by Bobby Box 9/26/2019
A szexuális kémia minden kapcsolatban fontos. De a meleg férfiak esetében annak megállapításához, hogy szexuálisan kompatibilisek vagytok-e, egy nagyon személyes kérdést kell feltenned: “Felső, alsó vagy vers?”
Miatt, hogy a randizás felháborítóan árnyalt, és nincsenek szabályok, amelyeket be kellene tartani (szorozd meg ezt tízzel, ha buzi vagy!), nehéz lehet meghatározni, mikor helyénvaló egy ilyen kérdés, és hogyan kell megfogalmazni. Nem akarsz senkit sem megbántani a szex feltételezésével, de azt is tudni akarod, hogy szexuálisan kompatibilisek lesztek. Ez egy olyan dilemma, amivel én személy szerint küzdök, mert a szex fontos számomra, és nem akarom az életem hátralévő részét jótékony közösüléssel tölteni.
Ez számomra egy olyan kérdés, amely egyrészt megelőzi az egyéjszakás kalandot, másrészt fontos eleme egy komoly kapcsolatnak. Ha egy leendő partner és én statikusak lennénk a pozíciós preferenciáinkban, azt valószínűleg annak jeleként értékelném, hogy nem vagyunk kompatibilisek a partnerségünk minden aspektusában, és ez valószínűleg befolyásolná a lelkesedésemet a dolgok továbbvitelében.
Kétségtelen, hogy kisebbségben vagyok. Közvéleménykutatást írtam a Twitteren arról, hogy a pozíciópreferencia jelentene-e problémát egy fellángolásnál, és a többség (73%) azt mondta, hogy megpróbálna mindent megtenni, hogy működjön a dolog, számos tényezőtől függően, például attól, hogy az illető alkalmanként váltogatja-e a pozíciókat, mennyire kedveled őt, és így tovább.
Mivel ez számomra prioritást élvez, hajlamos vagyok rögtön az elején feltenni a kérdést. Eléggé nyílt vagyok, és a legtöbb randival az appokon találkozom, ahol az ilyen kérdés feltevése sokkal lazább és elvárhatóbb. A bemutatkozás és némi ugratás után megkérdezem a preferenciájukat (ha ez még nem derül ki a profiljukból, bár még akkor is, ha valaki, aki versként azonosítja magát, hajlamosabb lehet a felső vagy az alsó részre), és a választól függően vagy azzal rövidítem meg a beszélgetést, hogy sok szerencsét kívánok a kereséshez, vagy kitalálom, hogyan tovább. A modern randizás a kényelemről és az azonnali kielégítésről szól.
Szerintem senkinek sincs ideje vagy pénze arra, hogy csak azért fektessen be egy randiba, hogy kiderüljön, mindketten topok vagy fenék vagytok. Azt is hiszem, hogy a pozíciós preferencia hatással lehet a hálószobán kívüli tulajdonságokra is. Például, ha egy bottom hajlamos arra, hogy szex közben alárendelt szerepet vállaljon, akkor ezek a hatások a mindennapi viselkedésben is tükröződhetnek (pl. tartás, védelem érzése, stb.). Ugyanezek a problémák jelentkeznek azoknál a partnereknél is, akik dominánsabb szerepet vállalnak a hálószobában. Bár természetesen léteznek alárendelt felsők és domináns fenék, ez egy másik – bár eltérő – rétege a szexuális kompatibilitásnak.
De elég volt belőlem. Mivel nem minden olyan körülmény, ahol ez a kérdés releváns, online történik, megkerestem néhány szakértőt, hogy hogyan lehet a legjobban megközelíteni a beszélgetést. Kezdjük azzal, hogy mindketten egyetértettek: a válasz a környezet kultúrájától függ (hol vagy, hogyan ismerkedtetek meg stb.), így sajnos nincs mindenre egyformán érvényes válasz.
“Ha valaki alkalmi szexre vágyik, ez egy teljesen jogos kérdés, amit azonnal fel kell tenni” – mondja a NewNowNextnek Patrick David Tully, egy Los Angeles-i terapeuta, aki a mélyebb párkapcsolati kielégülést kereső meleg férfiakkal való munkára specializálódott. De hozzáteszi, hogy a kérdés korlátozó lehet, ha partnert keresnek. “Ha mélyebb kapcsolatra vágynak, arra bátorítom az ügyfeleket, hogy gondolják át, mit keresnek, mivel a hosszú távú kapcsolatokkal kapcsolatos kompromisszumok nagyon kielégítőek lehetnek, és több olyan párhoz vezethetnek, amelyekre korábban talán nem is gondoltak volna.”
Azt illetően, hogy mikor kell ezt a beszélgetést megtörni, nincs kijelölt időszak. Ez inkább egy érzésen alapuló szituáció. A közvéleményt keresve közzétettem egy közvélemény-kutatást a Twitteren, és meglepődve tapasztaltam, hogy a felkínált három lehetőség közül a legkevésbé népszerű, 10%-os szavazati aránnyal a “randevún” történő helyzeti preferencia megkérdezése volt a legnépszerűbb. A másik kettő a “randi előtt” (34%) és a “randi után, szex előtt” (56%). Ben Kline, aki a randi után, szex előtt szavazott, úgy véli: “Hagyni kell egy kis szórakozást és titokzatosságot, hogy lássuk, van-e egyáltalán kapcsolat és/vagy szikra, mielőtt a pozíciós politikával foglalkoznánk.”
Daniel Olavarria New York-i terapeuta mindenesetre azt tanácsolja, hogy várjunk, amíg a beszélgetés más módon személyessé válik, ami lehet rögtön az elején vagy néhány randi után, személytől függően. “Ha megosztod, hogy mit keresel egy kapcsolatban, vagy mit tanultál a korábbi élettapasztalataidból, akkor zöld utat kaphatsz, hogy kicsit tovább szondázd a dolgokat” – mondja. “Ha a randi ezen a pontján vagytok, akkor egy remek módja annak, hogy tapintatosan a szex felé tereljétek a témát, ha megkérdezitek a partnereteket, mennyire érzi fontosnak a szexuális kompatibilitást egy kapcsolatban. Ez sokkal szervesebben nyitja meg a beszélgetést, és mindkettőtöket elvezet a szexuális preferenciáitok megosztása felé, olyan módon, ami tiszteletteljes és produktív”.”
Azt illetően, hogy hogyan kell megfogalmazni a kérdést, legyél őszinte, de tapintatos, a következők szerint: “Melyiket élvezed jobban: a felülést, az alulról valót vagy a sokoldalúságot?”
A gyakorlatában Tully megosztja, hogy sok olyan férfit látott már, aki azért utasítja el a leendő kérőket, mert mindketten topok vagy fenék. “A kapcsolatok az alkudozásról szólnak. Egy szilárd kapcsolat teret enged a kompromisszumoknak, így mindkét ember hajlandó különböző pozíciókat kihasználni, vagy játékokat használni az adott igény kielégítésére” – mondja. Tully a poliamor kapcsolatok támogatója is, ahol különböző emberek különböző igényeket elégíthetnek ki (találj egy felsőt, ha alul vagy, és fordítva) a kapcsolat minden egyes személye számára.
A monogámia a heteronormatív kultúra által diktált konstrukció. Szerencsére melegnek lenni teljesen más tapasztalat, így ha a nyitottság vagy a poliamor kapcsolatok felfedezése vonzó számodra, ne hagyd, hogy a külső ítéletek befolyásolják a döntéseidet.
“Bátorítom a férfiakat, hogy próbáljanak ki különböző dolgokat, amelyek elsőre kényelmetlenek lehetnek. Lenyűgöző, hogy a párok mennyire jól érzik magukat, amikor elkötelezik magukat ennek a folyamatnak” – mondja Tully. “Félelmetes is, mert az egyes pozícióknak pszichológiai hatásai vannak: a bottoming alárendelt jellege és az, hogy a topping hagyományosan a dominanciával társul.”
Hogyan lehet ezeket a korlátokat lebontani? Engedd el a merev elvárásokat arról, hogy minek “kellene lennie”, és egyszerűen hagyd, hogy az élvezet legyen az útmutatód, mondja Tully. Ha mást nem is, használd a tapasztalatot kutatásként arra az esetre, amikor az egyenlet másik végén állsz.
Ha úgy döntesz, hogy a pozícióváltás nem neked való, még nincs minden remény veszve. A behatoláson túl vannak más módok is a partnered kielégítésére. Nagyon sok erogén zóna van, ami intenzív gyönyört és intimitást hozhat.
“Kérdezd meg a partneredet, hogy a testének mely területei a legérzékenyebbek, majd légy kreatív” – javasolja Olavarria. “A szerepjáték vagy a játékok bevonása szintén segíthet a dolgok keverésében. A játék lényege, hogy ne arra gondoljatok, hogy mit nem tudtok együtt csinálni, hanem fedezzétek fel a végtelen lehetőségeket, amelyek a rendelkezésetekre állnak”.”
Egy összeférhetetlen pozíciós preferencia nem jelent halálos ítéletet egy kapcsolat számára, amíg mindkét partner hajlandó felfedezni azt a sok lehetőséget, amit a queer emberek felfedezhetnek. Mivel nemrég költöztem egy új városba, én vagyok az első, aki beismeri, hogy talán túl szigorú dichotómiát helyezek előtérbe a topok és a fenék között, ez a meggyőződésem talán megváltozik most, hogy komolyabb kapcsolatokat keresek. Azonban a tudat, hogy mások hajlandóak esélyt adni a szerelemnek, ha a szexuális kompatibilitás nem egyezik, bátorító, és végső soron azt mutatja, hogy mindenekelőtt a szerelmet keressük.