10 dingen die chronische valsspelers doen

Het is verleidelijk om te denken dat iedereen die vals speelt een “valsspeler” is, maar ik geloof niet echt dat dat waar is. Voor veel mensen is vals spelen een eenmalige, of op zijn minst een uit de toon vallende reeks beslissingen.

Wanneer we het hebben over “valsspelers” of oppassen voor valsspelers, denk ik dat het belangrijk is om te kijken naar chronisch valsspelen als een betere basisdefinitie. Degenen die herhaaldelijk en ongeacht de gevolgen bedriegen.

En er zijn bepaalde dingen die bijna elke chronische bedrieger zal doen.

Hoewel deze misschien voor de hand lijkt te liggen, voor de persoon die verliefd is op een bedrieger, is het dat vaak niet. Zelfs als ze weten over een aantal van de vreemdgaan gewoonten van hun partner, ze weten niet alles.

Het is niet zo ongewoon voor een paar om te gutsen over hoe eerlijk ze zijn met elkaar, terwijl niets verder van de waarheid zou kunnen zijn.

Een chronische bedrieger kan niet eerlijk tegen je zijn omdat ze niet eerlijk zijn tegen zichzelf.

Ze liegen tegen zichzelf.

Stap in het hoofd van een chronische bedrieger en je zult misschien verrast zijn dat een deel van de manier waarop ze hun schuldgevoel beheersen, is om tegen zichzelf te liegen over wat ze doen.

De leugens variëren. Misschien vertellen ze zichzelf dat ze niemand kwaad doen. Misschien vertellen ze zichzelf dat dit de laatste keer is, of dat ze het verdienen om een bepaalde verbinding door te zien.

Het doet er niet echt toe wat de leugen is. Het punt is dat ze geen gezonde en eerlijke relatie met iemand anders kunnen hebben totdat ze eindelijk stoppen met liegen tegen zichzelf.

Ze idealiseren de liefde.

Voor veel mensen is dit waarschijnlijk een grote reden waarom ze vreemdgaan. Het is heel moeilijk om gelukkig te zijn in een relatie als je vastzit in dit idee dat ware liefde een soort epische fantasie is.

Wanneer iemands definitie van liefde meer op een film lijkt dan op het echte leven, is het slechts een kwestie van tijd voordat ze zich gaan vervelen en op zoek gaan naar een nieuwe sensatie.

In feite lijken veel chronische bedriegers verslaafd te zijn aan de vloed van emoties die een nieuwe romance met zich meebrengt.

Ze trekken naar partners die kunnen helpen hun ego’s te voeden.

Dat wil niet zeggen dat elke chronische bedrieger een groot hoofd heeft. Integendeel, veel mensen bedriegen deels omdat ze een laag gevoel van eigenwaarde of gapende onzekerheden hebben. Daarom vinden ze vaak partners die hen overladen met liefde en adoratie.

De aandacht die ze krijgen, pept hen niet alleen op. Het maakt hen gewild voelen en helpt om hen een gevoel van waardigheid die ze niet in staat zijn om te koesteren voor zichzelf.

Natuurlijk, het is ook niet blijvend.

Ze beschuldigen hun partners.

Zoals veel mensen, chronische bedriegers zelden weten hoe om eerlijk te vechten, dus ze argumenteren met wat hefboomeffect lijkt effectief. Schuld is vaak het wapen van keuze wanneer een partner begint te vragen over hun verblijfplaats, en wanneer iemand probeert weg te gaan of om meer vraagt.

Gemeenschappelijke zinnen zijn, “je wist wat dit was,” “dit is zo veel moeilijker voor mij dan voor jou,” en “je bent net als iedereen die me ooit heeft gekwetst.”

“Vertrouw je me helemaal niet,” is een andere vraag die door veel een bedrieger wordt gesmeekt. Het hele punt is om de situatie om te draaien op je en de schuld van hen af te krijgen.

Ze nemen meer dan ze geven.

Deze kan moeilijk te zien zijn, vooral in het begin als ze zijn geweest “liefde bombarderen” je. Maar het is een zeer gemeenschappelijk thema bij iedereen die chronisch bedriegt.

Je moet kijken naar wat hen het meest kost om te geven. Sommige chronische bedriegers hebben geen probleem met het showen van lof of grote, openbare vertoningen van genegenheid, omdat die dingen niet veel voor hen betekenen.

Ze zullen geven wat het gemakkelijkst te geven is.

Maar als het gaat om de harde delen van de liefde die hen uitdagen, of hen daadwerkelijk iets kosten, dat is waar je hen altijd meer zult geven dan alles wat zij aan jou zullen geven.

Het kan eerlijkheid, tijd, erkenning, genegenheid, of soms, zelfs geld zijn. Wat het ook is, ze zullen er geen probleem mee hebben om het van je af te nemen, en ze zullen altijd een excuus hebben waarom ze niets kunnen teruggeven.

Ze spinnen hun verhalen om hun voorkeursverhaal (en) te passen.

Iedereen heeft bepaalde verhalen over zichzelf en anderen die hen helpen om de wereld te begrijpen. Voor chronische bedriegers, die verhalen helpen hen hun keuzes te verontschuldigen.

Vaak helpen ze het verhaal draaien in een poging om te ontkennen dat ze ooit een keuze in de eerste plaats.

Ze kunnen erop aandringen dat een bepaalde verbinding was “meant to be,” of dat ze altijd het slachtoffer zijn. Voor sommige bedriegers zegt het verhaal dat andere mensen zich voortdurend op hen werpen, en ze doen hun best om trouw te blijven tot ze uiteindelijk bezwijken voor de verleiding.

Basically, ze spinnen verhalen als om te zeggen: “Het is niet mijn schuld.”

Ze gaan niet om met het conflict in hun relaties.

Dit is een ander probleem dat vaak aan de basis ligt van iemands vreemdgaan gewoonten. Wanneer ze te maken krijgen met ruzies of uitdagingen in hun romantische relaties, gaan ze nooit volledig om met wat er gebeurt.

Ze kunnen zeggen dat alles prima is. Ze kunnen zelfs boos worden. Maar het laatste wat ze doen is eerlijk omgaan met conflicten.

Ze hebben veel meer kans om zich te redden met een voet buiten de deur. Wanneer mensen zeggen dat een bedrieger wil hebben hun cake en eet het ook, dit is vaak wat ze het over hebben.

Veel chronische bedriegers liever laten een relatie imploderen door stap uit en vreemdgaan in plaats van eerlijk beëindigen dingen eerst.

Ze geven anderen de schuld.

Hun echtgenoot of significante andere deed iets dat “maakte” ze bedriegen. Ze kregen niet wat ze nodig hadden in hun relatie, dus vervulden ze gewoon hun eigen behoeften.

Ze kunnen niet verantwoordelijk worden gehouden voor iemand anders die op hen afkwam, of wat dan ook. Bij chronisch vreemdgaan is het altijd de schuld van iemand anders.

Soms is het zelfs het “universum” dat tegen hen samenzweert.

Waar ze de schuld ook leggen, dit kan ook excuses maken worden genoemd. Sommige bedriegers kunnen zo ver gaan om te zeggen dat ze niet zijn bedraad voor monogamie, maar in plaats van ethische niet-monogamie na te streven, blijven ze liegen, bedriegen en anderen de schuld geven van hun beslissingen.

Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun eigen keuzes.

Het is niet gemakkelijk om het toe te geven als je iemand hebt gekwetst die je hebt beloofd lief te hebben. De meeste mensen willen niet bekend staan om het breken van harten en het verraden van vertrouwen waar ze ook gaan.

Dat betekent dat het makkelijker is om te doen alsof geen van hun keuzes om vreemd te gaan ooit echt hun keuzes waren. Chronische bedriegers vinden het vaak moeilijk om schoon te komen, zelfs als iedereen weet dat ze liegen door hun tanden.

Hun weigering om hun keuzes te bezitten en verantwoordelijkheid te nemen voor een van de nasleep is vaak wat houdt hen vast in hun gewoonten, zelfs als ze zichzelf vertellen dat ze willen stoppen.

Chronische bedriegers hebben geen grip op authenticiteit of kwetsbaarheid, twee dingen die je nodig hebt als het tijd is om schoon schip te maken en verantwoordelijkheid te nemen voor je daden.

Chronische bedriegers zijn geen verloren zaak.

Ik heb de neiging om chronisch vreemdgaan te zien als een verslaving aan drama, giftige relaties, of validatie. Het maakt ze geen vreselijke mensen, maar ze zullen harten blijven breken totdat ze eindelijk omgaan met wat ze eigenlijk doen.

Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om te begrijpen dat je een chronische bedrieger niet kunt veranderen. Ze moeten ervoor kiezen om te veranderen en het innerlijke werk zelf doen.

Liefde kan een heleboel dingen doen, maar er is geen enkele hoeveelheid uiterlijke liefde die kan voorkomen dat een gewoonte bedrieger opnieuw bedriegt. Dat komt omdat hun bedrog niet over jou gaat, maar over hun relatie met zichzelf.

Ze zullen niet stoppen met bedriegen totdat ze ophouden tegen zichzelf te liegen en ophouden in een fantasiewereld te leven waarin liefde verondersteld wordt perfect te zijn, of dat ze hun eigenwaarde van anderen moeten krijgen.

Al het andere is slechts een pleister op een te diepe wond.