Magányosnak érzem magam

Szomorúság, ürességérzet, magányosság… Ki ne érezte volna magát már magányosnak?

Szó szerint “egyedül lenni” azt jelenti, hogy társaság nélkül lenni, amikor azonban “magányosnak érzem magam”, akkor az elszigeteltség, az értetlenség vagy a kapcsolat hiányának érzésére utalunk, arra az érzésre, hogy nincs senki, aki megértene minket.Ebben a cikkben a magány érzéséről fogunk beszélni, amely oly sok kellemetlenséget és fájdalmat okoz nekünk néha.

Az ember magánya nem más, mint az élettől való félelme (Eugene O’Neill)

Miért szigetelődünk el?

Ez lehet tényleges “fizikai” elszigeteltség: valamilyen közelmúltbeli konkrét körülmény miatt, mint például egy szakítás, vagy hogy elvesztettünk valakit és gyászon megyünk keresztül, vagy például egy új városba vagy környékre költözés miatt, vagy akár azért is, mert bizalmatlanságból vagy “önvédelemből” önként elszigeteltük magunkat.Az idő múlásával kialakult körülmények is okozhatják: elhanyagoltam a barátságokat egy lekötő munka miatt, fokozatosan elszakadtam a családtól és a barátoktól más prioritások miatt (munka, új partner, gyermek születése stb.), és végül egyedül találtam magam.Van az érzelmi elszigeteltség esete: lehet, hogy körülvesz a családom, van partnerem, vannak barátaim, de mégis magányosnak érzem magam. Valójában a magányosság érzése teljes mértékben a kapcsolatok szubjektív minőségétől függ. Úgy érezzük, hogy érzelmileg és/vagy szociálisan elszakadtunk a környezetünktől. Ennek akár az is lehet az oka, hogy nehezen mutatjuk meg magunkat másoknak, és nehezen alakítunk ki intim kapcsolatokat, ebben az esetben pedig az asszertivitásunk és az önbizalmunk erősítésén kellene dolgoznunk, hogy jobb kapcsolatokat tudjunk kialakítani másokkal.Nemrég olvastam egy mondatot, amely szerint egy hiperkapcsolatos világban élünk: internet és közösségi hálózatok vannak, mégis egyre inkább elszakadunk másoktól. Ez igaz: lehet, hogy több ezer kapcsolatunk van az Instagramon és a Facebookon, és egyetlen barátunk sincs, akit felhívhatnánk.

Miért érezzük magunkat magányosnak?

Nem szabad elfelejtenünk, hogy az ember társas állat. Genetikailag arra vagyunk programozva, hogy közösségben éljünk, a kötődés alapvető és alapvető szükséglet a korai gyermekkorban, és valójában meghatározza későbbi érzelmi fejlődésünket. A Bowbly-féle kötődéselméletről számos tanulmány született, amelyek bizonyítják a csecsemőkori biztonságos kötődési mintázat fontosságát, bár élhetnénk remeteként, vagy más emberekkel való kapcsolat nélkül, nem vagyunk erre programozva. A túlélési ösztönünk azt súgja, hogy veszélyes, ha kimaradunk a csoportból: vagyis a génjeink azt éreztetik velünk, hogy veszélyben vagyunk, ha elszakadunk másoktól, innen ered a magánytól való szorongás érzése a nemrég elhunyt John Cacioppo, a téma egyik vezető kutatója és felesége, Stephanie tanulmányai szerint (Itt megtekintheted Cacioppo rövid Ted Talkját a témában. Azonban (a nyugati társadalomban) egy olyan világban élünk, amely individualista, önző, versengő, érzelmileg elszakadt másoktól. Ez nem segít, sőt egyre több ember szenved és ül egyedül a nagyvárosokban. Élhetünk egy lakótömbben, és a szokásos “jó reggelt”-en túl nem érintkezünk vagy beszélünk egyetlen szomszéddal sem. A magány által generált genetikai szorongás miatt “várjuk” a fenyegetéseket, fiziológiailag megterhel minket: ne feledjük, hogy a félelem fiziológiai mechanizmusa nem az aktuális környezethez, hanem a primitív környezethez alkalmazkodik, és egy valós fenyegetésre (például egy ragadozóra) készíti fel a szervezetünket azzal, hogy támadásra vagy menekülésre aktiválja azt. Paradox módon ez negatív gondolatokat, stresszt és kellemetlen érzést okoz a társas kapcsolatokban, ami még inkább elszigetelődéshez és elszakadáshoz vezet: a bálna, amely a saját farkába harap.

Társas kapcsolatok és érzelmi jólét:

Számos tanulmány kapcsolja össze az érzelmi jólétet és a szubjektív boldogságérzetet a társas kapcsolatokkal. Például azokban a kisvárosokban, ahol a közösségek szorosan összetartanak, és ahol a szomszédi részvétel és a közösségi érzés jelen van, a lakosok jólétének érzékelt szintje jelentősen magasabb, mint a nagyvárosokban, függetlenül a jövedelmi szinttől. (Emlékszel a “Happy” című dokumentumfilmre? Ha nem láttad, ajánlom.) Jegyezd meg, hogy egy közösséghez való tartozásra, értelmes társas kapcsolatokra utalunk, nem csak ismeretlen “emberekkel” való kapcsolatra, sok embert láthatunk és beszélhetünk például a munkánk sajátosságai miatt, de nincs meg az a kötődés és a közösséghez tartozás érzése.A világ leghosszabb életű népességei, az úgynevezett “kék zónák”, mint például Okinawa szigete Japánban, Loma Linda Kaliforniában az Egyesült Államokban, Vilcabamba Ecuadorban, Ikaria Görögországban vagy Nicoya Costa Ricában, a természetes termékeken alapuló étrend és a fizikai aktivitás szintje mellett mindezen területeken a lakosok közötti jó társadalmi kapcsolatok is jellemzőek. Számos tanulmány hozza összefüggésbe a társas kapcsolatok jó minőségét az emberek szubjektív jóllétérzetével, sőt az egészséggel és a hosszú élettartammal is.

Mit tehetek, ha magányosnak érzem magam?

1. Fogadd el, és ne próbáld megtagadni vagy elterelni ezt az érzést:

Először is fontos, hogy figyelj a szomorúság és a magány érzésére, ne próbáld “elterelni” a figyelmedet passzív szabadidős vagy kényszeres kielégülésekkel: pl. közösségi oldalak, sorozatok, vásárlás, ételek… olyan dolgok, amelyek rövid távú kielégülést hoznak, de valójában nem jelentenek értéket az életedben, és nem képesek betölteni ezt az “ürességet”.Nyilvánvaló, hogy a magány érzése szenvedést, szomorúságot okoz, de el kell fogadnunk, hogy ez így van, és nem szabad megpróbálnunk küzdeni ellene, vagy “nem érezni”. Néha haragszunk magunkra, amiért szomorúak vagyunk, és ez még több kellemetlenséget generál. Emlékszel a “negatív érzelmekről” szóló cikkre? (ha még nem olvastad, meghívlak, hogy tedd meg) Az érzelmek nem jók és nem rosszak, mindegyiknek megvan a maga adaptív funkciója: figyelj rájuk, segíteniük kell a döntések meghozatalában, jó tanácsadók.

Vizsgáld meg a kapcsolataid minőségét:

Lehet, hogy senkivel sincs kapcsolatod, vagy lehet, hogy sok emberrel van kapcsolatod, de a kapcsolataid minősége nem elégít ki (ajánlom ezt a cikket a témában).Sokan például nem érzik magukat kapcsolatban vagy megértve a partnerükkel, de még így is, ahelyett, hogy azon dolgoznának, hátha javítani tudnak a kapcsolaton és a kommunikáción, vagy meghoznák a döntést, hogy kilépnek a kapcsolatból, amelyben nem boldogok, tovább horogra akadnak olyan kapcsolatokban, amelyekben nem érzik jól magukat, sőt szenvednek, és mindezt azért teszik, hogy “ne legyenek egyedül”, azt gondolván, hogy rosszabb lesz partner nélkül… és így valakivel együtt vannak, de nagyon magányosak és frusztráltak: paradox, nem igaz? Ne feledjük: jobb egyedül, mint rossz társaságban 😉

Mit kell figyelembe vennünk, amikor a kapcsolataink minőségét elemezzük?

Sokunkkal előfordult már, hogy találkoztunk valakivel, és azonnal “összekapcsolódtunk”, úgy éreztük, hogy ugyanahhoz a világhoz tartozunk, és megértjük egymást. Erről szól az egész:

• az érdeklődési körök és hobbik megosztása.
• az életértékek megosztása.
• Egymás gazdagítása.
• Hasonló világnézet (gyakran az értékeinkkel kapcsolatban)
• Empátia és jó kommunikáció az adott személlyel.
• Egy fontos mutató az, hogy hogyan érzem magam az adott személyben: “magamat” érzem-e? Képes bármiről beszélni? Megbecsülik és meghallgatják?

Az önmagunkkal való kapcsolat erősítése:

Gyakran mondják, hogy ahhoz, hogy másokkal rendben legyünk, önmagunkkal is rendben kell lennünk. Ez egy közhely. Mit tehetünk, hogy erősítsük ezt a kapcsolatot önmagunkkal:

• Vezessünk naplót, amelyben rögzíthetjük gondolatainkat, reflexióinkat és érzéseinket: ez segít jobban megismerni önmagunkat, rendszerezni gondolatainkat és dolgozni belső párbeszédünkön.
• Vigyázzunk egészségünkre: űzzünk olyan sportot vagy testmozgást, amit szeretünk, ügyeljünk az étrendünkre és támogassuk az egészséges életmód szokásait. (Emlékezz a “Mens Sana in corpore Sano” )
• Gyakorold a tudatosságot: igen, mindig ajánlom, tudom. De ez tényleg egy egészséges szokás, amely nagyon fontos előnyökkel jár, és elkezdése nem jár nagy erőfeszítéssel: napi 10 perccel elkezdhetjük élvezni az előnyöket. Ajánlom például a Pettit Bambou alkalmazást, hogy elkezdhesse gyakorolni.
• Állítson maga elé kihívásokat: ezek lehetnek intellektuális vagy tanulási kihívások, sportos kihívások vagy munkával kapcsolatos kihívások. Bizonyos könyvek elolvasásától, egy készség fejlesztésétől, valami új dolog megtanulásától, egy utazás megtervezésétől… A személyes célok kitűzése nagyon fontos, nem kell, hogy “nagy célok” legyenek, hanem kis kihívások: az energia a mozgással jön.

Társadalmi kapcsolataink ápolása:

Itt a lényeg: hogyan erősíthetjük vagy teremthetünk új társas kapcsolatokat?

• Újra kapcsolatba lépni régi barátokkal: lehet, hogy idővel eltávolodtunk egymástól. A régi barátokkal és ismerősökkel való újrakapcsolódás jó lépés, megtörni a jeget és megpróbálni összehozni egy találkozót, vagy csak felhívni őket, hogy megtudjuk, hogy vannak és mi történik az életükben. Kit hívnál fel?
• Tegyél egy extra lépést az intimitás felé a már meglévő kapcsolataidban: lehet, hogy van egy munkatársad, akit kedvelsz, vagy egy kedves szomszédod, valaki, akiről keveset tudsz, de akiről “jó vibrálást” érzel: menj egy lépéssel tovább, és próbáld megteremteni vagy erősíteni a kapcsolatot, hívd meg egy kávéra, kérdezd meg személyes dolgokról vagy a véleményéről stb. Mindenekelőtt kérdezz és figyelj, próbáld meg jobban megismerni az illetőt, lehet, hogy van egy potenciális jó barátod a közelben, és nem tudsz róla.
• Keress önkéntes vagy támogató csoportokat olyan tevékenységekben, amelyek érdekelnek téged: ez a társadalmi támogatástól kezdve (pl. részvétel az élelmiszerbankban vagy a környékbeli szociális tevékenységekben) a konkrét önkéntes munkáig, politikai tevékenységig stb. terjedhet. A cikk témájához kapcsolódó érdekes önkéntes tevékenység az egyedül élő idős emberek kísérése: sok mindent tanulhatunk az idősebbektől.
• Háziállatok tartása: Az állatokkal való kapcsolat kialakítása érzelmileg gazdagít minket, különösen a kutyák és macskák: gondozásuk, kutyák esetében sétáltatásuk stb. Ez szinte családias kapcsolatot teremt a háziállatainkkal. Az is segít, ha olyan emberekkel találkozol, akik szintén szeretik az állatokat.
• Csoportos órák vagy műhelyek: ezek jó hely arra, hogy hasonló érdeklődésű emberekkel találkozz. A csapatsportoktól kezdve az olyan szabadtéri klubokon át, mint a túrázás vagy a hegymászás, egészen a téged érdeklő tantárgyakkal foglalkozó workshopokig vagy órákig, például rajzolás, szobrászat, színház, főzés, zene, varrás, sakk, úszás, tánc, film, fotózás… stb. Nem tudod, mi érdekelhet? kockáztass, és próbálj ki valami újat és ismeretlent! ha nem tetszik, akkor válts és próbálkozz tovább, amíg nem találsz valamit, ami tetszik. Nem tudhatod, hogy mi a kedvenc ételed, ha nem próbálsz ki többfélét, vagy ha mindig ugyanazt eszed 😉
• Meetupok: ezek a társasági csoportok általában jó alkalmak az ismerkedésre, nem a flörtölni vágyó “szingli” csoportokra gondolok, hanem azokra, akik azért találkoznak, hogy egy városban tevékenységet folytassanak, például koncertekre vagy kiállításokra járjanak, nyelvcsere csoportok, kirándulni mennek. Nézz körül a Meetup-csoportok vagy Fb-csoportok között a környékeden.

Remélem, ez a cikk hasznos lesz számodra, hogy jobban megértsük a magányossággal kapcsolatos érzéseinket, meghallgassuk őket, és olyan döntéseket hozzunk, amelyek elősegítik azokat a változásokat a mindennapi életünkben, amelyek ahhoz vezetnek, hogy jobban kapcsolódjunk másokhoz és önmagunkhoz, és hogy gyümölcsözőbb és kielégítőbb kapcsolataink legyenek. Azt mondják, hogy a magány a 21. század járványa, de a megelőzéséhez szükséges erőforrásokat rendelkezésre tudjuk bocsátani.