Vorige week sprak ik met een moeder die zich grote zorgen maakte over haar tiener en haar woede. Deze tiener was 14 en schreeuwde en werd woedend als haar werd verteld dat ze haar scherm uit moest zetten of dat ze niet uit mocht om haar vrienden te zien. Haar woede was beangstigend – zozeer zelfs dat deze moeder me vroeg: “Heeft ze schizofrenie?”
Ze had het niet.
Wanneer “woedeaanvallen” beangstigend kunnen zijn, zijn ze meestal GEEN teken van een ernstige psychische aandoening en komen ze vaker voor dan ouders zich realiseren. Zelfs tieners die eruit zien alsof boter niet in hun mond zou smelten terwijl ze in het openbaar zijn, kunnen thuis schrikbarend boos worden.
Hier zijn enkele ideeën over hoe ermee om te gaan.
1. Ten eerste, begrijp dat extreem boos zijn vaak een zeer verontrustende ervaring is voor tieners. Ze “kiezen” er niet gewoon voor om zich slecht te gedragen, ze ervaren op dat moment overweldigende gevoelens en sterke biologische veranderingen in hun lichaam/hersenen. Ze hebben het gevoel geen controle meer te hebben en verlangen wanhopig om de controle terug te krijgen. Ze ervaren vaak een intens verlangen om iets of iemand te bevechten/kwetsen.
Als we hun hersenen zouden laten aansluiten op controlemachines, zouden we echte veranderingen zien – een deel van hun hersenen vertelt hen dat ze worden aangevallen door een tijger en dat ze terug willen vechten.
Als u één ding van dit artikel meeneemt, onthoud dan dit: een boze tiener is een verontruste tiener.
Weten dat dit zo is, kan ons helpen het niet zo persoonlijk op te vatten en zelf kalm te blijven.
2. Als de tiener boos is, probeer dan in de buurt van de tiener te blijven – of in ieder geval in hetzelfde huis te zijn. Verdring of schend de privacy niet, en breng uw eigen veiligheid niet in gevaar – maar laat hem of haar ook niet voor langere tijd helemaal alleen. Sommige tieners lopen het risico zichzelf te verwonden als ze erg boos zijn en het is belangrijk een oogje in het zeil te houden en voor hun veiligheid te zorgen.
3. Probeer niet te redeneren met de tiener, problemen op te lossen of hem een lesje te leren als hij erg boos is.
Denk eraan – als tieners erg boos zijn, staat een deel van hun hersenen in de “aanvalsmodus”. Systemen in de hersenen die vechten en verdedigen, zijn geactiveerd. Dit betekent ook dat systemen die het complexe leren, communiceren en denken doen, zijn uitgeschakeld. Ik heb horen zeggen dat het even onwaarschijnlijk is dat we tot een boze tiener kunnen “doordringen” als dat we een vechtende hond kunnen leren te zitten.
4. Leef je in, als je kunt.
In plaats van te redeneren met, ruzie te maken met of te schreeuwen tegen een tiener, neem even de tijd om jezelf te kalmeren. Zeg in stilte tegen jezelf “mijn tiener is overstuur”. Zeg dan hardop iets zorgzaams en ondersteunends.
“Het spijt me echt dat je je zo voelt, het moet vreselijk zijn om zo van streek te zijn.”
“Ik zie dat je erg boos bent, het spijt me dat je dit moet meemaken.”
Doe er niet te lang over. Zeg dit een of twee keer en stop dan.
5. Probeer andere delen van hun brein te activeren om hen te helpen kalmeren.
Het kalmeren van een erg boze tiener is de eerste prioriteit. Hier zijn een paar manieren om dit te doen.
Distantie – zorg dat ze, indien mogelijk, fysiek weggaan van de bron van onrust. Ga naar een andere ruimte – buiten, in een andere kamer, weg van mensen. Ga met hen mee – of, als dit de situatie lijkt te verergeren, vertel hen waar u zult zijn en neem contact met hen op.
Afleiden – help hen andere dingen in hun gedachten te brengen – Playstation, TV, ideeën bedenken voor het weekend, quizzen, ander spel enz. Ze zullen zich hiertegen verzetten, dus verdeel het in behapbare stukjes:
“Ik weet dat je nog steeds heel boos bent, maar ik zou het heel fijn vinden als je vijf minuten naar een youtube-video kijkt, iets te eten haalt en even op adem komt.”
“Ik ga dit probleem niet helemaal vergeten, maar voor we iets gaan doen, denk ik dat het goed is om even pauze te nemen – wat dacht je ervan om een paar minuten buiten te gaan basketballen en dan kunnen we weer praten.”
6. Grenzen
Hoewel je al het bovenstaande doet, is het nog steeds belangrijk om grenzen te stellen. Als tieners je verbaal mishandelen, zeg dan dat je even weggaat naar de volgende kamer en over een paar minuten terugkomt. Als tieners je fysiek bedreigen, zeg dan dat je ook weggaat. Zeg hen dat je niets anders zal kunnen doen (ook geen eten klaarmaken of hen ergens naartoe brengen) tot je de kans hebt gehad om zelf te kalmeren en te herstellen. Als je het gevoel hebt dat een tiener iemand kwaad zou kunnen doen, bel dan onmiddellijk de politie.
Ik kan niet met je praten als je tegen me schreeuwt. Het spijt me dat je je zo rot voelt, maar ik ga de kamer uit en kom over een minuutje terug.
Ik vind het heel erg om je zo overstuur te zien. Maar door tegen me te schelden maak je het alleen maar erger, dus ik ga even in de auto zitten, tenzij je denkt dat je vrij snel kunt kalmeren.
Als je nog iets gooit, moet ik weg.
Het spijt me dat je overstuur bent, maar als je mij of iemand anders slaat, moet ik de politie/oom X/iemand anders bellen om ervoor te zorgen dat het niet nog onveiliger wordt.
7. Later opvolgen
Sommige ouders hebben moeite met de aanpak die ik hierboven heb geschetst, omdat ze het gevoel hebben dat de tiener “wegkomt” met slecht gedrag. Hier is de “follow-up later” echt belangrijk.
Op een moment dat iedereen kalm is, moet de tiener een follow-up-gesprek voeren over wat er is gebeurd, wat er fout is gegaan en hoe het de volgende keer anders kan. Geen enkele tiener wil dit ooit doen, maar het moet een activiteit zijn die geen keuze laat. Het kan via e-mail, brief of persoonlijk – het kan met een bemiddelaar, of met een andere ondersteunende volwassene – maar het moet gebeuren. Een groot deel van het gesprek bestaat uit vragen, NIET alleen maar een preek. Vragen stellen zal de tiener helpen om consequenter veranderingen door te voeren dan hem alleen maar “de les te lezen”. Vragen die kunnen helpen zijn bijvoorbeeld:
Wat maakte je het meest boos?
Werd je ergens door gekwetst?
Wat heb ik niet goed begrepen?
Wat denk je dat mijn zorgen waren?
Hoe hadden we dit anders kunnen doen?
Na deze vragen moet de ouder zijn eigen zorgen schetsen. De ouder en de tiener kunnen dan bespreken hoe de zaken de volgende keer anders kunnen worden aangepakt.
8. Herstel aanleren
Het is heel belangrijk tieners te leren hoe ze relaties kunnen herstellen wanneer ze zich agressief of beledigend hebben gedragen. Als ouders voelen we ons vaak diep gekwetst door tieners en het is van vitaal belang om tieners te coachen, uit te leggen en te leren HOE ze moeten herstellen. Dit is deels zodat we ons beter voelen (wat betekent dat we beter kunnen opvoeden) en deels om tieners te helpen weten hoe ze dit in hun andere relaties kunnen doen.
Het aanleren van herstelvaardigheden betekent dat je tieners leert hoe ze hun excuses moeten aanbieden (de woorden die ze moeten zeggen, wanneer en hoe), hoe ze vriendelijk moeten zijn na een ruzie, hoe ze in stilte moeten erkennen dat ze gekwetst zijn (wat ze wel en niet moeten doen) na een ruzie (dus niet vrolijk om geld vragen drie seconden nadat ze sorry hebben gezegd!) en andere vaardigheden.
Tot slot
Het is niet gemakkelijk om deze stappen te volgen. Als je er maar een of twee kunt nemen – dan moet je jezelf feliciteren.
Zoals altijd – wees in de eerste plaats aardig voor jezelf. Het opvoeden van een boze tiener is hard werken.