Kérdezd Dr. Chloét!

A kapcsolatok általában akkor virágoznak, ha mindkét ember fenntart egy bizonyos szintű függetlenséget a saját egyéni életében – ez egy egészséges mértékű távolságot teremt, ami a közelség iránti vágyat szül. Akarnod kell, hogy legyenek saját barátaid és saját életed a kapcsolaton kívül, és bátorítsd a partneredet, hogy legyen saját életed.

Ezzel együtt, ha mind te, mind a párod inkább egymás éjjel-nappal elérhető társa szeretnétek lenni, és tényleg nem szeretitek egymás nélkül, csoportosan vagy egyedül csinálni a dolgokat, az a ti dolgotok. Csak, még egyszer, győződj meg róla, hogy egy oldalon álltok, hogy a végén ne vitatkozzatok minden egyes fiús/lányos kiruccanáson.

Elvárod, hogy a partnered kérjen először bocsánatot.

Ez bizony nagy falat, főleg ahogy telik az idő és kialakulnak a kapcsolati minták.

Néha egy LTR-ben az egyik fél megszokja, hogy a másik teszi meg az első lépést a dolgok elsimítására, ha nézeteltérésük vagy kirobbanó veszekedésük volt. Aztán elkezdenek belelazulni a duzzogás mintájába, és bíznak abban, hogy a partnerük majd magához tér, függetlenül attól, hogyan viselkednek, vagy mi történt a veszekedésben.

Ez nagyon rombolóan hathat egy kapcsolatra, ha azt feltételezzük, hogy a partnerünk (a) mindig ott lesz, és (b) mindig ő teszi meg az első lépést a dolgok rendbetételére. A kemény igazság az, hogy nincs garancia arra, hogy a párod örökké melletted fog állni… ezért ne kezeld őt úgy, és kerüld el, hogy te magad is tegyél azért, hogy jobbá tedd a kapcsolatotokat.

Elvárod, hogy ne legyenek ellenkező nemű barátai (vagy bármilyen neműek, akikhez vonzódik).

Senki sem szereti, ha a párja olyan valakivel barátkozik, akihez könnyen lehet, hogy vonzódik, vagy akivel le akar feküdni. Valószínűleg egy kicsit kényelmetlenül érzed magad tőle, még akkor is, ha a holdig bízol benne, mert ez az emberi természet.

De megtiltani a férjednek vagy a nőnek, hogy női barátai legyenek, nem teljesen fair, különösen, ha bebizonyították neked, hogy nincs jogos okod a féltékenységre. Ha tényleg küzdesz azzal, hogy hagyd őket annak a nemnek a tagjaival lenni, amelyikhez vonzódnak, akkor javaslom, hogy dolgozz a bizonytalanságodon, mert ez elüldözheti a párodat (vagy egy leendő partneredet).

Elvárod, hogy a családod és az életed elsőbbséget élvezzen.

Te ezt tudod, de emlékeztetlek rá: Egy párkapcsolat két (vagy több) ember egyéni életének összefonódását jelenti. Bár lehetetlen, hogy a dolgok mindig egyenlőek legyenek, a legjobb ‘hajók összességében egyensúlyt teremtenek. (Képzelj el egy hintát: Az egyik oldal néha fent van, aztán a másik, de végül kiegyenlítődik).

Amikor a dolgok kezdenek komolyra fordulni az S.O.-val, ideális esetben megbeszélitek, hogy melyik ünnepeket kinek a családjával fogjátok tölteni, hogyan fogjátok megoldani, ha a munka egyikőtök (vagy mindkettőtök) számára extra őrültséget okoz, és hol fogtok élni egy nap, ha mindketten úgy látjátok, hogy a kapcsolatotokból házasság vagy egy életre szóló partnerség lesz.

Egyes esetekben előfordulhat, hogy te sokkal közelebb állsz a családodhoz, mint a partnered az övéhez, vagy a munkád jelentősen nagyobb nyomást jelent, de még akkor sem szabad azt feltételezni, hogy egy beszélgetést nem érdemes lefolytatni. Azt akarod, hogy a párod úgy érezze, hogy figyelembe veszik és meghallgatják, és ennek legjobb módja az, ha bejelentkezel és beszélgetsz.

Elvárod a partneredtől, hogy gondoskodjon a ház körüli dolgokról.

Vagy talán ő várja el tőled – egyik lehetőség sem jó. Kutatások szerint a kapcsolatok és a házasságok akkor virágoznak, ha egyenletesebb a munkamegosztás (a házimunka körül), ezért próbáljatok meg egy olyan rendszert kitalálni, ahol egyikőtök sem érzi úgy, hogy “mindent ő csinál”.

Talán a pasid ezermester, és ezért van értelme, hogy ő csinálja az összes javító-szerelő munkát, csak győződj meg róla, hogy ő is belemegy ebbe. Különben megint az egész magától értetődő dinamikát kockáztatod, és ez senkinek sem jó.”

Elvárod, hogy a partnered mindig a te oldaladra álljon.

Oké, szóval van különbség aközött, hogy elvárod, hogy a partnered fedezzen téged, vagy elvárod, hogy mindig a te oldaladra álljon. Az egyik a támogatás kérdése, a másik (az utóbbi) az egyetértésé.

Azért, hogy az életed a lehető legzökkenőmentesebb legyen bármilyen emberrel, jobban teszed, ha nem feltételezed, hogy mindenki, beleértve a párodat is, mindig, mindenáron egyet fog érteni veled. Az embereknek joguk van a saját gondolataikhoz és véleményükhöz, és néha egyszerűen nem fognak egyezni a tiéddel.

Most, ha elvárod a párodtól, hogy ott legyen melletted, függetlenül attól, hogy milyen sz*rsággal van dolgod – ez teljesen fair. Csak mindenképpen tudasd vele, hogy ez számodra hogyan néz ki: Azt akarod, hogy az ördög ügyvédjét játssza, amikor ki akarod adni magadból a levegőt, vagy csak azt akarod, hogy meghallgasson? Ha még azelőtt tudatja velük az álláspontját, mielőtt ingerült helyzetbe kerülne, az mindkettőjüknek csak segíthet.

Ezzel kapcsolatban én azt javasolnám, hogy az elvárásaidat valami ilyesmire fogalmazd át: “Elvárom, hogy a partnerem az én oldalamra álljon, de azt is elvárom, hogy biztonságban érezze magát, hogy szóljon nekem, ha van valami, amit nem látok a vakfoltomban”. Ah, milyen üdítő… mindkettőtök számára.

Elvárod a partneredtől, hogy mindig tudja, mire gondolsz.

És ezzel együtt azt is, hogy soha nem fog felzaklatni téged.

Az, hogy te és a másik feled elég jól ismeritek egymást ahhoz, hogy megértsétek és előre lássátok egymás igényeit, az erősség jele egy kapcsolatban. (Hurrá!) De amikor ezt úgy kezded értelmezni, hogy azt feltételezed, hogy a partnered szándékosan figyelmen kívül hagyja az érzéseidet, ha olyasmit tesz, ami téged zavar, az, nos, nem túl jó.

Nem várhatod el senkitől, hogy olvasson a gondolataidban, nem várhatod el senkitől, hogy mindig azt akarja tenni, amit te akarsz (vagy tudja, hogy mit akarsz tenni anélkül, hogy kimondanád). Mint mindig, kíméld meg magad a drámától azzal, hogy semleges és kölcsönös beszélgetéseket folytatsz az egészről.

Elvárod a partneredtől, hogy mindig minden űrt betöltsön az életedben.

Ezt a végére tartogattam, mert ez a legnagyobb… de egyben a legtrükkösebb is.

Néhány párnak szimbiózisban él a kapcsolata – és ezzel nincs is semmi baj, egyeseknél ez működik. Más párok viszont nem szeretnek szupermélyen elmélyülni és minden személyes gondolatot és érzelmet megosztani, és ez nekik megfelel.

Egyik sem rossz. És egyik sem helyes – minden azon múlik, hogy mitől érzed magad a legnagyobb biztonságban, szeretve és megbecsülve. Ennek ellenére problémák merülhetnek fel, ha elvárod, hogy az embered egy kaméleon legyen, aki képes olvasni a gondolataidban, és tudja, mikor legyen a legjobb barátod kontra a terapeutád kontra az aggódó anyukád (ha-ha-ha bárki is akarna ilyet!) kontra a vezető szexpartnered. Ez elég sok kalap, ami miatt egyszerre kell aggódnod.

Meggyőződésem, hogy amíg világosan és nyíltan elmondod, mik az elvárásaid, kényelmesen megosztod őket a partnereddel, és ő is tud velük egyetérteni, addig bármit meg tudtok oldani.

A kulcs az, hogy először is sajátítsd el az elvárásaidat úgy, ahogy vannak, megjegyezve, hogy ezek nem normák vagy szabályok, amelyekhez az embereknek általánosan igazodniuk kellene. Amint ezt megteszed, abbahagyhatod a partnered elítélését, amiért “rossz”, hogy másképp csinálja a dolgokat.

És végül, ha ezt megtetted, őszintén elbeszélgethetsz arról, hogy hol tartotok mindketten. Lehet, hogy a partnerednek is hasonló elvárásai vannak, de jelenleg maga is nehezen tud megfelelni nekik, vagy lehet, hogy nem ért veled egyet. Akárhogy is, nem tudod áthidalni a szakadékot anélkül, hogy előbb ne ismernéd el – és ne jegyeznéd meg, hogy hol kell esetleg neked is ugranod (más néven kompromisszumot kötnöd).

Amikor két ember képes kompromisszumot kötni és összehangolt elvárásokkal közeledni egymáshoz, nem kevesebb, mint varázslat történik.

oldalon találhat.