Deflectie (Het coping mechanisme uit de hel)

De kans is groot dat als je dit artikel leest, je jezelf al hebt toegewijd aan het pad van ontwaken en bewustwording. En niets is belangrijker op het pad van bewustwording dan zelfbewustzijn. Wie zichzelf helder ziet, ziet ook de wereld helder, want elk is een spiegel voor de ander. Maar zoals je weet, zijn er enkele obstakels voor zelfbewustzijn. Vandaag, ga ik met je praten over één van hen. Ik ga het hebben over het afleidingsmechanisme.

WAT IS AFLEIDING?

Ergens van afwijken is iets van richting doen veranderen door iets tussenbeide te laten komen. Hierdoor wordt het van zijn rechte koers afgebogen in een andere richting, zelfs terug in de oorspronkelijke richting waar het vandaan kwam. De beste manier om zich dit voor te stellen is te denken aan animatie met laserstralen. Als een personage een laserstraal op een ander personage afschiet en deze zijn schild oppakt, wordt de laserstraal afgebogen in een andere richting, of kaatst terug naar degene die hem afschoot. Dit kan een goede verdedigingstactiek zijn als het op laserstralen aankomt. Maar wat als het “iets” dat in jouw richting wordt gestuurd een smeekbede is of een stukje informatie dat je zeer serieus moet nemen. Of zelfs een kans om jezelf helder te zien.

Zoals het op ons gesprek van vandaag van toepassing is, is er sprake van afleiding wanneer iemand zich door iets dat hij/zij communiceert getriggerd voelt en als gevolg daarvan, in plaats van het in zich op te nemen, het negeert, ontkent of zich ervan afwendt. Of erger nog, het terugdraaien naar de andere persoon. Dit wordt gedaan om pijnlijke herinneringen en pijnlijke emoties en pijnlijke gedachten te vermijden, maar het weerhoudt de persoon er ook van om zelfbewust te zijn. Afbuiging is anders dan projectie, waarbij een persoon een eigenschap of aspect van zijn eigen persoonlijkheid niet kan accepteren omdat het onverenigbaar is met zijn zelfconcept, dus projecteert hij het buiten zijn bewustzijn op een andere persoon. De boze persoon herkent woede in anderen, maar denkt dat ze vredelievend zijn bijvoorbeeld. Maar toen mensen eenmaal over projectie leerden, werd het een veelgebruikte afleidingstechniek. En het gaat als volgt: Om iets af te buigen dat iemand je over jezelf vertelt en je triggert, zeg je gewoon dat ze projecteren.

Voordat ik verder ga, moet ik zeggen dat mensen, wier standaard verdedigingsmechanisme en coping mechanisme ontkenning is, afbuiging gebruiken als een mechanisme van ontkenning. Om deze reden, wil ik dat je mijn video op YouTube bekijkt, getiteld:

DEFLECTING BLAME

Deflectie is een afweermechanisme dat is ontworpen om het zelfbeeld in stand te houden. Het is een vorm van projectie wanneer het wordt gebruikt om de schuld af te buigen. In wezen projecteren we de schuld en de schuld op iemand anders, terwijl de schuld in feite bij onszelf ligt. Wij hebben het gevoel dat wij niet de verantwoordelijkheid of schuld voor iets op ons kunnen nemen en ons tegelijkertijd positief over onszelf kunnen voelen. Wij zijn niet bereid schuld of schaamte te voelen. Onze kinderen vertonen dit gedrag soms. Ze morsen bijvoorbeeld iets en geven het kopje de schuld. Op volwassen leeftijd kan afleiding veel verraderlijker worden. Zoals de mishandelende echtgenoot die de vrouw verwijt dat zij hem provoceert door het eten niet op tijd klaar te hebben, ondanks wat zij beloofd had.

Hier zijn nog enkele andere voorbeelden: Een persoon die dingen zegt om iemand te kwetsen en wanneer die zich verdedigt, de schuld geeft aan de persoon die te gevoelig is. Een persoon wiens gedrag leidt tot een groepsinterventie en vervolgens zegt dat iedereen hem in de vijand heeft veranderd. Iemand die te horen krijgt dat hij manipulatief is en zegt: “Je projecteert alleen maar”. Een man die kritiek krijgt op iets wat hij deed en die denkt “ze is gewoon ongesteld”. Het is de persoon die een relatie kapot maakt en zegt: “Er zijn altijd twee nodig”. Het is de vriend die iets kwetsends doet en zegt “ze is gewoon getriggerd door haar eigen jeugd”. Het is de goeroe die er niet in slaagt iemand te helpen en zegt dat het komt omdat ze nog te onbewust zijn of te gehecht zijn aan hun pijn. Het is de partner die gewelddadige dingen doet en wanneer zijn partner boos op hem wordt, zegt dat hij in een gewelddadige relatie zit vanwege de boosheid van de andere partner. Iemand die emotioneel leed veroorzaakt bij een ander en die hem naar een psycholoog drijft om uit te zoeken wat er mis is met hem. En de lijst gaat maar door en door.

Wat je in al deze scenario’s kunt zien is dat feedback uit de wereld die het positieve zelfconcept van de persoon zou uitdagen, niet wordt toegestaan om in het bewustzijn te zakken, in plaats daarvan wordt het afgebogen. Als dit een veel voorkomend afweermechanisme is dat iemand gebruikt, zullen mensen in zijn omgeving het gevoel krijgen dat het letterlijk onmogelijk is om tot hem door te dringen of hem zover te krijgen dat hij zich iets toe-eigent en stopt met iets te doen wat pijnlijk is.

DEFLECTIE ALS TRAUMA IN DE JEUGD

Er bestaat een veel voorkomend patroon in de kindertijd waarbij sprake is van deflectie, en dat de potentie heeft om gezinnen en zelfs levens te verwoesten. In dit patroon is een ouder niet in staat om zijn kind op te voeden op een manier die het verdriet van het kind verzacht. Wanneer het kind ongelukkig wordt met de ouder, kan de ouder niet omgaan met zijn gevoelens van ontoereikendheid. Hun onvermogen om de schaamte die ze voelen te voelen en te erkennen, maakt dat ze die schaamte afwentelen op het kind. Het kind in dit gezin wordt dan de zondebok van het gezin. De afleidingstechniek die in dit scenario wordt gebruikt, is dat de ouder besluit dat de reden waarom het kind ongelukkig is met hem, is dat er iets mis is met het kind. De ouder gaat dan op een missie om te proberen uit te vinden wat er mis is met dit kind en om dit kind op te lossen. De ouder neemt nu de rol aan van de welwillende redder van dit kind, zo onbaatzuchtig proberend uit te zoeken wat er mis is met het kind en het te repareren in plaats van te beseffen dat hun eigen gedrag en stijl van omgaan met het kind is wat er mis is met het kind.

Het kind is letterlijk opgesloten in een verlamming van emotioneel misbruik omdat het in feite wordt aangestoken met gas. Gasverlichting is iemand ervan overtuigen dat wat hij waarneemt, niet is wat hij waarneemt. Wat ze voelen, voelen ze niet. Wat ze zagen, hebben ze niet gezien. Het is een complete ontkrachting van iemands realiteit om te verbergen wat iemand werkelijk doet. De ouder kwetst het kind eerst met zijn gedrag en wanneer het kind van streek raakt, schuift de ouder de schuld af op iets dat inherent mis is met het kind en verandert dan in de liefdevolle redder die probeert op te lossen wat er mis is met het kind. Ze vertellen het kind dat ze dit doen omdat ze van hem houden. Dus het kind is nu mentaal en emotioneel verwoest in verwarring. Dezelfde persoon die hem pijn heeft gedaan, is nu de persoon die zegt dat hij van hem houdt en hem daarom zal helpen om op te lossen wat er met hem aan de hand is.

Om deze emotionele verwonding met een fysieke analogie weer te geven, stel je voor dat je iemands been breekt. Maar je kunt niet toegeven dat je hun been hebt gebroken, omdat je je geen goed mens kunt voelen en dat kunt accepteren. Dus terwijl diegene op de grond ligt te kronkelen van de pijn en aan het schreeuwen is, zeg je: “Wow, je woede is echt beledigend en beledigende relaties zijn niet ok voor mij, maar er moet echt iets mis zijn met jou, want er is geen reden voor jou om nu op de grond te kronkelen en te schreeuwen, het is tenslotte zo’n mooie dag buiten en ik geef zoveel aan jou. Ik hou zoveel van je dat ik de betere persoon ga zijn en ik ga stoppen met wat ik hier aan het doen was en wat ik vandaag wilde doen om een dokter voor je te zoeken om uit te zoeken wat er mis is met je zodat je van deze mooie dag kunt genieten en aan je woedeprobleem kunt werken zodat we in een prachtige relatie kunnen zijn en samen van deze prachtige dag kunnen genieten.”

Het kind groeit op met het diep verankerde idee dat er iets mis is met hen en worstelt meestal met zelfmishandeling en zelfmoordneigingen. Zij komen in de loop van hun leven in misbruikrelaties terecht waarin verraderlijke denkspelletjes worden gespeeld waarbij iemand hen iets aandoet dat schadelijk voor hen is en zegt dat hij in feite iets goeds voor hen doet. Hun volwassen relaties volgen ditzelfde patroon. Ze vinden partners die hetzelfde met hen doen als wat hun ouders deden. En omdat ze meestal volwassen worden met meerdere diagnoses, is afbuigen gemakkelijk gedaan.

WAT TE DOEN OVER AFWIJKEN

Het is dus duidelijk dat afbuigen gevaarlijk is voor onze relaties en voor ons eigen ontwaken en pad van zelfbewustzijn. Wat doen we er nu aan?

1. We moeten de schaamte en schuld onderkennen die we voelen om niet af te buigen. We buigen af om ons zelfbeeld te redden. Om te ontwaken, moeten we beide kanten van de medaille over onszelf kunnen zien. Zowel onze duisternis als ons licht. Voor de persoon die afbuigt, betekent dit dat we, om te stoppen met afbuigen, bereid moeten zijn onszelf te voelen en te zien als geen goed mens in de omstandigheid waarin we verkeren. We kunnen de hele dag discussiëren over goed versus slecht en dat zoiets niet bestaat. Maar de realiteit is dat we, omdat we bepaalde dingen al als slecht hebben beoordeeld, bereid moeten zijn onszelf in dit licht te zien en de gevoelens van schaamte te voelen om te stoppen met afkijken.
2. Als we onszelf eenmaal hebben toegestaan de schaamte te voelen, moeten we ons realiseren dat schaamte diep in ons de kern van ons zelfbesef is. We kunnen niet toegeven dat we ons schuldig voelen, omdat dat deze diepe schaamtewond losmaakt. Al onze pogingen om af te buigen zijn ontworpen om het feit te verbergen dat onder dat schild, schaamte al in ons aanwezig is. Dan moedig ik je aan om mijn video op YouTube te bekijken, getiteld: How To Overcome Shame.
3. Afwenden is een copingmechanisme. Bekijk daarom mijn YouTube-video met de titel: How To Let Go Of A Coping Mechanism (Hoe een copingmechanisme loslaten) en gebruik het advies dat in deze video wordt gegeven over specifiek afketsen.
4. Het tegenovergestelde van afleiding is reflectie. Hopelijk kun je je bezinnen en accepteren dat je jezelf in deze situatie niet als de goedzak ziet. Maar als je dat niet kunt, kun je in het belang van de andere mensen om je heen door de achterdeur van dit patroon gaan door je positieve zelfbeeld te voeden met acceptatie van je negatieve kanten. Besluit gewoon dat de persoon die de beste persoon is, degene is die zijn slechtheid echt bezit. Dus, wanneer je de spanning van verdediging voelt in een bepaalde situatie, gebruik dan de kracht van het verlangen van je eigen ego om je als een goed persoon te zien (en een goed persoon bezit zijn gebreken) om in feite te zoeken naar wat je verkeerd hebt gedaan of wat je hebt gedaan om de andere persoon te kwetsen.
5. We moeten beginnen onze onaangename emoties onder ogen te zien. De onwil om negatieve emoties te voelen is de kern van onze copingmechanismen. Maar pijn is boeiend omdat het zo bedoeld is. Het roept je bewustzijn vierkant op naar de plaats die pijn doet. Als we pijn voelen, moet onze aandacht naar die plek gaan. De pijn is een indicator dat we ons bewust moeten worden van iets dat er is. In plaats van af te buigen, te ontkennen, te eten of onszelf af te leiden, moeten we naar binnen gaan, naar de pijn toe. Om een methode te ontwikkelen om dit te doen, moedig ik je aan om mijn video op YouTube te bekijken, getiteld: How To Heal The Emotional Body.
6. Wees bereid om jezelf af te vragen WAAROM, vanuit een plek waar je bereid bent om pijnlijke waarheden over jezelf in elke omstandigheid te zien en specifiek te willen onderzoeken. Pijnlijke waarheden over hoe je je eigenlijk voelt over wat je eigenlijk doet, over waarom mensen zich eigenlijk naar jou gedragen zoals ze zich gedragen, over wat je eigenlijk wel en niet wilt en over waarom je eigenlijk de dingen doet die je doet. Diep onder afleiding zit een onwil om echt authentiek te zijn met jezelf en met anderen.
7. Kijk naar de pijnlijkste gebieden in je leven, vooral de relatie die je de meeste pijn bezorgt. Kijk naar de vele excuses die je hebt voor waarom de ander de reden is dat de situatie is zoals hij is. En vraag jezelf af, wat zou er zo erg zijn als geen van deze verklaringen waar waren? Welke pijnlijke waarheid ben ik het meest bang om toe te geven als deze situatie is zoals hij is door mij in plaats van door hen?
8. Zodra je de pijnlijke waarheid over jezelf accepteert, ben je uit de ontkenningsfase gekomen en heb je dus iets ECHTs om mee aan de slag te gaan om verandering bij mensen teweeg te brengen en dingen anders te doen. Dus, als u er klaar voor bent, communiceer uw nieuwe inzicht en creëer op deze manier herstel in de relaties om u heen.

De realiteit is dat als iemand in een relatie afbuigt, er geen herstel in de relatie kan zijn zodra er een breuk is gecreëerd, omdat het onmogelijk is om herstel te creëren als iemand niet in staat is zichzelf genoeg te zien om te zien wat hij doet om het te veranderen en in plaats daarvan het erop aan laat komen dat er iets inherent mis is met de andere persoon. Dit is vaak de echte reden waarom relaties met ouders nooit worden opgelost. We hebben een algemeen maatschappelijk gezegde met betrekking tot relaties en het gaat als volgt: “Er zijn er twee nodig” of de schuld is altijd 50/50. Dit is het idee dat er twee mensen nodig zijn om een relatie te laten werken en twee om hem kapot te maken. Dit is eigenlijk niet waar, vanwege de aard van een verbinding. Er zijn twee mensen nodig om een relatie te laten werken, want als één persoon de band niet wil of niet koestert, kan er geen relatie zijn. Maar als één persoon de band niet wil of niet koestert, kan hij een breuk veroorzaken, ongeacht wat de andere persoon doet of niet doet. Dat is een van de redenen waarom het hebben van een relatie zo krachtig kwetsbaar en onderling afhankelijk is. En het komt erop neer dat er niets pijnlijker is in het leven dan een onherstelde relatiebreuk. Dus durf te reflecteren in plaats van af te buigen.