10 tekenen dat je huwelijk je depressief maakt

Heb je jezelf betrapt op de vraag: “Maakt mijn huwelijk me depressief?” Er zijn manieren om te vertellen of je lijdt aan een situationele depressie die voortkomt uit relatieproblemen.

Depressie kan voelen alsof je onder een eeuwige donkere wolk zit en ertoe leiden dat je je in een blauwe of chagrijnige stemming voelt. U kunt zich zwaar, moe voelen en geen interesse hebben in activiteiten die u gewoonlijk leuk vindt.

Depressie veroorzaakt ook ongewoon negatieve gedachten over uzelf, anderen en uw toekomst.

Er zijn veel oorzaken van depressie, en problemen in uw huwelijk of relatie kunnen zeker een reden zijn dat u een situationele depressie ervaart. Depressie kan voortkomen uit een machtsstoornis, of het kan voortkomen uit een boodschap van iemand om wie je geeft die je zelfwaardering verwondt.

Als je je machteloos en/of gekwetst voelt in een relatie, hetzij in het algemeen of vanwege een bepaalde gebeurtenis die heeft plaatsgevonden, is de kans groot dat depressie je emotionele toestand binnensluipt.

Hieronder staan 10 tekenen van situationele depressie die wordt veroorzaakt door het verblijf in giftige, emotioneel misbruikende relaties.

In plaats van deze rode vlaggen te negeren, overweeg wat u anders kunt doen om te voorkomen dat ze u neerhalen. En als je het gevoel hebt dat de depressie erger wordt of hulp of steun nodig hebt, zoek dan contact met vrienden, familieleden en/of professionals. Het hoeft niet eeuwig te duren.

Is het mogelijk dat mijn huwelijk me depressief maakt? Ja!

Ja, als deze tien dingen gebeuren, is het heel goed mogelijk dat je slechte relatie of problemen in je huwelijk je depressief maken – of in ieder geval bijdragen aan je depressie. Dit zijn algemene tekenen van een ongezonde relatie, dus als je deze ziet maar niet depressief bent, kun je nog steeds reden hebben om bezorgd te zijn.

Je voelt je gedomineerd.

Depressie kan ontstaan wanneer je je kleiner en minder machtig voelt dan de persoon met wie je in interactie bent.

Niet alle machtsverschillen veroorzaken depressie. Een ouder heeft bijvoorbeeld de meeste macht in een gezonde ouder-kindrelatie, maar zolang de ouder deze macht gebruikt om het kind te voeden in plaats van te domineren, zal alles goed gaan. Op dezelfde manier hebben werkgevers meer macht dan werknemers.

In liefdesrelaties tussen twee volwassenen is gedeelde macht echter gezonder dan een one-up, one-down machtsonevenwicht.

Je voelt je bekritiseerd.

“Ik vind je haar zo niet mooi.” “Je had die nieuwe trui niet moeten kopen.”

Kritiek is neerbuigend. Feedback is geen probleem, kritiek wel.

Feedback laat je op een vriendelijke manier weten dat iets wat je hebt gedaan problematisch is en het begint meestal met een ‘ik’-uitspraak: “Ik voelde me ongemakkelijk toen ik je nieuwe trui zag, omdat ik me zorgen maak over de vraag of we deze maand genoeg geld zullen hebben om onze rekeningen te betalen.”

Kritiek daarentegen wordt problematisch door kritische woorden en een veroordelende toon.

Je partner vertelt je wat je moet doen.

Bazige houdingen zijn demotiverend. Zelfs een goedaardig bevel als “Ga de krant voor me halen, schat,” zal bij de ontvanger waarschijnlijk irritatie of depressie oproepen, omdat niemand graag wordt verteld wat hij moet doen. Dat is het patroon wanneer twee autonome mensen samenwerken als een team.

Depressie komt voort uit het gevoel dat je onvoldoende macht hebt. Verteld worden wat je moet doen, geeft aan dat de ander de baas is en jij een dienaar. Het is beter om te vragen. Verzoeken toestaan voor ja of nee als een antwoord.

Jouw partner probeert je te controleren.

Controleren wat je kunt doen met je tijd, financiën, vriendschapskeuzes en hoeveel je je familie kunt bezoeken: al deze gedragingen zullen waarschijnlijk gevoelens van depressie uitlokken. Boos op je worden als je de vaatwasser niet op zijn manier hebt ingeladen, of de vaat op het aanrecht hebt laten staan, zijn tekenen dat je partner zich richt op het controleren van jou in plaats van kapitein te zijn op zijn eigen schip.

Bedenk: depressie is een machtsstoornis. Wanneer je partner je de macht ontneemt om persoonlijke beslissingen te nemen (of op zijn minst gezamenlijk bij te dragen aan beslissingen), is een depressie waarschijnlijk aanstaande.

Je partner heeft “altijd gelijk.”

Het is prima voor je geliefde om gelijk te hebben, zolang hij/zij maar niet eist dat hij/zij de hele tijd gelijk heeft. Als het gelijk hebben van je partner betekent dat er geen mogelijkheid is om fouten toe te geven, dan is dat een probleem.

En als het gelijk hebben van je partner betekent dat jij het consequent bij het verkeerde eind hebt, kijk dan uit.

Met je partner is het “mijn manier of de snelweg.”

Luisteren is liefdevol in een gezonde relatie, omdat de meningen en zorgen van jullie allebei meetellen. Dat geldt of u zich afvraagt wat te eten voor het avondeten of beslissen waar te wonen.

Als uw stem wordt afgewezen, loopt u het risico om u machteloos en depressief te voelen.

Uw partner is depressief.

Depressie is besmettelijk. Wanneer iemand depressief is, heeft hij/zij de neiging de wereld – inclusief u – door een donkere bril te bekijken.

Als u de visie van uw partner overneemt, zakt u ook emotioneel weg.

Uw partner is prikkelbaar.

Irritabiliteit is woede van lage intensiteit. Boosheid verspreidt giftige negatieve energie. Deze giftigheid kan depressie veroorzaken bij de ontvanger van de woede.

Woede is verontrustend en onaangenaam om mee te maken, zelfs voor toeschouwers. Voor directe ontvangers van woede is de giftigheid dat nog meer.

Uw partner maakt misbruik.

Zoals we al hebben gezegd, kan misbruik emotioneel tot uiting komen in de kritische en controlerende houding van een partner, verbaal met schelden of lichamelijk door duwen, dingen gooien of slaan. Al deze vormen van misbruik zijn onverenigbaar met een liefdevolle relatie.

De impuls om iemand pijn te doen is het tegenovergestelde van de impuls om lief te hebben, te koesteren en intiem te zijn.

Elke vorm van je neerhalen kan depressie opwekken. Elke vorm van waardering draagt bij aan goede gevoelens. Het is vrij simpel.

Uw partner doet zijn/haar deel niet.

Een partner die een actieve rol neemt in het project van samen leven en samen liefhebben is een plezier om mee samen te werken. Of hij nu ’s morgens eieren voor jullie tweeën roert of rondscharrelt met een snelle schoonmaakbeurt voordat er bezoek komt, helpen is liefdevol.

In tegenstelling daarmee is een partner die zijn deel niet doet passief provocerend. De irritatie of boosheid die je als reactie zult voelen, geeft aan dat je geen volwaardige volwassen partner krijgt.

Susan Heitler, Ph.D., is een aan Harvard opgeleide klinisch psycholoog, huwelijkstherapeut en auteur die cliënten helpt om negatieve emoties te verlichten, te genieten van persoonlijk welzijn en liefdevolle relaties te onderhouden. Ze heeft verschillende boeken gepubliceerd, en is gepubliceerd in Psychology Today, WebMD, TIME en meer.