Van remény a házasságomra a szétválás után?

A házasság szétválasztásának csábítása. A legtöbb online tanács teljesen téves.

Forrás 1/24/20

Van-e remény a házasságomban a különválás után?

Sokszor hallom ezt a kérdést. És ebben a bejegyzésben mélyen beleviszlek a tudományba, hogy megválaszoljam ezt a kérdést. Sok bajba jutott pár számára a házassági különélés jó ötletnek tűnhet. És a kultúránk lelkesen támogatja ezt az elképzelést.

Láttam már olyan weboldalakat, amelyeken mindenes terapeuták dicsérik a “terápiás szétválás” receptjét.

A pároknak azt mondják, hogy a gyermekeiknek előnyös lesz a különválásuk, mert megtanulnak alkalmazkodni egy “új normához.”

Ezek a terapeuták olyan gyakorlati pénzügyi előnyöket is leírnak, mint az egészségbiztosítás stabilitása és más összekapcsolt pénzügyi kapcsolatok, amelyeket nem érint a “próba” vagy “terápiás” házassági különválás.

Néhány terapeuta még kis háziipart is alapított, amely a különválási megállapodások megfogalmazására szakosodott.

Azzal a kockázattal, hogy fapofának hangzik, egy párterapeuta, aki különválási megállapodások kidolgozására szakosodott, olyan, mint egy sebész, akinek ravatalozó-láncolata van.

Egy internetes házassági coach (akinek semmilyen mentálhigiénés képzettsége nincs) otthoni tanfolyamot kínál, amely a saját félkész ötletein és néhány hasznos ötleten alapul, amelyeket a tudományos alapú párterápia megbízható szakértőitől emelt át. Ugyanakkor a párterápiát hatástalannak minősíti. Lélegzetelállító az arcátlansága.

Sajnos sok ilyen “háziorvosi” terapeuta és coach kevéssé vagy egyáltalán nem ismeri a különéléssel kapcsolatos tényleges klinikai kutatásokat. A tudományosan megalapozott párterapeuták azonban igen…

Íme, amit nem tudnak…

Mit tár fel a kutatás a párkapcsolati különélésről

Van-e remény a házasságom számára a különélés után?

A párok nagyon szeretnék tudni, hogy létezik-e olyan, hogy “terápiás különélés”, vagy hogy vannak-e “szabályok” a különélésre a házasságban. Azt kérdezik tőlem: “Van-e remény a házasságomban a különélés után?”

Az igazság az, hogy a “terápiás különélés” fogalma mélységesen kockázatos.”

Az Ohiói Állami Egyetem tanulmánya felfedezte, hogy a külön élő párok közel 80%-a végül elválik. Egy másik, a nyolcvanas évek végéről származó korábbi tanulmány, amelyet az Ohio State-i kutatás is említ, kimutatta, hogy a külön élő párok válási aránya elérte a 96%-ot.

Ha a külön élő párok házasságának megmentéséről van szó, a kibékülésre nyitva álló ablak rendkívül időfüggő.

A különélés utáni kibékülés esélye drámaian csökken körülbelül 24 hónap után

Az Ohio State-i kutatás felfedezte, hogy az átlagos házassági különélés körülbelül egy évig tart. Amikor a kutatók azokat a párokat vizsgálták, akik végül újraegyesültek, ezt általában az első két éven belül tették.

Ez után a kritikus kétéves ablak után drasztikusan lecsökken annak a valószínűsége, hogy egy pár kibéküljön. Ma már tudjuk, hogy ha egy pár több mint két éve külön él, a válás egyre valószínűbbé válik. A legtöbb válás a különélés első három évében történik.

Néhány párnak bonyolultabb, gyakran gazdasági problémái vannak, és különélésük akár egy évtizedig vagy még tovább is eltarthat. Ezek a párok talán a tartós vagy félig tartós különélés életmódját választották, és sem a válás, sem a kibékülés felé nem mozdulnak el.

Létezik-e remény a házasságom számára a különélés után?

A legfontosabb dolog, amit a házassági különélésről tudnunk kell, hogy – a családon belüli erőszak eseteit kivéve – rendkívül problematikus a párokat terápiás okokból történő különélésre ösztönözni.

A KTI egyik felvételi koordinátoraként gyakran kérdezik tőlem, hogy bölcs dolog-e külön élni. Azt mondom az ügyfeleknek, hogy a fő probléma a csináld magad szétválással az, hogy a párok elkezdik megtanulni, hogyan kell egyedül élni.

Míg igaz lehet, hogy az idegrendszer megnyugszik, a párok gyakran úgy döntenek a különélés mellett, hogy nincs valódi tervük a problémáikkal való szembenézésre.

A nyugodtabb idegrendszer becsaphatja az elmét, hogy azt higgye, a különélés egyenlő a boldogsággal. Egy másik probléma az, hogy a házastárs válik a kijelölt “problémává”. A szétválás ritkán ad lehetőséget arra, hogy elgondolkodjon a házasság felbomlásához való személyes hozzájárulásán. És megnehezíti a különválás utáni kibékülést.

Kulturális normává vált, hogy a párok a válás előtt különválnak. Egyes államokban még azt is megkövetelik, hogy a párok külön éljenek a válás előtt. Félreértés ne essék… a különélés a válás szupersztrádája. Ez egy újabb példa arra, hogy a kutatás ellentmond a “józan észnek”.”

A különélés jó érzés, mert a dolgok gyakran valóban megnyugszanak. A párok általában szájbarágósan hangoztatják, hogy a különélésük lehetővé teszi számukra, hogy alaposan megfontolják a lehetőségeiket. De kevesen teszik ezt ritkán. Ebben rejlik a probléma.

A külön élő párok eredményei önmagukért beszélnek. Mindössze két év áll rendelkezésre arra, hogy aktívan dolgozzanak egy jó párterapeutával a dolgok megfordítása érdekében.

Az otthoni tanfolyamok állandó online árusítása ellenére, ha külön élsz, nagyobb esélyed van arra, hogy a saját fogorvosod legyél, mint arra, hogy a saját párterapeutád.

A legtöbb házassági különélés sajnos kaotikus és ad-hoc. A tendencia általában az, hogy elmeneküljünk egy kellemetlen helyzetből, nem pedig az, hogy feltűrjük az ingujjunkat, hogy szakképzett tudományos segítséggel a növekvő probléma elé álljunk.

Létezik-e remény a házasságom számára a szétválás után? Gondoljon a gyerekeire

A különélés jellemzően komoly stresszt jelent a gyerekek számára. Szorongásuk megugrik, és felelősnek érezhetik magukat. Az idősebb gyerekek életre szóló szövetséget köthetnek az egyik szülővel a másik ellen.

A különélő szülők gyermekei gyakran úgy viselkednek, hogy remélik, hogy szüleik kibékülnek.

Ha úgy érzik, hogy a különélés szóba kerül, beszéljenek róla komolyan és körültekintően.

Tudassák gyermekeikkel, hogy mindent megtesznek azért, hogy az ő érdekeiket tartsák szem előtt. És őszintén szólva ez azt jelenti, hogy minél előbb el kell mennetek egy jó, tudományos alapokon nyugvó párterápiára, és szorgalmasan kell dolgoznotok a problémáitokon.

Figyeljetek arra, hogy a házassági problémáitok milyen stresszt okoznak a gyermekeiteknek. Próbáljatok meg csak végső megoldásként külön élni. De ne feledje, hogy a különélésnél csak egy dolog rosszabb, ha a gyerekei előtt veszekszik.

Megbékélés a különélés után? Csak ha ez egy tudatos szétválás

A klinikai kutatások nem támogatják a különélést, mint első vonalbeli párterápiás beavatkozást. És ez az, amiben különbözöm a fent említett mindenes terapeutáktól, akik gyakran a szétválással mint terápiás eszközzel vezetnek.

A KTI-ben azonban gyakran dolgozunk olyan párokkal, akik már külön élnek. A legjobb módja annak, hogy egy meglévő különélést terápiássá tegyünk, egy tudományosan megalapozott párterapeuta gondos közreműködése és útmutatása.

A terápia, amíg külön élünk, magában foglalhat egyéni terápiát és párterápiát is. Az otthoni tanfolyamok mindkettőtöket ugyanazokban a gondolkodási mintákban és viselkedésmódokban hagyják vergődni, amelyek miatt ebbe a zűrzavarba kerültetek.

Igen, van remény.

A figyelmes, terápiásan felügyelt különélésekben a kapcsolat minimalizálható. Mindkét partner megtapasztalja, hogy mivel járna az egyedüllét. Ez segít nekik, hogy elgondolkodjanak a házasságuk pozitív és negatív aspektusain, majd tudományos alapokon nyugvó párterápia keretében feldolgozzák ezeket az érzéseket.

Hogyan építse újra a házasságát különélés után

Itt van néhány ötlet, hogyan mentheti meg a házasságát különélés után:

• Legyen figyelmes, hogy a legjobb formáját hozza. És ne csak külsőleg. Nem csak a személyes ápoltság látszólagos kérdéseiről beszélek. Ha a gyerekek ide-oda ugrálnak köztetek, ügyeljetek arra, hogy a privát tereitek rendezettek legyenek. Ha mindketten negatív érzelmi túltengésben vagytok, ne akarjátok táplálni a házastársatok sötét képzeletét arról, hogy egy forró rendetlenség vagytok. Lepje meg őket azzal, hogy összetartja magát.
• Tartsa vissza a lovakat. Ne tűnj túlságosan sietősnek, hogy újra összejöjjetek. Ne gyakoroljon nyomást vagy bűntudatot a házastársára. Lassan haladjon a dologgal. Mutasson tiszteletet, és tegyen meg mindent, hogy érzelmileg szabályozott legyen. Ez azt jelenti, hogy ne kritizáljon és ne hibáztasson. Beszéljen kevesebbet. Hallgasson többet.
• Vegyen igénybe jó párterápiát az alapvető alapproblémák azonosításához és feldolgozásához. De ne kössön feltételekhez. Túl sok partner mondja, hogy csak erről vagy arról a kérdésről fog beszélni. Ez úgy hangozhat, hogy “Beszélek arról, hogyan lehetnénk újra együtt, de a válás gondolatáról nem akarok beszélni”. Lehet, hogy először megkülönböztető tanácsadásra van szükségetek. Legyetek nyitottak erre. Néha az a legjobb módja annak, hogy újjáépítse a házasságát a különválás után, ha bátorságot mutat a fájdalmas kérdések megbeszéléséhez a terápián.
• Együttműködni a Rendszeres. Külön élnek, de az élet mégis folytatódik. Hagyd, hogy a kisebb ingerültségek a semmiségeken való veszekedéssé váljanak. Hagyja abba a civakodást, és jelezze, hogy hajlandó együttműködni a család működtetésével járó hétköznapi feladatokban.
• Egyezzenek meg abban, hogy mi az, ami rendben van, és mi az, ami gondot jelent bármelyikük számára. A jó határok elengedhetetlenek. Egyes terapeuták ezt abszolútumokra is kiterjeszthetik. De mindketten tudjátok, hogy mi az, ami nektek megfelel. Osszák meg ezt az információt.
• A randevúk jó ötlet, de ne ragaszkodjanak hozzá. Ha ön a befelé hajló partner, összpontosítson minden lehetőségre, hogy a legjobb önmagát mutassa. Van, hogy ez egy szórakoztató randi, és van, hogy a gázszámla időben történő kifizetése.

Mutasd meg a partnerednek önmagad egy másik oldalát

Amikor egy pár külön él, sokféle kérdésről lehet tárgyalni. A hűség, a magánélet, a gyermekgondozás, valamint a barátokkal és a családdal való bánásmód kérdései gyakori gondok.

A házasság megmentésének legjobb módja a különélés után az, ha valami mást mutatsz a partnerednek.

Ülepd meg okos módon. De ne hívja fel a figyelmüket azzal, hogy felhívja a figyelmet magára és arra, hogy mit csinál másképp.

A külön élő párokat szeretem emlékeztetni a kritikus kétéves ablakra, és arra kérem őket, hogy fontolják meg a párterápia igénybevételét, hogy elgondolkodjanak a házasságuk pozitív aspektusain.

A tudományos alapú párterápia biztonságos teret nyújthat a személyes fejlődéshez is. Milyen partner akarok lenni? Milyen típusú kapcsolatot akarok modellezni a gyerekeimnek? Min kell változtatnom? Minek kell változnia a partneremnek?

A különélés közbeni párterápia meghívja a régi feltételezések és hiedelmek alaposabb és szisztematikusabb feltárására.

A “terápiás” különélés megelőzheti a válást, és segíthet a pároknak egy szeretetteljesebb, élénkebb és rugalmasabb házasság létrehozásában. Egy képzett párterapeuta lelassíthatja a folyamatot, és mindkettőjüket meghívhatja arra, hogy alaposan fontolják meg, mi a tét.

Váltak el… de újra akarják próbálni?

Kezdje egy felméréssel.