Battling Bulimia
Az én történetem nem sokban különbözik a legtöbb étkezési zavarral küzdő embertől. A bulimia elleni küzdelmem megfelel a tankönyvi definíciónak, és a hasonlóságok az én és mások története között hátborzongatóak. De számomra egyedi, más és rendkívül személyes. És a gyógyulásba vezető közelmúltbeli utam volt életem legbüszkébb, legnehezebb teljesítménye.
Jelenleg 25 éves vagyok, és már középiskolás korom óta problémáim vannak a súlyommal és az önbecsülésemmel. Tipikus, esetlen kamasz voltam. Pufók, fogszabályzó, szemüveg, pattanások és egy kedves, de fájdalmasan félénk személyiség. Mindennel kapcsolatban öntudatos voltam, beleértve a súlyomat is.
Amint beléptem a középiskolába, a testemmel kapcsolatos aggodalmam egyre erősödött. Aztán egy nap iskola után otthon voltam, és egy talkshow-t néztem. A téma az étkezési zavarok voltak. Több fiatal lányt néztem, akik az anorexiával és/vagy bulímiával való küzdelmükről beszéltek. Figyelmesen hallgattam, ahogy az egyik lány pontosan leírta, hogyan betegítette meg magát. Egy fény gyulladt ki a fejemben. Kábultan indultam a mosdó felé. Megnéztem magam a tükörben, még mindig nem voltam teljesen biztos benne, hogy mit csinálok. Aztán lófarokba fogtam a hajamat, letérdeltem a vécé fölé, és rosszul lettem. Teljes szívemből szeretném, ha azt mondhatnám minden fiatal lánynak vagy fiúnak, aki először gondolkodik éppen ezen a cselekedeten (vagy az étkezés kihagyásán) – hogy ne engedjen. Hogy ez nagyszerű módszernek tűnhet a súlyod ellenőrzésére, de ehelyett pusztítást végez a testedben. Hogy azt gondolhatod, hogy csak egyszer-egyszer fogod csinálni, de mint minden függőség, ez is az életeddé válik. Bárcsak azt mondhatnám nekik, hogy mondjanak NEM-et erre az első, nem is olyan erős késztetésre. Hogy szálljanak ki belőle, amíg még tudnak.”
A középiskola és az egyetem alatt a bulímiával való újra meg újra kapcsolatom nem volt olyasmi, amit komolyan gondoltam – akkoriban. Ez volt a megküzdési mechanizmusom, valami, amihez vissza tudtam nyúlni, amikor kövérnek, stresszesnek vagy zaklatottnak éreztem magam. Hetekig el tudtam menni anélkül, hogy rosszul lettem volna, a minta hihetetlenül szórványos volt. Teljesen uraltam a bulimiámat. Amikor 22 éves voltam – a bulimiám átvette felettem az irányítást. Éppen akkor végeztem az egyetemet. A társadalom elvárta tőlem, hogy “menjek ki és keressek munkát”. A munkával együtt jövedelemre, lakhatásra és arra számítottam, hogy életemben először teljesen önállóan tartom el magam. Rettegtem. Ebben az időben éppen azzal voltam elfoglalva, hogy elutasítottnak és értéktelennek érezzem magam. Egy komoly barátom dobott, életemben másodszor. Ez nem volt egy nagyszerű időszak számomra. Nagyon depressziós állapotba süllyedtem. Nem ettem, nem aludtam, és az időmet vagy sírással töltöttem, vagy azzal, hogy soroltam, miért nem kellene léteznem. Ennek eredményeképpen fogyni kezdtem. Először észre sem vettem, hogy egyre kisebb lettem. A barátaim és a családom igen. Mindenki azt mondta, hogy milyen jól nézek ki, de én ezt nem láttam. Csak amikor egy hétvégén a munkahelyemen voltam, akkor vettem végre észre, hogy valami történik. A hétvégi munkám során négy idős hölgyet kellett ápolnom. Éppen a konyhában süteményt sütöttem nekik, amikor az egyik besétált és megkérdezte, hogy fogytam-e. Ezt a kérdést már megszoktam, de még soha nem hallottam egy demenciában szenvedő személytől.
Mihelyt rájöttem, hogy mennyit fogytam – arra is rájöttem, hogy soha nem fogom visszahízni. Amikor nehezebb voltam, “nem szerethetőnek” tartottak. Annyi nyomasztó érzésem volt életemnek ebben az időszakában, és fogalmam sem volt, mit kezdjek velük. A falás és a tisztálkodás átmeneti feloldozást jelentett számomra, bár ma már rájöttem, hogy minden egyes bulimiás epizód csak felerősítette az érzéseimet.
Folytattam a lefelé tartó spirált, folyamatosan új módszereket találva az önkínzásra.
Gyakran megijesztettem magam a bántalmazó cselekedeteim intenzitásával. Nagyon szerető, gondoskodó embernek tartom magam, és soha nem ártanék senkinek. De bizonyosan képes voltam arra, hogy kárt okozzak magamnak. Úgy gondolok vissza erre az időszakra, mint életem nagyon fájdalmas, magányos időszakára. Nem voltam képes a jövőbe tekinteni; csak annyit tudtam, hogy ez a “viselkedés” volt az életem. Ez egy nagyon figyelemre méltó hétvége alatt kezdett megváltozni. Két fontos dolog történt azon a hétvégén.
Az egyik az volt, hogy anyám rábukkant a “titkomra”. A második az volt, hogy találkoztam valakivel. Kiderült, hogy ez a valaki a kősziklám lett. Ő annyira támogató és megerősítő volt az egész utam során.
A szüleimmel, a nővéremmel és az akkori barátommal (ő most a menyasszonyom) folytatott több szívszorító beszélgetés után; megkezdtem egy hullámvasútszerű utazást. Több terapeutát és támogató csoportot fedeztem fel, mielőtt megtaláltam a megfelelőt. Egy csodálatos dietetikussal dolgoztam, aki segített újra felfedezni az ételek fontosságát. Intenzív üléseket tartottam egy tanácsadóval, aki segített abban, hogy szembenézzek a problémáimmal. Felfelé mentem, lefelé mentem. Voltak napok, amikor a világ tetején éreztem magam. Úgy éreztem, hogy ura vagyok a helyzetnek, egészséges és boldog vagyok. Voltak olyan napjaim is, amikor a mélyponton voltam.”
“Ordítottam magamra a tükörben, hogy ne engedjek a késztetésnek, és a végén sírva fetrengtem a fürdőszoba padlóján. “
Sara
Folytattam ezt az utat, de minden alkalommal, amikor megpillantottam a gyógyulás lehetőségét, kissé megerősödtem. És egyre csak fokozatosan nőtt a visszaesések közötti idő. Tavaly ősszel lehetőségem nyílt egy nagy életmódváltásra. Elhagytam a nagyváros hektikus, rohanó életét, hogy egy kisvárosba költözzek, ahol a menyasszonyom élt. Elfogadtam egy olyan állást, amely lehetővé tette, hogy heti négy napot dolgozzak.
Elkezdtem időt szakítani magamra. Megtanultam az öngondoskodás fontosságát, és elkezdtem elengedni az önkínzást.
És mivel végre együtt voltunk, a menyasszonyommal olyasmit tettünk, amiről mindig is beszéltünk. Apám nagylelkű karácsonyi ajándéka után – elmentünk a helyi SPCA-ba, és örökbe fogadtunk egy macskát. Soha nem fogom alábecsülni az állatterápia értékét. Ma már a gyógyulás negyedik hónapjába lépek. Egyesek számára ez talán nem hangzik nagy dolognak. Számomra ez a legnagyobb eredményem. Ez a leghosszabb szakasz, amit valaha is megéltem. És bár még messze van hátra, ez az első alkalom, hogy reményt érzek. Reményt arra, hogy az életem így fog folytatódni.
Olyan sokat tanultam a bulimia elleni harcomból. Megtanultam a saját személyes erőmet, ami sokkal fenomenálisabb, mint azt valaha is gondoltam volna. Megtanultam az egészséges életmód fontosságát is. Manapság tápláló, kiegyensúlyozott ételeket eszem, és egészséges testmozgást építek be a napomba. És ezt élvezem. Élvezem, hogy vigyázok magamra és élem az életemet. Arra is rájöttem, hogy az emberek az életemben sokkal támogatóbbak és megértőbbek, mint azt valaha is gondoltam volna. A családom, a közeli barátaim és a menyasszonyom az utazás minden szakaszában mellettem álltak – egyszer sem ítélkeztek vagy haragudtak rám. A legfontosabb dolog, amit megtanultam, hogy személyiségként értékeljem magam, nem pedig úgy, ahogy kinézek. Édesanyám mondása, miszerint “a szépség belülről fakad”, már nem talál süket fülekre. Többé nem mérem az önértékelésemet mérleggel vagy mérőszalaggal. Azért érzem magam szépnek, mert az vagyok, aki vagyok, ahogyan másokkal bánok, és ami a legfontosabb, ahogyan magammal bánok.
A szépség nem egy pattanásmentes arc, vagy egy vékony derék, vagy fényes haj, vagy bármely más airbrush tulajdonság, amit naponta látunk a médiában. Hanem az, aki belülről vagy. És bár büszke vagyok arra, hogy a küzdelmem során felfedeztem, ki vagyok, a legnagyobb reményem az, hogy másoknak soha nem kell majd evészavarral küzdeniük ahhoz, hogy felfedezzék, kik is ők valójában.
Sara
A NEDIC engedélyével (2006. április)
www.nedic.ca
felhasználva.