Miért öli meg a kapcsolatodat, ha azt mondod, hogy “én is szeretlek”

Tim Mousseau

Régen tettem magamnak egy ígéretet. Amikor kapcsolatban voltam, amikor találtam valakit, aki elég jelentős ahhoz, hogy nyugodtan kimondhassam: “Szeretlek”, nem tettem hozzá a “is” szót.”

Az okom erre sokféle, de leginkább azért, mert nem hiszem, hogy a “is” szónak helye van a kapcsolatokban, különösen, ha szerelmi ügyekről van szó.

Nézzük meg a “is” jelentését, gyökerét és elveit. A too azt jelenti, hogy is. Továbbá. Ezen felül. Még inkább. A “Too” nem egy különálló tétel; ez egy már létező dolog támogatása. A “Too” nem követeli meg, hogy valaki saját döntést hozzon, vagy személyes cselekedeteivel előmozdítsa az életét, hanem ehelyett egy már létező gondolat támogatására veti magát.

A “too”-ban nincs semmi inspiráló vagy eredeti. A “túl” nem cselekvés, hanem reakció. Követi egy másik gondolatát, és elszívja az erejét az ő koncepciójukból. A “túl” egyenértékű azzal, mintha azt mondanánk, hogy dettó.

Miért tennénk akkor valaha is hozzá a “túl” szót a “szeretlek”-hez?

A “Szeretlek”-nek a hatalom kijelentésének kellene lennie. Olyasmi, amit azért mondhatunk a másiknak, mert a szívünk legmélyéről szól. Amikor azt mondjuk valakinek, hogy szeretjük, annak organikusnak kell lennie, ami azért jön létre, mert zsigeri szinten éljük át ezeket az érzelmeket.

A szerelem olyan érzések megnyilvánulása, amelyeket azért mondunk ki, mert minden más szót elvesztettünk, hogy leírjuk azt az intenzitást, amit egy kapcsolatban érzünk. Egy jó “Szeretlek”, amelyet a megfelelő pillanatokban mondunk ki, a másik iránti törődés minden intimitását néhány szóba sűríti, amelyekről azt lehet mondani, hogy összefoglalják a szív legmélyebb érzéseit.

A “Szeretlek” gyakran a szeretet mindenre kiterjedő mondatának tekinthető. Miért olcsóbbítsuk meg ezt az erőteljes kijelentést azzal, hogy egy is lesz belőle? A “szeretlek” kimondása az a mondat, amit hozzáadunk egy kapcsolathoz, hogy eszkaláljuk azt. Ez egy természetes módja a dolgok előrevitelének. A ragaszkodás legmélyebb érzéseit képviseli. Nem szabad olcsóbbá tennünk.”

Ahol olyannyira habozunk, hogy már az első alkalommal elmondjuk a másiknak, hogy szeretjük, senki sem akarja elsietni; úgy tűnik, gyakran megfeledkezünk ennek mély jelentőségéről. A második vagy harmadik alkalommal, amikor kimondjuk, már visszaismételjük a másiknak, és az ő “szeretlek”-jére egy “én is”-vel válaszolunk, mert hagyjuk, hogy rutinná váljon.

Ha szeretnél egy kis lendületet a kapcsolatodba, ha valami apró, de új dolgot szeretnél tenni, ne mondd azt, hogy “is”, amikor azt mondod, hogy “szeretlek.”

Ha a partnered megajándékoz ezekkel a szavakkal, válaszolj, ha úgy érzed, hogy muszáj, de soha ne azért, mert ez az elvárt udvariasság. (Fontos, hogy ha kipróbálod ezt a kísérletet, először oszd meg ezt a partnereddel, hogy ne érje meglepetésként, amikor nem csak úgy nyíltan megismétled, hogy “Én is szeretlek” minden alkalommal, amikor azt mondja, hogy “Én is szeretlek”)

Vegyük vissza ennek a kifejezésnek a hatalmát. Amikor valaki, akit szeretsz, azt mondja: “Szeretlek”, kétféleképpen reagálj rá.

1. Mondd, hogy szereted, mert szereted, és ebben a pillanatban minden részét érzed ezeknek a szavaknak, nem pedig azért, mert egy automata vagy, aki egy “Én is szeretlek”-ért cserébe egy “Én is szeretlek”-et osztogat.
2. Vagy várj. Ne mondd azt, hogy “szeretlek” ebben a pillanatban, mert akkor még nem érzed. Csak akkor mondd azt, hogy “Szeretlek”, amikor teljes mértékben, szíved minden zsigeri részével komolyan gondolod.”

Elhagyni azt a rutint, hogy minden alkalommal megismételjük, amikor a partnerünk azt mondja, hogy szeret minket, nagyhatású. Hitelessé teszi, hogy kimondjuk ezeket a szavakat, olyan jelentőségteljessé teszi a szeretetet, mint amikor először izgultunk és szorongtunk, hogy kimondjuk-e.

Amikor abbahagyjuk a “szeretlek” válaszként való használatát, és lemondunk a “szeretlek is” hozzáadásáról, az azt jelenti, hogy azért mondjuk, hogy “szeretlek”, mert a saját gondolataink szerint cselekszünk, nem pedig a másikéra reagálunk.

Vágjuk ki a “szeretlek is”-t a “szeretlek is”-jeinkből. Tegyük a szeretetet kevésbé reakcióvá, inkább a gondoskodás és a remény cselekedetévé, amelyet a szépség inspirál, és amely csókként érinti partnerünk fülét.

A “Szeretlek” kimondásának ereje van. Az eredmények csodálatosak lehetnek, ha egyszer kivágjuk a “is” kötelezettségét, és arra koncentrálunk, hogy csak szívből beszéljünk. Ne raboljuk el ezeknek a szavaknak az erejét azzal, hogy további kiegészítéssé tesszük őket, hanem térjünk vissza önálló kijelentéssé.”

Tim Mousseau a CAMPUSPEAK előadójaként a kreativitás, a szexuális bántalmazás megelőzése és az innováció fogalmairól beszél. Szíve szerint nomád, folyamatosan járja a világot új történetek után kutatva. Kövesse őt a Twitteren.

Ez a cikk eredetileg a The Good Men Project oldalán jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.