Mesék a kengyelből:

A váróteremben ülök több száz magazin között, amelyek a legújabb pelenkákat és illatos pelenkakosarakat, gyermekorvosokat és nem gázos tápszereket hirdetik. A falon egy poszter, amely petevezetékeket és petefészkeket ábrázol, és alatta a nagy hölgyet.

A nevemet szólítják. Lassan közeledem az ajtóhoz.

Édes nagypapa nőgyógyászom tavaly ment nyugdíjba, és most találkozom először S. doktorral. A nővér beint, és a hátamhoz cseveg, miközben közli velem, hogy a 3-as vizsgálóba megyünk.

Az érzés olyan volt, mintha Let’s Make a Deal. Én a 2-es ajtót választottam volna.

Felpattanok a gyűrött fehér papírra, ami kísértetiesen hasonlít a rajzpapírra, amit az óvodában használtunk. Tovább gyűrődik a fenekem alatt. Átnyújtanak nekem egy köntöst. Tényleg? A talár nem hivatalos ruházat? Ratchett nővér tájékoztat, hogy a nyílás elöl van. Valami tréfamester nyilvánvalóan összeragasztotta a köntös karnyílásait.

Ahogy birkózom, hogy kinyissam, elszakad, így a bal mellem szabadon láthatja és láthatóvá válik. Bekötni vagy nem bekötni? Divatos kijelentést teszek. Hátra fogom övezni. Aztán átadja nekem a drapériát. Tudja, szerénységből finoman az ölébe helyezi, hogy úgy tegyen, mintha a szeméremtestét elrejtené.

A nővér felteszi a szükséges kérdéseket, és távozik.

Beosonok a fürdőszobába pisilni és felfrissülni. Egy kis papírtörlő szappannal és vízzel, és egy kis hölgypermet.

Lágyan kopogtatnak az ajtón.

Várják tőlem, hogy behívjam?

Bemutatkozik, miközben szótlanul kopogtatja a kengyelt. Nem zavar téged, hogy a lovak ilyet hordanak?

Fekszem, ahogy tovább vezet az asztalon, úgy, ahogy egy repülőgép zászlós személy irányítja a kapuhoz érkező gépet. Amint a fenekem óvatosan a szélén lóg, jelzi, hogy álljak meg. A fényes lámpa felkapcsolódik, hogy megvilágítsa az egész környéket.

Köszöntöm a műsorba mindenkit!

És most Dr. S. úgy dönt, hogy csevegni kezd, és egyenesen a tudod kihez beszél, mintha tudod ki lenne mikrofonnal felszerelve.

Nézem, ahogy egy bogár átvonul a mennyezeten.

Meghatározom, hogy valaki felhívná a HGTV lakberendezőit. Itt egy verseny számukra; Találjanak ki valami megnyerő műalkotást vagy technológiát, amit a mennyezetre lehet szerelni, mivel úgyis többnyire oda nézünk.

Elvégzi a vizsgálatot.

Hát nem lenyűgöző az érzékelés? Más körülmények között (a férjemmel a szerepben) kellemes lenne talán gyönyörködtető, ami történik. Most undorító, kényelmetlen, kínos és kínos volt, és alig vártam, hogy vége legyen.

Lekattintja a kesztyűjét, ami a végszó, hogy üljek fel.

Vége a műsornak!

“Részemről minden rendben van”, mondja, ami valójában az én részem, ha belegondolunk.

“Az egyetlen aggályom az, hogy elég sápadt a vaginád.”

Megszólaltam és kuncogtam.

A színemre utalt a többi részemhez képest, ami nyáriasan barnult? Nem vagyok nudista, így a vaginám nem játszana a napon.

“Ez probléma?”

Nem válaszolt egészen, mégis hormonokat, síkosítókat és krémeket akart ajánlani…..

Azt akarta mondani, hogy a vaginák a korral kifakulnak? Nem kérdeztem meg tőle, mert nem akartam az enyémet idősnek gondolni.

És ez nem a vízhűtő társaságnak szóló kérdés volt. Egyszer talán rákeresek a Google-ban a ‘fale vagina’ kifejezésre. Egyelőre inkább szórakozom egy kicsit azzal, hogy válaszolok a kérdésekre, amikor valaki az egészségügyi állapotomról kérdez.

A szívem szapora, a vérnyomásom váratlanul leesik, a legtöbb napon helyzeti szédülésem és gyomorgörcseim vannak. Ja, és nemrég sápadt vaginát is diagnosztizáltak nálam, ha tudni akarod…….

Fotó hitel: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND