door Ron Deal
Iedereen die vader is geweest en daarna stiefvader, weet dat ze niet hetzelfde zijn. Hoewel veel aspecten van deze twee rollen vergelijkbaar zijn, zijn het de unieke aspecten die tot desillusie leiden. Franklin zei het zo: “Ik ben naar elke Promise Keepers conferentie geweest en ik heb vaderschap vele malen bestudeerd met mijn mannengroep. Maar niets heeft me voorbereid op het zijn van stiefvader. Met mijn eigen kinderen heb ik een natuurlijke leiderschap autoriteit die me in staat stelt om hen te onderwijzen en directief te zijn. Met mijn stiefkinderen heb ik constant het gevoel dat ik een stap achterloop, dat ik mezelf moet bewijzen telkens als ik met ze bezig ben.”
Stiefvader zijn kan een uitdaging zijn. Misschien is dat de reden waarom veel stiefvaders zich emotioneel loskoppelen van hun stiefkinderen en zich terugtrekken uit hun dagelijkse verantwoordelijkheden. Het onontgonnen gebied lijkt veel landmijnen te bevatten en het is gemakkelijker om je terug te trekken dan om de “vijand” aan te vallen. Maar stiefvaders kunnen diepgaande en belangrijke leiderschapsrollen hebben met stiefkinderen. Net als Jozef, die niet de biologische ouder van Jezus was, kunnen stiefvaders leiding, liefde en bemoediging bieden aan de kinderen onder hun hoede. Hier is een kaart van het territorium en enkele praktische actiepunten voor stiefvaders.
Get a Lay of the Land
Alle stiefouders moeten het emotionele klimaat van hun stiefkinderen begrijpen. Stiefvaders zijn niet anders. Bijvoorbeeld, zich bewust zijn van de emotionele wonden en kwetsuren van het kind als gevolg van verliezen in het verleden is van vitaal belang om om te gaan met de soms boze of oppositionele houding van kinderen in stiefgezinnen.
Het is ook heel belangrijk dat stiefvaders erkennen dat het verkrijgen van respect en leiderschap van stiefkinderen een proces is; je verdient het recht om te leiden door vertrouwen en verbinding te ontwikkelen met stiefkinderen. Je moet bijvoorbeeld bereid zijn om het leven van het kind binnen te treden als een “buitenstaander” die langzaam geaccepteerd wordt, in het tempo van het kind. Voor veel mannen is het erg verontrustend om te beseffen dat hun stiefkinderen het tempo mogen bepalen waarin zij geaccepteerd worden in het gezin. En het is waar – jij bepaalt je ouderlijke status niet, dat doen de kinderen. Ze zullen hun hart voor je openen wanneer ze er klaar voor zijn. Tot die tijd moet je omgaan met het gevoel dat je geen controle meer hebt en manieren vinden om binnen het systeem te werken zoals het is. Hier zijn enkele hulpmiddelen die kunnen helpen.
Gereedschap voor de stiefvader gereedschapskist
‘ In eerste instantie Indirect Leiderschap geven
Er zijn twee soorten invloed (of macht) in relaties: 1) positionele macht en 2) relationele macht. In eerste instantie heb je als stiefvader positionele macht omdat je een volwassene in huis bent die getrouwd is met de moeder van de kinderen. Net als een leraar op school, heb je positionele macht. Naarmate je relatie met de kinderen groeit, vaak over een periode van jaren, krijg je relationele macht omdat ze nu persoonlijk om je geven. Je mening is belangrijker, je bevestiging wordt gezocht, en je warme omhelzing voelt veilig.
In het begin, wanneer beperkt tot positionele macht, bieden effectieve stiefvaders in-direct leiderschap in hun huis door te leiden via hun vrouw die veel relationele macht heeft met de kinderen. Werk met haar achter de schermen om grenzen, verwachtingen en de waarden vast te stellen die uw huis zullen besturen. Hoewel zij misschien degene is die de waarden communiceert en discipline uitdeelt, kunt u nog steeds zeer verantwoordelijk zijn om een godvruchtige toon voor het gezin te zetten.
‘ Spreek uw betrokkenheid uit
Articuleer uw betrokkenheid bij de moeder van uw stiefkinderen. Houd er echter rekening mee dat dit in het begin niet noodzakelijk als positief zal worden beschouwd door uw stiefkinderen. Sterker nog, ze kunnen zich erdoor bedreigd voelen. Kinderen die een sterke fantasie hebben dat hun ouders zich zullen verzoenen, kunnen uw verbintenis een belemmering vinden voor het leven zoals zij dat graag zouden willen. Bovendien wordt het hertrouwen van moeder (na een overlijden of een scheiding) vaak gezien als een nieuw verlies voor de kinderen, niet als een aanwinst (zoals u het ziet). Wees geduldig met hun aanpassing aan jullie huwelijk, maar communiceer desondanks je toewijding aan de bestendigheid van het huwelijk.
‘ Communiceer je rol
Het is belangrijk om je begrip van je rol onder woorden te brengen. Kinderen moeten horen dat je weet dat je niet hun vader bent en niet zult proberen zijn plaats in te nemen. Datzelfde begrip overbrengen aan hun vader is ook erg nuttig voor hem; hopelijk zal dit hem helpen niet bang te zijn voor jouw betrokkenheid bij zijn kinderen. Naarmate zijn angst afneemt, zal zijn coöperatieve houding tegenover uw aanwezigheid wellicht toenemen. Vertel je stiefkinderen ten slotte dat je uitkijkt naar jullie groeiende relatie en dat je weet hoe ongemakkelijk dat voor het kind kan zijn. Laat ze weten dat als ze zich klem voelen zitten tussen jou en hun vader, ze je daarvan op de hoogte kunnen stellen en dat het je gevoelens niet zal kwetsen.
‘ Be a Spiritual Leader
Veel stiefvaders ontdekken dat het delen van geloofszaken, naast een spirituele training voor het kind, een goede manier is om emotioneel contact te maken. Het verwerken van de morele inhoud van een tv-programma of het “hardop denken” over je beslissing om geen geld uit te geven aan een grotere vissersboot helpt kinderen om je karakter te zien en tegelijkertijd belangrijke spirituele waarden te leren. Laat ze zien dat je een persoon bent die respect verdient en ze zullen je uiteindelijk respect geven.
‘ Wees benaderbaar
Als therapeut weet ik altijd dat ik het moeilijk ga krijgen om een gezin te helpen als de stiefvader defensief is en gemakkelijk gekwetst wordt door de typische reacties van stiefkinderen. Een deel van benaderbaar en toegankelijk zijn voor stiefkinderen is weten dat niet alles om jou draait. In feite gaan de meeste negatieve reacties van kinderen op stiefouders eigenlijk over de verliezen van het kind (stiefouders zijn toevallig het makkelijke doelwit voor het hartzeer van het kind). Totdat je de moeilijkheden van het opbouwen van een relatie hebt doorstaan, is het meeste van wat een kind je toewerpt een test van je karakter. Laat zien dat je niet snel beledigd bent en dat je met hun emotionele ups en downs kunt omgaan. Dit zal het waarschijnlijker maken dat ze je zien als iemand die ze kunnen vertrouwen.
‘ Toon waardering
Als je iemands hart wilt winnen, geef ze dan duizend complimenten (zelfs als ze er niet om vragen). Het tonen van waardering is de snelste manier om iemand op te bouwen en hem te helpen zich op zijn gemak te voelen in uw aanwezigheid. Wees daarentegen voorzichtig met kritiek. Bevestigende woorden dragen bij aan veiligheid en nabijheid.
‘ Breng samen tijd door
Vind tijd om bij je stiefkinderen te zijn, maar doe dat met wijsheid. Als een kind je aanwezigheid niet op prijs stelt, neem dan op afstand deel aan hun leven. Dit betekent dat je ze meeneemt naar hun voetbalwedstrijd en ze aanmoedigt vanaf de zijlijn, maar dat je niet te veel een coach bent. Het betekent ook dat je moet weten wat belangrijk voor ze is en dat je voorzichtig en geïnteresseerd naar ze moet vragen: “Je hebt gisteravond drie uur gestudeerd voor dat natuurkunde-examen. Hoe ging het?” “Ik weet dat je een belangrijke afspraak hebt deze vrijdag. Ik zag vandaag een concert in de krant waar je misschien naar toe zou kunnen gaan. Ik denk dat ze het leuk zou vinden, maar het is aan jou of je gaat.”
Ook, als je zegt dat je ergens gaat zijn, wees er. Stel een kind dat aan het beslissen is of het jou in zijn hart wil toelaten of niet, niet teleur.
Naarmate jullie relatie groeit, kun je één-op-één tijd met het kind doorbrengen, samen op speciale retraites gaan, en zij aan zij dienen in het zomerwerkkamp van je kerk. Gerichte tijd zal het vertrouwen en de emotionele band in jullie relatie verdiepen.
‘ Manage Stress and Your Anger
Kinderen zijn snel geneigd om biologische ouders te vergeven als ze fouten maken (en dat doen we allemaal). Maar ze zijn niet zo vergevingsgezind tegenover stiefouders. Als er stress en conflicten ontstaan (en dat zal gebeuren!), zorg er dan voor dat je jezelf goed onder controle hebt. Het kind zal in zijn beoordeling van jouw karakter niet meenemen hoe hij heeft bijgedragen aan het conflict, zelfs niet als hij je opzettelijk heeft “gepusht”. Het enige wat ze zullen zien is een boos persoon. Houd in gedachten dat één taak voor kinderen is om te bepalen of het houden van hun stiefvader het risico waard is. Geef ze alle reden om te geloven dat het zo is.
Dit betekent natuurlijk niet dat je nooit boos of gestrest kunt worden. Maar het betekent wel dat u uw emoties beheerst en niet overdreven reageert op het kind of zijn moeder. Communiceer door je acties dat het veilig is voor het kind om kwetsbaar te zijn in jouw buurt en je zult merken dat ze met de tijd zachter worden.