Exploring Mono-Poly Relationships

Als er één ding is dat ik heb geleerd over mens zijn, is het wel dat we over veel dingen niet veel controle hebben. Of het nu gaat om een potentiële romantische partner of een vriend, soms ontmoet je iemand en dan slaat de vonk over. Meestal heeft dat magnetisme weinig aandacht voor je logische verlangens. Relaties met gemengde geaardheid zijn niet ongewoon. Biseksuele mensen kunnen bijvoorbeeld een relatie hebben met iemand die hetero of homo is. In polyamorie zijn mono-poly relaties een van de meest voorkomende mixen.

Een mono-poly relatie is er een waarbij de ene partner zich identificeert als polyamoreus en de andere partner zich identificeert als monogaam. Dit betekent meestal dat de polyamoreuze partner op zoek is naar relaties met meer dan één persoon; terwijl de monogame partner alleen geïnteresseerd is in hun relaties met hun polyamoreuze partner.

Mono-poly relaties kunnen moeilijk zijn, maar zo kan elke relatie. Relaties tussen twee polyamoreuze mensen of twee monogame mensen vereisen zorg en aandacht, en dit type relatie is niet anders.

Waarom kiezen mensen voor mono-poly relaties?

Er zijn verschillende redenen waarom iemand voor een mono-poly relatie zou kunnen kiezen. Dit zijn een paar van de meer voorkomende manieren waarop mensen in een gemengde oriëntatie relatie terechtkomen.

Verschillende relatie oriëntaties

Soms beginnen mono-poly relaties door toeval of omstandigheid. Een monogaam persoon en een polyamoreus persoon ontmoeten elkaar en voelen zich aangetrokken, en ontdekken in de loop der dingen dat ze verschillende relatie-oriëntaties hebben. Andere keren gebeurt het omdat de ene partner een relatie wil openen en andere mensen wil zien, en hun partner is gewoon niet geïnteresseerd.

Mismatched sexual appetites/desires

Mono-poly relatie werken soms goed voor mensen die seksuele behoeften hebben die niet bij elkaar passen. Er zijn verschillende redenen voor discrepantie in seksuele lusten of verlangens. Soms is het gewoon een verschil in libido waarbij de ene partner meer geïnteresseerd is in fysieke intimiteit dan de andere. Daarnaast heb ik paren gekend waarbij de ene partner aseksueel is en het openstellen van de relatie voor hun partner hun huwelijk versterkte door de druk weg te nemen die ze voelden om een seksuele relatie te hebben.

Lichamelijke beperkingen of invaliditeit, ziekte, geestelijke gezondheid, en externe levensomstandigheden kunnen allemaal invloed hebben op iemands verlangens of vermogen om seksueel met elkaar om te gaan. De liefdestaal van sommige mensen is gebaseerd op aanraking, en andere mensen worden graag alleen aangeraakt door een paar bepaalde mensen of helemaal niet.

Lange afstandsrelaties

Voor partners die door veel afstand gescheiden zijn, zijn mono-poly relaties een keuze die kan werken. Vanwege de verschillende behoeften en verlangens van mensen, kunnen ze worden geconfronteerd met een situatie waarin de afstand tussen draaglijk is voor de ene persoon, maar niet voor de andere.

Dit kan ook een ideale regeling zijn voor mensen die veel reizen. Het kan een extra partner betekenen om de partner die niet reist gezelschap te houden tijdens hun afwezigheid, of het kan betekenen dat die persoon lange-afstandspartners heeft die ze persoonlijk kunnen zien als ze reizen. Voor sommige monogame partners kan het hebben van hun metamour op lange afstand een niveau van comfort creëren.

Tijd- en energiebeperkingen

Just omdat je ziel in romantisch of seksueel opzicht met die van iemand anders jives, betekent niet dat de rest van je leven noodzakelijkerwijs precies op zijn plaats zal vallen. Soms zijn er mismatches in ons dagelijks leven die de mogelijkheid creëren dat mono-poly relaties een goede optie zijn.

Misschien is de ene partner introvert, maar heeft de ander veel meer fysieke en mentale interactie met andere mensen nodig. Misschien heeft de ene partner een baan die super veeleisend is, of hebben ze banen met variabele uren. Soms vindt de ene partner het verstikkend om iemands enige liefdesbelang en focus te zijn, terwijl de andere op zoek is om ondergedompeld te worden in het koppel-zijn.

Wat zijn de uitdagingen van Mono-Poly relaties?

Elke relatie heeft zijn uitdagingen, en ze kunnen zo breed en gevarieerd zijn als de mensen die erin zitten. In mono-poly relaties zijn er een aantal specifieke uitdagingen die vaak naar voren komen.

Time management

Wanneer een poly persoon andere poly mensen date, is er vaak een onuitgesproken begrip over de gevreesde kalender. Over het algemeen weten mensen van tevoren al dat ze moeten praten over hun verwachtingen en de hoeveelheid tijd die ze aan een bepaalde relatie kunnen geven. Time management kan een uitdaging zijn voor polyamoreuze partners als ze daten met monogame mensen die verwachten dat ze meer tijd aan de relatie besteden dan ze in staat zijn.

Overcoming cultural conditioning

Een van de meest uitdagende aspecten van polyamorie is het overwinnen van de monogamie-centric culturele conditionering waarin bijna ieder van ons is opgegroeid. Het is al moeilijk genoeg om dit voor jezelf als polypersoon aan te pakken, maar als je een monogame partner aan de mix toevoegt, kan het betekenen dat je deze dingen helemaal opnieuw of diepgaander moet aanpakken.

Soms kan het moeilijk zijn voor een monogame partner om niet het gevoel te hebben dat de polyamorie van hun partner op de een of andere manier een reactie is op iets (of het gebrek aan iets) in hun relatie. Ghia Vitale verkende dit idee in hun artikel, How to Love a Polyamorist.

Polyamorie gaat over de individualiteit van je partner, niet over jou.

Polyamorie is mijn natuurlijke liefdesstijl en mijn levensstijl weerspiegelt dat. Mijn polyamoreuze geaardheid is een vaste eigenschap en niet iets wat ik moet overwinnen. Het is een deel van mijn individualiteit. Hoewel mensen van gedachten kunnen veranderen over polyamorie, kun je er maar het beste van uitgaan dat dat nooit zal gebeuren. Tuurlijk, het was even wennen na jaren van mononormatieve culturele conditionering. Maar op dit moment, na zoveel jaar poly te zijn geweest, is monogamie mij bijna net zo vreemd als polyamorie dat is voor strikt monogame mensen. Het is niet mijn jarenlange ervaring die mijn polyamoreuze identiteit valideert; het zijn mijn gevoelens. Zie polyamorie meer als een emotionele oriëntatie dan als een reeks relatiegewoonten.

Doe geen moeite om iets te repareren dat niet kapot is. In dit geval, is het het hart van een poly persoon. Als je van iemand houdt en hem accepteert als een individu, zul je niet in de weg willen staan van zijn geluk. Iedereen die zich er niet bij neer kan leggen dat polyamorie een vast onderdeel van zijn relatie is, kan waarschijnlijk beter een monogame partner zoeken.

Head vs heart

Vele jaren geleden ging ik uit met een man die niet polyamoreus was. Ik was vanaf het begin open tegen hem dat ik een andere partner had, en dat ik niet op zoek was naar mijn “enige echte”. Hij begreep het, althans in zijn hoofd. We spraken over polyamorie, en ik kon merken dat hij het intellectueel een fantastisch idee vond.

Helaas zijn wat we denken en wat we voelen niet altijd hetzelfde. Hoe graag hij ook wilde dat polyamorie goed was en dat hij een relatie had met een polypersoon, het was niet wat zijn hart wilde. Hij was niet gemaakt om meerdere partners te hebben, en wat hij echt wilde was een partner die bij hem en hem alleen zou zijn.

Wat helpt mono-poly relaties te werken?

Dus, wat zijn de grootste factoren die bijdragen aan een succesvolle mono-poly relatie? In sommige opzichten zijn het dezelfde dingen die bijdragen aan elke relatie, maar dat we niet altijd pat de aandacht die ze verdienen.

Grenzen en verwachtingen

Een van de grootste paden naar succes elke keer als polyamorie is betrokken is het stellen van duidelijke grenzen en verwachtingen. Praat met elkaar over wat oké is, wat niet oké is, en hoe je elkaar het beste kunt ondersteunen in verbinding en het communiceren van behoeften en verlangens. Bespreek wat in het verleden wel en niet heeft gewerkt.

Je verlangens en ideeën regelmatig opnieuw bekijken is ook een heel goed idee. Relaties zijn dynamisch, en behoeften en verwachtingen veranderen. Vroeg in mijn relatie met mijn nu-nestende partner, werd ik verliefd en hij niet. Ik heb in die tijd veel over mezelf en over de liefde geleerd, en we hebben het gesprek meerdere keren opnieuw gevoerd, waarbij hij me eraan herinnerde wat hij te bieden had, en ik hem verzekerde dat ik het daarmee eens was. Die communicatie versterkte onze relatie en gaf ons allebei de zekerheid dat we de andere persoon niet in een richting leidden die hij niet wilde gaan.

Clear communication

Wees vanaf dag 1 openhartig met potentiële partners over het type relatie waar je je prettig bij voelt. Als je polyamoreus bent, betekent dit dat je al vroeg in een flirt of afspraakje aangeeft dat je niet bereid bent om exclusief te zijn. Door duidelijk en beknopt uit te leggen waar je vandaan komt en waar je naartoe wilt, bouw je veiligheid in je relatie op.

Houd eraan om te praten over welke vorm van polyamorie voor jou werkt. Niet alle polyamorie is hetzelfde, en bespreken of je de voorkeur geeft aan hiërarchische relaties en of je liever hebt dat je metamours elkaar ontmoeten of met elkaar omgaan, is belangrijk.

Diep graven

Een ding dat kan bijdragen aan het succes van een mono-poly-relatie is wanneer er persoonlijke behoeften zijn die de monogame persoon vervuld krijgt door het hebben van een poly-partner. Wees niet bang om diep in te gaan op hoe je denkt dat je relatie wel of niet aan de behoeften van de ander kan voldoen, en de dingen die je echt wilt of niet wilt.

Hoewel het een veelbesproken onderwerp is in polyamorie kringen, hebben monogame mensen vaak nog niet veel onderzoek gedaan naar jaloezie en hoe het relaties kan beïnvloeden. Omdat de verwachting is dat jaloezie wordt gemitigeerd door toewijding aan één partner, is het vaak niet nodig (hoewel het verstandig kan zijn voor zelfgroei en ontdekking!)

Het belangrijkste deel van dit alles is niet elke persoon hetzelfde geven, het is ervoor zorgen dat beide mensen hun belangrijkste behoeften hebben vervuld. Dat kan er voor elke partner anders uitzien, en dat is oké.

Welke rode vlaggen moet je in de gaten houden in mono-poly relaties?

Als je je tenen in de wateren van een gemengde-oriëntatie relatie doopt, zijn dit enkele rode vlaggen waar je op kunt letten die aangeven dat de relatie misschien niet werkt.

Tijdslimieten op polyamorie

Ik las eens een commentaar waarin de poster beschreef hoe een relatie veranderde. Na meer dan een half jaar daten, stond haar partner erop dat hij haar steunde, maar zei ook dat “over een tijdje, misschien een jaar, ik een monogame relatie van je nodig heb”. Het was gewoon niet iets wat ze kon geven, en dat was het einde van hun relatie. Als je partner opmerkingen maakt die aangeven dat ze polyamorie of open zijn “voor nu” oké vinden, dan is het tijd om te onderzoeken wat hun verwachtingen voor de toekomst zijn. Men stopt niet met polyamoreus zijn alleen omdat ze een bepaald aantal maanden met een partner zijn geweest, of omdat ze een ring om hun vinger krijgen.

Proeftesters

Dit is een veel voorkomende, en het komt naar voren wanneer een monogaam persoon besluit om “het te proberen” met een polyamoreuze persoon, vaak zonder onderzoek of kennis van de situatie. Soms uit zich dit in gesprekken waaruit blijkt dat de persoon dacht dat hij zijn polyamoreuze partner zou kunnen bekeren door alleen genoeg te zijn om in zijn behoeften te voorzien. Soms begint het zich te manifesteren als de poly partner een andere partner aanneemt en de mono partner het opeens toch niet zo cool vindt.

Tekort aan eerlijkheid

Als een mono-poly relatie begint met één partner die vreemdgaat en dan de oplossing van openheid poneert, is dat geen goede basis. Een partner die liegen en bedriegen rechtvaardigt met hun “ware” relatie-oriëntatie die wordt verstikt, is niet in een positie om een vertrouwensvolle, functionele mono-poly relatie te vormen. In deze situatie kan de mono-partner zich gevangen voelen.

Elk gebrek aan toeschietelijke communicatie of eerlijkheid in een relatie zou een rode vlag moeten zijn, of het nu in een romance, vriendschap of zelfs een professionele relatie is.

Zoals met alle polyamoreuze relaties, komen mono-poly relaties in verschillende vormen, en verschillende dingen werken voor verschillende mensen. Met communicatie en begrip kunnen het prachtige, bevredigende, gezonde relaties zijn. Ik ken verschillende stellen die een langdurige mono-poly relatie hebben gehad en die nog steeds sterk zijn. Als je bereid bent om een open geest te houden en met je partners te praten, hoeven mogelijkheden voor verbinding niet te worden beperkt door relatie-oriëntatie.

Mis niets! Meld je hier aan voor mijn wekelijkse nieuwsbrief.

Je zou ook kunnen genieten van…