Nem elég, hogy megmászik egy 7000 méter magas hegyet a Karakorum egy nagyon távoli részén, négy hétig távol lesz, és az utazás ideje alatt telefonon vagy e-mailben nem elérhető.
Felejtsd el a szexet … próbálj meg külön együtt lenni.
Míg a legtöbb újdonsült anyuka barátnőm ezt egyértelműen az elhagyás esetének tekintette, és ellene tanácsolt, én nem értettem velük egyet, és azt mondtam, hogy menjen. Tudtam, hogy ennek a hegynek a megmászása olyan kihívás, amit mindig is ki akart próbálni. Amellett, hogy boldoggá tette őt, biztos voltam benne, hogy én is élvezném a szabadságot és a kihívást, hogy egy ideig magamra maradjak. Azt is hittem, hogy az egyik ok, amiért együtt maradtunk, az volt, hogy mindig adtunk egymásnak időt és teret, hogy azt tegyük, amit szerettünk.”
Az, hogy egy párkapcsolatban elegendő tér vagy magánélet legyen, fontosabb a pár boldogsága szempontjából, mint a jó szexuális élet – véli Dr. Terri Orbuch pszichológus, a Michigani Egyetem Társadalomkutató Intézetének kutatóprofesszora és a Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship című könyv szerzője.
Orbuch a házasság és a válás szakértője. 1990 óta részt vesz a The Early Years of Marriage Project nevű hosszú távú amerikai házassági tanulmányban, amely ugyanazt a 373 házaspárt követi több mint 25 éven keresztül. A párok 46 százaléka azóta elvált.
A kutatása során Orbuch azt találta, hogy a házastársak 29 százaléka mondta, hogy nincs elég “magánéletük vagy idejük önmagukra” a kapcsolatukban, és több feleség, mint férj számolt be arról, hogy nincs elég tér (31 százalék a 26 százalékkal szemben). Azok közül, akik arról számoltak be, hogy boldogtalanok, 11,5 százalék mondta, hogy az ok a magánélet vagy az önmagukra szánt idő hiánya volt. Ez nagyobb arány, mint az a 6 százalék, akik azt mondták, hogy elégedetlenek a szexuális életükkel.
Miért olyan fontos a tér egy kapcsolatban? “Ha a partnereknek megvan a saját érdeklődési körük, barátaik és idejük önmagukra, az boldogabbá és kevésbé unalmassá teszi őket” – mondja Orbuch. “Az egyedül töltött idő arra is időt ad a partnereknek, hogy feldolgozzák gondolataikat, hobbikat űzzenek és pihenjenek másokkal szembeni felelősség nélkül.”
John Aiken, párkapcsolati pszichológus és szerző egyetért: “A pároknak térre van szükségük a kapcsolatban, hogy ne fojtogassák egymást. A külön töltött idő rendkívül egészséges, és megőrzi a frissességet a kapcsolatukban. Mindkét személyt arra ösztönzi, hogy megőrizze saját identitástudatát, miközben még mindig egy pár vagyunk, és ez inkább a függetlenséget és az erőt, mint a rászorultságot és a ragaszkodást segíti elő.”
Az egyik legfontosabb tényező, amely befolyásolhatja a párkapcsolati térigényt, a kötődési stílusunk – magyarázza. “Ez arra vonatkozik, hogy a nevelésed során hogyan kötődtél a szüleidhez. Ha következetesen melegszívűek és gondoskodóak voltak veled szemben, akkor “biztonságos kötődéssel” rendelkezel, és általában megbirkózol az együttléttel és a partneredtől való különléttel is. Ha viszont olyan szülőkkel nevelkedett, akik szorongóak vagy elutasítóak voltak, akkor ez azt jelenti, hogy problémái lehetnek azzal, hogy túlságosan ragaszkodik a partneréhez, vagy hogy szüksége van a párjától való távolságtartásra. Végső soron az, hogy csecsemőként milyen jól kötődtél a szüleidhez, befolyásolja, hogy az életed során mennyi térre van szükséged a romantikus partnereddel.”
Orbuch úgy véli, hogy bár mindkét nemnek szüksége van térre és időre önmagára egy kapcsolatban, a nők kevésbé kapnak ilyet. “Ennek az az oka, hogy a nőknek gyakran kevesebb idejük van magukra, mint a férfiaknak. Még ha a nőknek van is otthonon kívüli munkájuk, jellemzően nagyobb valószínűséggel gondoskodnak a gyerekekről, szülőkről, barátokról és másokról a családban. A nők inkább kapcsolatorientáltak, és valószínűbb, hogy több barátjuk van, mint a férfiaknak, és gyakran ők azok, akik megtervezik vagy megszervezik a pár társadalmi tevékenységeit.”
A nő szerint egyes párok külön hobbit űznek, vagy különböző sport- vagy sporteseményeken vesznek részt, míg mások azt javasolják, hogy maradjon hely a barátokkal, családtagokkal való együttlétre, csatlakozzanak klubokhoz, vegyenek részt órákon vagy menjenek előadásokra vagy workshopokra.”
Ha úgy érzi, hogy nem jut elég “énidő”, de nem tudja, hogyan illessze be a sűrű időbe, Orbuch szerint még mindig találhat helyet és időt magára egy házban. “Ez pusztán időt jelent egyedül a gondolkodásra, a gondolatok feldolgozására és a pihenésre” – mondja.”
Itt vannak Orbuch tippjei a szükséges tér megszerzéséhez:
Tudja meg, hogy ha van helye és ideje önmagára, akkor új hobbit vagy érdeklődési kört tanulhat. Ettől izgalmasabb és érdekesebb leszel, és az információt vagy tevékenységet visszahozhatod a kapcsolatodba vagy a partneredhez.
Érvezd az időt, amid van, és ne legyen bűntudatod. Az önmagadra szánt idő iránti igényednek kevés köze van a kapcsolatodhoz vagy ahhoz, hogy mennyire szereted a partneredet.
Légy konkrét, amikor időt kérsz a partneredtől önmagadra. Azt is javasolnám, hogy ne használd azt a kifejezést – “Szükségem van térre” -, hanem mondd el a partnerednek, hogy miért tesz téged boldoggá a több tér. “Szeretnék kedd esténként főzőtanfolyamra járni. Nagyon boldoggá tenne, és utána hazavihetném a recepteket, hogy elkészíthessem neked!”
Ne titkolózz a partnered előtt. A lehető legtöbbször vond be őt is abba, hogy mit csináltál és hova mentél.