A legtöbbünknek vannak mélyen gyökerező félelmei, amelyek a felszín alatt rejlenek: félelem az elutasítástól, félelem az egyedülléttől, félelem a szeretet elvesztésétől, félelem a meghittségtől, félelem attól, hogy nem azért szeretnek, akik vagyunk, félelem attól, hogy elnyelnek.
Ezek a félelmek gyakran szunnyadnak, egészen addig, amíg úgy nem döntünk, hogy vállaljuk a kockázatot és belevágunk a randizás modern világába. Akkor is aktiválódnak, amikor párkapcsolatba lépünk.
Én jelenleg egy 8 éves kapcsolat elvesztése után randizom. Soha nem gondoltam volna, hogy újra bele kell merészkednem a randizás világába, és ez egy erőteljes örvénybe taszított, ahol mindent megtanulok a szerelemről, a szexről és a kapcsolatokról, amit csak tudok.
A célom kettős: nem akarom megismételni azokat a mintákat, amelyeket az előző kapcsolatomban segítettem elősegíteni. Miközben a kapcsolatot az ő részéről az árulás foszlatta szét, ez is egy társfüggő és összefonódott helyzetté vált, ahol az én erőm mindkettőnket hordozott. Ez két mintát alakított ki a kapcsolatban: az első, amikor én hozzámentem az ő potenciáljához. Hittem benne, hogy nagyobb magasságokba juthat a karrierjében, a személyes fejlődésében, abban, ahogyan a gyerekeivel kommunikált. Próbáltam könyveket venni neki, hogy olvassa el, és a végén elolvastam őket, és továbbadtam neki az információkat. Frusztrált voltam, hogy nem tudta felépíteni a vállalkozását, ezért 5000 dollárt költöttem egy weboldalra és marketingre, hogy kiszabadítsam őt a 20 dolláros/órás munkakörtől. Alapvetően megpróbáltam irányítani a dolgokat, hogy olyan eredményt érjek el, amilyet akartam, mert nem voltam elégedett azzal, amit láttam.”
Elérkeztünk az első olyan mintához, amely szétzúzást igényel: az irányítás.”
Az irányítás gyakorlása egy kapcsolatban a társfüggőség egy formája. Ahhoz, hogy egy intim kapcsolat egészséges módon növekedjen és virágozzon, el kell ismernünk, hogy nem mi irányítjuk a másik személyt. Az irányítás iránti törekvésem megfoghatatlan volt, és azt eredményezte, hogy az exem külsőleg máshol kereste az irányítást saját maga felett. Az irányítást akartam, hogy biztonságban érezzem magam, hogy szeretve érezzem magam, mert nem hittem, hogy szerethető vagyok. A kapaszkodásom csapdává vált, ami áruláshoz vezetett.
Az, hogy megtanuljak ellenállni ennek a mintának, egy gyakorlat. Bármilyen minta szétzúzása megköveteli annak tudatosítását, a vágyat, hogy ne ismételjük meg, és folyamatos vizsgálódást önmagunkban. Az irányítás ellentéte a bizalom: bízni abban, hogy az univerzum fedez téged, hogy a megfelelő emberek megjelennek, amikor készen állsz, és megnyugodni abban a tudatban, hogy képes vagy kezelni bármit, ami az utadba kerül.
A második minta, amely létrejött, a túlságosan gyakori szexuális hatalmi harc, amely a legtöbb hosszú távú kapcsolatban felmerül. Alapvetően, ahogy David Schnarch leírja, mindig van egy alacsony és egy magas vágyú partner. Ez része annak a hatalmi harcnak, amely minden pár között létezik.
Az ablak erre a harcra a kötődéselmélet szemüvegén keresztül nyílik. Amikor megszületünk, életünk első 6 hónapjában anyánkhoz kötődünk. Ahogy növekszünk, megtanulunk önállóak lenni azáltal, hogy először kúszunk, járunk, és lassan megtesszük a lépéseket, hogy önállóak legyünk. Ez a tánc a kötődés és az autonómia között képezi a két legmélyebb emberi szükségletünk alapját: biztonságosan kötődni egy másik lényhez, miközben képesek vagyunk autonóm lények lenni.
A kötődési stílus, amelyet csecsemőként alakítunk ki a szüleinkkel, hatással van a szerelmi kapcsolatainkra: ha nem alakítunk ki biztonságos kötődést a szüleinkkel, a szerelmi kapcsolataink mágnessé és tükörré válnak a gyermekként nem kapott szeretet számára. Életünket azzal töltjük, hogy intim kapcsolatainkon keresztül próbáljuk visszaszerezni a gyermekkorunkban elvesztett szeretetet.
Hány kapcsolat végződik válással, azzal a felismeréssel, hogy olyasvalakit vonzottunk, mint az anyánk vagy az apánk? Azok a gyerekek, akiknek a szülei mentális betegségben szenvednek, gyakran végül mentális betegségben szenvedő partnert vonzanak magukhoz. Azok a gyerekek, akik bántalmazó partnerrel nőnek fel, gyakran bántalmazó partnerrel kötnek ki. Ilyennek hisszük magunkat, és azt a szeretetet, amiről azt hisszük, hogy megérdemeljük. Azt vonzzuk, amit ismerünk, amíg meg nem tanuljuk szétzúzni ezeket a mintákat.
A felnőtt életünkben létrehozott intim kötődések ugyanazt igénylik, mint a korai kötődésünk: a táncot a biztonságos bázis és az autonómia között, hogy azok legyünk, akik vagyunk.
Amikor két olyan ember találkozik, akiknek gyerekkorukban nem elégítették ki a szükségleteiket – ami a legtöbbünkre igaz -, a kombináció azt eredményezi, hogy a belső gyermekeink átveszik az irányítást, és megpróbálják irányítani a show-t. A szerelemnek ez az éretlen formája tele van kontrollal, manipulációval, féltékenységgel, kéjvágydal, a szükségletek kifejezésére való képtelenséggel, és nem fogjuk magunkat biztonságban érezni.
Gyermekként nem éreztük magunkat biztonságban, hogy azzá váljunk, akik vagyunk, és hogy a saját értékünk mély belső érzésével menjünk ki a világba. Töredezetté váltunk, és így vonzunk másokat, akik hasonló érzelmi térben vannak. Ezekből a kapcsolatokból gyakran hiányzik az intimitás, és ez a mélyebb szükségleteink kielégítésének képtelensége vagy szakítással, vagy egy társfüggő, szex nélküli kapcsolatban végződik, amely mélyen kielégítetlen.
A párkapcsolati egyensúly megtalálásának kulcsa két dolog megértésében rejlik: először is, hogy minden beteljesítő kapcsolat a kötődés és az autonómia közötti tánc. Hogy az önmagunknak lenni: saját barátokkal, hobbikkal, elfoglaltságokkal és önszeretet-gyakorlatokkal rendelkezni a boldog párkapcsolat alapja. A tartós, egészséges kapcsolat kulcsa, ha van egy olyan partnerünk, aki szintén egész, és képes a biztonságos alapot rugóként használni a saját gazdagságához. Az embernek egészséges viszonyt kell ápolnia önmagával, és bíznia kell abban, hogy a partnere nem hagyja el Önt a saját személyisége közepette. Amikor gyerekkorunkban formáltuk a kötődési stílusunkat, a szülő távozásának első jele erős érzéseket keltett. Ez az elválás szorongást, félelmet keltett bennünk, és féltünk egyedül kimenni a világba.”
A kapcsolatainkban zajló hatalmi harcok végül a szexuális életünket is tükrözik. Ha képtelenek vagyunk megtartani a teret önmagunknak és egy másik embernek – ez tükröződni fog a szexuális életünk kibontakozásában. Alapvetően egy olyan elakadás, amely azt eredményezi, hogy a szex egyre ritkábban történik meg, míg végül nem marad szex, vagy a téma körül annyi neheztelés támad, hogy azt elsöpörjük.
Egy másik dimenziója ennek az, hogy megtanuljuk a szexualitás körüli tiszta kommunikációt, és olyan gyakorlatokat tanulunk, amelyek elmélyítik az intimitást: a légzés, a nem szexuális érintés és más gyakorlatok segítségével megtanulunk igazán jelen lenni, ami segít nekünk abban, hogy a kapcsolat iránti mélyebb szükségleteinket kielégítsük. Az ősi szex szórakoztató lehet, de amikor a szex kölcsönös maszturbációnak tűnik, gyorsan elveszítheti élét. Senki sem szereti, ha kihasználva vagy kényszerítve érzi magát a szexre.
A második kulcs a kapcsolatok céljának és útjának megértése:
A saját énünk és a másik növekedésének elősegítése.
Két embernek el kell köteleznie magát a növekedés mellett – és meg kell értenie, hogy saját érzéseinkért mi vagyunk felelősek.
A társkeresés + kapcsolatok aktiválják legmélyebb félelmeinket.
A saját társkeresési folyamatomban szembesültem azzal, hogy mélyebben meg kell vizsgálnom a mintáimat:
Azzal, hogy túl gyorsan bízom abban, hogy egy férfi érzelmileg elérhető, és beleugrom, mielőtt még felmérném a helyzetet. Ez a belső gyermekem, aki szeretetre és megnyugtatásra vágyik, és hogy a bölcs nő, a felnőtt részem még nem tanulta meg eléggé megkülönböztetni, hogy mikor engedje el magát.
Lényegében azt tanulom, hogy:
Egy szerelmi kapcsolat kezdetén nem mi irányítjuk a dolgokat. Hogy ami arra hivatott, hogy virágozzon és fejlődjön, az fog, és hogy bármi is történik, az arra hivatott, hogy megmutassa, mire van szükséged ahhoz, hogy meggyógyulj magadban. Ebbe a bizalomba belehajolni a bizonytalansággal szemben, ahol az elutasítástól való félelem aktiválódik, mély, nehéz lélekmunka.
Azt, hogy nem baj, ha kiállok azért, amit akarok és amire szükségem van. Hogy képes vagyok megfogalmazni ezeket a dolgokat, és belépni a saját igazságomba, ez is része a kielégítő kapcsolat megtalálásához vezető útnak. Azáltal, hogy megtanulom megfogalmazni a mélyebb kapcsolat, az intimitás, az emberi érintés és a szeretet iránti igényeimet, könnyebben hozzáférhetek a tapasztalataim igazságához.
Hogy nyitottnak és sebezhetőnek maradni gyönyörű, és az, amit igazán a legjobban szeretnék. De hogy a megnyílásnak időbe telik, hogy a túl gyors belevágás egy intim kapcsolatba több fájdalmat okozhat a szükségesnél.
A szexualitás köré határokat állítok: nem ugrom bele az ágyba, nem próbálom a szeretet iránti igényemet úgy kielégíteni, hogy valakit kémiai függőségbe hozok.
Az, hogy a megnyílás előtt megismerni valakit a lényege mélyén, része a tudatos kapcsolatépítés útjának. Annak megismerése, hogy a potenciális partner érzelmileg elérhető, szeretné elvégezni a kapcsolat munkáját, és értéket talál a partner mellett való növekedésben. Ezeket a kérdéseket érdemes feltenni, ahelyett, hogy kenyérmorzsákat szedünk valakitől, aki nem tudja megadni nekünk azt, amire szükségünk van.”
Amíg én a randevúk világában navigálok, több barátnőm is hasonló folyamaton megy keresztül. Az online társkeresés tele van ghostinggal, olyan emberekkel, akik érzelmileg képtelenek mélyebb kapcsolatokra, és egy olyan hookup-kultúrával, amely az igazi kielégüléstől megfosztva vezet minket.
A kapcsolat erejét és célját elfelejtettük.
Azzal tudunk fejlődni, ha megtanulunk kapcsolatot kialakítani önmagunkkal. Azzal, hogy valóban belehajolunk a saját gyógyulásunkba, azon dolgozunk, hogy szétzúzzuk a mintáinkat, a kondicionált énképünket.
De mélyebb szinten akkor tudunk növekedni, ha kihívást jelentenek számunkra a legnagyobb éleink: azok a helyek bennünk, amelyeknek fényre, ontásra és gyógyulásra van szükségük. Ez elengedhetetlen ahhoz is, hogy képesek legyünk átjutni az érett szerelem szakaszain: ahol két ember biztonságban érezheti magát, hogy önmagát adhassa, hogy közölhesse legmélyebb szükségleteit és érzéseit, és hogy egészséges módon kielégíthesse a szeretet, biztonság, kapcsolat és biztonság iránti igényeit.
Ha a randizás vagy a párkapcsolat munkának tűnik, az azért van, mert az is. De ez az az ösvény, amelyen nekimegyünk a saját éleinknek, megtanuljuk elengedni a fájdalmat, és úgy tartjuk magunkat, ahogy semmi más nem képes.
A kapcsolatok lényege, hogy elmélyítsük az ablakot saját magunkba, hogy fejlődjünk, hogy a lehető legnagyobb kapacitással szeressünk, és hogy tartsunk egy másik lényt, a fényében és árnyékában, és elfogadjuk őt olyannak, amilyen.
Ez a legmélyebb munka, amit elvégezhetünk. Szembesülni a félelmeinkkel, teret tartani, amikor felbukkannak, érezni őket, megvilágítani a rettegő részeinket.
Ez a sebezhetőség a kapcsolat igazi munkája, és a legnagyobb ajándék, amit magunknak és egymásnak adhatunk.
A randizás + a kapcsolatok munkája nem kényelmes. Azáltal, hogy megtanuljuk, hogyan érezzük jól magunkat a kényelmetlenben, kitoljuk a határainkat, és fejlődünk.
Nincs ebben semmi különösen könnyű. De továbbra is meg vagyok győződve arról, hogy a kapcsolatok jelentik a kulcsot önmagunk mélyebb részeinek feltárásához.
Ez az érett szerelem a legjobb formájában: amikor meg tudod tanulni, hogy a félelemmel szemben is nyitott maradjon a szíved. Amikor meg tudod tartani a saját szívedet, és tudod, hogy az értéked nem a másik személytől származik. De amikor mindkettőre képes vagy: teljesebb, integráltabb változatai leszünk annak, akik vagyunk. És ez a kapcsolatok ereje.