: Ha rosszul érzed magad
Nem hiszem, hogy valaha is igazán boldog voltam életem egyetlen pontján sem. Még átmenetileg sem. Nem hiszem, hogy változik a hangulatom. Mostanában csak úgy tűnik, hogy nem tudok feloldódni semmin, nincs megkönnyebbülés. Egész hétvégén próbáltam nem józan maradni, hogy a fejemet rendben tartsam, de amint elkezdek kijózanodni, minden újra lecsapódik, és egyszerűen nem akarok itt lenni. Annyira eredendően boldogtalan vagyok mindennel kapcsolatban. Van humorérzékem, tudom, hogyan kell nevetni a dolgokon. Nagyon igyekszem, hogy ne szívjak le másokat magam körül. De nem vagyok boldog. Van munkám, járok iskolába, soha nem kellett és nem is kell aggódnom a pénz miatt. Bár egyedülálló vagyok, de nem hiszem, hogy ez hozzájárulna ehhez. Tisztában vagyok vele, hogy most nem vagyok abban a helyzetben az életemben, sem a koromban, hogy jelentős másikat keressek. Ha a saját utamat járhatnám, a napom minden másodpercét azzal tölteném, hogy nagyon fura zenét hallgatnék, amiről tudom, hogy a barátaim nem értékelik, és kurvára be lennék tépve. Ez az egyetlen alkalom, amikor már nyugodt vagyok, és úgy érzem, hogy magasabbra kell jutnom, mint valaha, hogy fenntartsam magam. Nem tudom, mit tegyek, tényleg elveszettnek érzem magam a negativitásomban. Van családom, barátaim, nem vagyok antiszociális. Közel vagyok ahhoz, hogy szinte minden emberi interakciót utáljak. Nem szeretek sokat lenni a családom körül, nem szeretek beszélgetni, nem tudom elviselni a legtöbb embert, kivéve, ha nem vagyok józan. Egyszerűen nem tudom, mit tegyek. Nem tudom, hogy meddig kell élnem ezt az életmódot, hogy depressziós vagyok, amíg csak kibaszottul megpattanok és valami nevetségeset teszek. Nem tudom, miért vagyok életben. Ha valaki megkérdezné tőlem, hogy “mi kellene ahhoz, hogy boldog legyél”, nem tudnék rá válaszolni. Minden érzelmet megtapasztaltam, és sokkal többet éltem, mint a korombeli átlagember, tisztában vagyok vele, hogy én is előrébb járok a koromnál, de egyszerűen csak boldogtalan vagyok. És nem tudom, hogyan lehet egy másodpercnél tovább örülni valaminek. Azt hiszem, magányosnak is érzem magam. Nem hiszem, hogy egyáltalán tudok kapcsolódni bárkihez is. Senkivel nem beszélek semmi személyes vagy valós dologról, nem találok okot arra, hogy elmondjam. Tudom, hogy nem érdekli őket, hogy mit csinálok. Úgy érzem, ha valakinek panaszkodnék arról, hogy hogyan érzem magam, akkor kötelességből reagálnának rám, nem pedig akaratból. Az embereket nem érdekli, hogy mit csinálok. Látom rajtuk, látom az életemben. Vannak barátaim, akik állandóan elhívnak valahova, de csak azért, hogy elbaszódjak. Nincsenek igazi kapcsolataim senkivel, semmiről. Felületesnek érzem magam, hamisnak. Úgy érzem, mintha állandóan rejtőzködnék, és az a néhány ember, aki bejött a burokomba, vagy elutasított, vagy én nem akartam, hogy ott legyenek. Többen mondták már nekem, hogy szeretem távol tartani magamtól a világot, és szinte naponta gondolok erre, de nem tudom eldönteni, hogy én tartom-e ott a világot, vagy mindenki tart ott engem. Olyan borzasztóan elérhetetlennek érzem magam, pedig régen nagyon népszerű voltam a suliban. Magányosnak érzem magam abban az értelemben, hogy nincsenek hozzám hasonló emberek, nem pedig abban, hogy kirívóan nincsenek. És egyszerűen nem tudom, hogy mit tegyek vagy mit érezzek. Minden, amit mondok vagy mondani akarok az embereknek, olyan rosszul hangzik, ha kijövök. A barátaimnak tudniuk kell, hogy valami nincs rendben velem. Sokan közülük már többször mondtak valamit arról, hogy rossz a hangulatom. Bár soha, de soha nem törődnek igazán azzal, hogy megkérdezzék vagy megnézzék, hogy van-e valami bajom. Egyszerűen úgy érzem, mintha nem ide kellett volna születnem, vagy ezt az életet élnem, és tényleg azt kívánom, bárcsak valami idióta lennék, aki mindennel elégedett, egy igazán tudatlan ember, akit soha semmi nem terhel. Nem is tudom, miért vagyok egyáltalán a reddit-en és írok erről. Nem igazán van más médiumom, amivel bármit is kifejezhetnék. Nem várom el, hogy bárki is elolvassa ezt az egészet, de gondolom ez katartikus.
TL;DR: Boldogtalan és magányos vagyok, de mindenem megvan, amit egy ember kérhet, és nem tudom, miért vagyok boldogtalan, vagy mit tehetnék valaha is, hogy megváltoztassam.
Szerkesztés: Nem nevezném magam depressziósnak. Csak azt gondolom, hogy nem vagyok beilleszthető abban az értelemben, hogy ki vagyok, mi érdekel és milyen a személyiségem. Soha életemben nem találkoztam még valahol a közelemben. Egyfajta limbóban vagyok. A legtöbb barátom bulizó ember, akikkel nem nagyon van más dolguk, és vannak kevésbé népszerű barátaim is, de én csak valahol középen vagyok. Nem is tudom. Nagyon erős személyiségtípusom van, és nem az a baj, hogy az emberek szeretnek-e vagy sem, hanem az, hogy én nem szeretem őket. Egyszerűen kiüresedett vagyok – nem szomorú, nem depressziós, csak egy kicsit összetört a valóságtól, hogy milyen magányos a világ.