Voreerst, een definitie: Als je consequent je eigen behoeften en wensen opoffert voor die van anderen als gevolg van zorgen over conflicten of afkeuring, ben je ’te aardig’.
Zeker, meegaan met wat je partner wil is een manier om ondersteunend en liefdevol te zijn, en ik wil niet suggereren dat je het nooit niet zou moeten doen. Maar als het te vaak gebeurt, en je doet het vooral uit angst, wordt het onvermijdelijk problematisch in je relatie.
De voor de hand liggende problemen met ’te aardig’ zijn, zijn de wrok en het verlies van identiteit die optreden.
Er is echter nog meer. Hier zijn 3 andere manieren waarop ’te aardig’ zijn slecht is voor je relatie:
1) ‘Te aardig’ zijn zet extra druk op je partner
Wanneer ik een lezing geef, stel ik vaak deze vraag: ‘wie houdt hier van conflicten?’ Niet verrassend, het is zeldzaam dat iemand zijn hand opsteekt. Hoewel er mensen zijn die de waarde en het voordeel van een conflict inzien, is er eigenlijk niemand die het leuk vindt. (Dit blijkt zelfs het geval te zijn voor mensen die ruzie maken voor de kost: een paar van de meest conflictvermijdende cliënten die ik ooit heb gehad, waren advocaten!)
Als comfort zoekende wezens, is het niet verwonderlijk dat mensen conflicten zouden vermijden, vooral in onze primaire relatie, de plaats waar we het meest emotioneel gevoelig zijn. Het uit de weg houden van uw gedachten, meningen en ideeën, zodat ze niet botsen met die van uw partner, zal uw conflict zeker beperken, althans op de korte termijn.
Het probleem dat echter resulteert, is de onbalans die u creëert door uw deel niet te doen om te delen in de verantwoordelijkheid van het maken van keuzes in de relatie. Kiezen kost energie, en als jij degene bent die de meeste keuzes in de relatie moet maken, wordt dat vermoeiend, om niet te zeggen een bron van druk en spanning. Na verloop van tijd zal elk systeem met zo’n onevenwichtigheid problemen krijgen. In dit geval zal de wrok van je partner toenemen en zal hij minder bereid zijn om de leiding te nemen. Wat gebeurt er dan? Niet veel … en dat is niet goed.
2) Als je ’te aardig’ bent, ontneem je je relatie de creatieve energie die het nodig heeft om niet te stagneren.
Iedereen (ja, zelfs jij!) heeft goede ideeën, variërend van eenvoudig en praktisch tot wild en gek. Het inbrengen van die ideeën in een relatie is een belangrijk onderdeel om het leuk, spannend en fris te houden. Mensen die ’te aardig’ zijn, vermijden vaak het delen van hun ideeën uit angst voor afwijzing, oordeel, of de (valse) overtuiging dat het egoïstisch of controlerend is om dat te doen. Wanneer de relatie wordt beroofd van die creatieve energie verhongert ze langzaam na verloop van tijd en wordt ze stagnant, saai & levenloos.
Het leidt ook tot loskoppeling. Als we onszelf verbergen en vervormen om conflicten en afwijzing te vermijden, worden we uiteindelijk saai, zoals vanille-ijs. Het is niet beledigend voor iemand … maar het is vrij vergeetbaar. Terwijl meer oprecht en kwetsbaar zijn ons het risico van afwijzing brengt, is het ook de enige manier waarop we echte verbinding kunnen maken.
Het resultaat hiervan is een relatie die saai en losgekoppeld is, wat een voedingsbodem is voor affaires en andere grote relatie-uitdagingen. Niet goed.
3) ‘Te aardig’ zijn veroorzaakt een verlies van vertrouwen
De partner van de aardige persoon: “Wat is er? Je lijkt van streek.”
Lieve persoon: “Nee, alles is prima.”
De waarheid van de aardige persoon: Ik ben boos, maar ik ga niets zeggen, want ik hou niet van conflicten, en ik ben niet goed in voor mezelf opkomen, dus we zullen gewoon ruzie krijgen en ik zal verliezen, dus waarom de moeite doen?
Dit is een tikkende tijdbom. Op een gegeven moment verandert dat verzwegen probleem in wrok, die zich opstapelt en uiteindelijk uitmondt in een gevecht. Dan wordt het duidelijk dat de aardige persoon niet eerlijk was. Herhaal deze uitwisseling vaak genoeg, en er ontstaat een vertrouwensprobleem. Zodra je het vertrouwen in je partner begint te verliezen, wordt je relatie een zeer ongemakkelijke en onstabiele plek.
Een cliënt vatte het onlangs heel goed samen: “People pleasers maken me nerveus … omdat ze liegen.”
Hoe het op te lossen
Als je te aardig bent, is de oplossing om een meer assertieve rol in je relatie te nemen. Ja, dat betekent dat je bereid moet zijn om conflicten onder ogen te zien. Zal dat ongemakkelijk zijn? Natuurlijk. Zal het ongemakkelijker zijn dan het idee dat je relatie doorgaat op de weg die het nu is? Wel, dat laat ik aan u over om te beantwoorden.
Als uw partner te aardig is, is de oplossing om hem of haar aan te moedigen en te steunen in het meer expressief zijn. Vraag hen wat ze denken, luister aandachtig wanneer ze zich openstellen en delen. Als u het er niet mee eens bent, maak er dan een punt van om dat respectvol en voorzichtig te doen.
Voor u beiden: creëer een systeem voor uw besluitvorming dat gelijke deelname vereist. Hier is een voorbeeld: stel dat u elke vrijdagavond samen uit eten gaat. Kies om de beurt het restaurant. Degene die aan de beurt is kan geen inbreng krijgen van de andere partner, die moet zich neerleggen bij wat de keuze ook is. Je kunt deze algemene benadering voor veel beslissingen gebruiken; veel stellen met wie ik heb gewerkt, hebben dit als zeer nuttig en bevrijdend ervaren bij het ontwikkelen van een meer evenwichtige relatie.
Als jij (of je partner) ’te aardig’ bent of een ‘people pleaser’, neem dan contact op voor een gratis consult om te zien hoe ik je kan helpen los te komen van de ‘people pleaser’-val en te beginnen met het leven dat je echt wilt.