsbang voor intimiteit.

Als je diep van binnen doodsbang bent om lief te hebben en geliefd te worden, dan maakt het niet uit hoe geweldig de ander is, je angst voor intimiteit zal je de relatie zien saboteren. Of je zegt tegen jezelf: “Ik wil geen relatie”, of “Ik heb geen andere mensen nodig”. En toch bent u het waarschijnlijk beu om alleen te zijn. Studies tonen keer op keer aan dat we eigenlijk roedeldieren zijn – we gedijen als we verbonden zijn en lijden als dat niet zo is, via eenzaamheid, depressie en zelfs een vroege dood.

Je hebt onopgeloste persoonlijke trauma’s.

Zeker, je kunt tegen jezelf zeggen ‘het verleden is het verleden, ik leef in het heden’. Of je kunt protesteren dat wat er in je verleden is gebeurd ‘niet erg was’ en je niet echt heeft geraakt. Maar als je niet in staat bent om gezonde relaties aan te gaan en te onderhouden en er was sprake van onrust in je verleden, dan houd je jezelf waarschijnlijk voor de gek.

Het is belangrijk om te onthouden dat zelfs als je volwassen geest nu ziet wat je hebt meegemaakt als ‘minder belangrijk’, je hersenen het hebben verwerkt vanuit het perspectief van een kind.

Dus zeker, je vader die plotseling overleed toen je vijf was, was buiten ieders macht. Maar je kinderbrein voelde zich in de steek gelaten en verantwoordelijk.

Wat seksueel misbruik betreft, wordt nu erkend dat er niet eens lichamelijke aanraking aan te pas hoeft te komen om van misbruik te kunnen spreken. “Non contact” misbruik resulteert nog steeds in langdurige psychologische worstelingen voor het slachtoffer.

Je eigenwaarde staat op een zeer laag pitje.

Het idee dat we volledig zelfverzekerd en vol zelfliefde moeten zijn om een gezonde relatie te hebben is gewoon niet waar. Het doel van relaties is om samen te leren en te groeien, niet om samen perfect te zijn.

Maar het is wel zo dat een laag zelfbeeld dat consistent en alomtegenwoordig is en voortkomt uit moeilijke levenservaringen, de meeste mensen niet in staat stelt liefde en zorg te accepteren. Als je in je hart gewoon niet gelooft dat je liefde waard bent, zul je consequent relaties kiezen die je niet steunen en je negatieve overtuigingen over jezelf bevestigen.

Je hebt geen echt gevoel van jezelf.

Als je bent opgegroeid in een omgeving die je heeft geleerd dat je bepaalde dingen moet zijn om geliefd te zijn (goed, braaf, slim, netjes, rustig, etc) dan zul je waarschijnlijk een volwassene zijn die zijn gedrag kiest op hoe anderen reageren in plaats van op wie hij zelf is.

Je zult een codependent people pleaser zijn, en je zult persoonlijke grenzen missen en niet in staat zijn om nee te zeggen tegen anderen. In veel gevallen zul je niet eens helder hebben hoe je denkt en voelt, en zul je worstelen met beslissingen.

Hoe blokkeert dit goede relaties? Het is moeilijk voor anderen om van iets te houden als het onduidelijk is waar ze van houden. Het ontbreken van een gevoel van identiteit maakt je ook onbetrouwbaar, behoeftig en angstig – niet precies wat de meeste mensen in een partner zoeken, helaas.

Als dit klinkt zoals ik, hoe kan ik dan ooit een gezonde relatie hebben?

Onopgeloste problemen verdwijnen niet in één dag. Je moet je moedig verdiepen in alles wat je bent en het proces van innerlijke groei niet opgeven. Je moet je inzetten op het pad van genezing – maar als je dat doet, kun en zul je resultaten zien.

Starten met zelfhulpboeken en onderzoek is nuttig.

Maar de weg voorwaarts gaat sneller als je steun zoekt. Dit kan in de vorm van een coach of een counsellor of psychotherapeut die zich bezighoudt met intimiteitskwesties en relatieproblemen. Zij kunnen een veilige ruimte voor u creëren om te erkennen wat er moet worden opgelost en wat u werkelijk wenst voor uzelf in de toekomst. En ze kunnen u op de rails houden met het nemen van actie stappen in de richting van eindelijk geliefd en liefdevol.

Harley Therapie verbindt u met gekwalificeerde en vriendelijke therapeuten in drie locaties in Londen, of waar u ook bent in de wereld via Skype counseling.