Elterelés (A megküzdési mechanizmus a pokolból)

Valószínűleg, ha ezt a cikket olvasod, már elkötelezted magad a felébredés és a tudatosság útja mellett. És semmi sem fontosabb a tudatosság útján, mint az önismeret. Aki tisztán látja önmagát, tisztán látja a világot is, mert mindegyik tükör a másik számára. De mint tudjátok, az önismeretnek vannak akadályai. Ma az egyikről fogok beszélni nektek. Az elterelés megküzdési mechanizmusáról fogok beszélni nektek.

Mi az az elterelés?

Az eltéríteni valamit azt jelenti, hogy valaminek a közbeiktatásával irányváltoztatásra késztetjük azt a dolgot. Ezáltal letérítjük egyenes irányából egy másik irányba, akár vissza az eredeti irányba, ahonnan jött. Ezt legjobban úgy tudod elképzelni, ha olyan animációra gondolsz, amiben lézersugarak vannak. Ha egy karakter lézersugarat lő egy másik karakterre, és az felemeli a pajzsát, a lézersugár más irányba térül el, vagy visszapattan a lövést leadó karakter felé. Ez egy jó védekezési taktika lehet, ha lézersugarakról van szó. De mi van akkor, ha az a “valami”, amit az irányodba küldenek, egy kérés vagy egy információ, amit nagyon komolyan kell venned. Vagy akár egy lehetőség arra, hogy tisztán lásd magad.

A mai beszélgetésünkre vonatkoztatva, a hárítás az, amikor valami, amit valaki közöl, kiváltja valakinek a kiváltó okot, és ennek következtében ahelyett, hogy befogadná, vagy figyelmen kívül hagyja, tagadja vagy elfordul tőle. Vagy ami még rosszabb, visszafordítja a másik személy felé. Ezt azért teszik, hogy elkerüljék a fájdalmas emlékeket, fájdalmas érzelmeket és fájdalmas gondolatokat, de egyben megakadályozzák az illetőt abban, hogy önismeretre ébredjen. A hárítás különbözik a kivetítéstől, amikor a személy nem tudja elfogadni saját személyiségének egy tulajdonságát vagy aspektusát, mert az összeegyeztethetetlen az önkoncepciójával, ezért azt a tudatosságából kivetíti egy másik személyre. A dühös személy például felismeri másokban a dühöt, de azt hiszi, hogy ők békések. Amint azonban az emberek megismerték a projekciót, ez egy szuper gyakori elterelési technikává vált. És ez így megy: Annak érdekében, hogy eltereljünk valamit, amit valaki magunkról mond, ami kiváltja a kivetítést, egyszerűen mondjuk meg neki, hogy kivetít.

Mielőtt folytatnám, el kell mondanom, hogy az emberek, akiknek az alapértelmezett védekezési és megküzdési mechanizmusa a tagadás, a hárítást a tagadás mechanizmusaként használják. Ezért szeretném, ha megnéznéd a YouTube-on található videómat, melynek címe:

Átterelés

A hárítás egy olyan védekezési mechanizmus, amelynek célja az önkép megőrzése. Ez a kivetítés egy formája, amikor a vád elhárítására használják. Lényegében, amikor a hiba valójában bennünk van, a hibát és a vádat valaki másra vetítjük ki. Úgy érezzük, hogy nem vállalhatunk felelősséget vagy hibáztatást valamiért, és ugyanakkor nem érezhetjük magunkat pozitívan önmagunkkal kapcsolatban. Nem vagyunk hajlandóak bűntudatot vagy szégyent érezni. A gyerekeink is tanúsítják néha ezt a viselkedést. Például kiöntenek valamit, és a poharat hibáztatják érte. Felnőttkorban a hárítás sokkal alattomosabbá válhat. Ilyen például a bántalmazó férj, aki a feleségét hibáztatja, amiért provokálta őt azzal, hogy nem készült el időben a vacsora, annak ellenére, hogy a feleség megígérte.

Itt van még néhány példa: Az a személy, aki olyasmit mond, amivel megbánt valakit, és amikor az megvédi magát, azt okolja, hogy az illető túl érzékeny. Egy olyan személy, akinek a viselkedése csoportos beavatkozáshoz vezet, majd azt mondja, hogy mindenki ellenséggé tette őt. Egy személy, akinek azt mondják, hogy manipulatív, és azt mondja, hogy “csak kivetíted”. Egy ember, akit kritizálnak valamiért, amit tett, és aki azt gondolja, hogy “csak menstruál”. Az a személy, aki tönkretesz egy kapcsolatot, és azt mondja, hogy “mindig kettő kell hozzá”. Az a barát, aki valami bántó dolgot tesz, és azt mondja, hogy “csak a saját gyerekkora miatt váltotta ki”. Ez az a guru, aki nem tud segíteni valakinek, és azt mondja, azért van, mert az illető még mindig túlságosan öntudatlan, vagy túlságosan ragaszkodik a fájdalmához. Ez az a partner, aki bántalmazó dolgokat tesz, és amikor a partnere dühös lesz rá, azt mondja, hogy azért van bántalmazó kapcsolatban, mert a másik partner dühös. Az a személy, aki érzelmi fájdalmat okoz egy másik emberben, és pszichológushoz hajtja, hogy kiderítse, mi a baja. És a lista még hosszan folytatható.

Azt láthatjuk mindezekben a forgatókönyvekben, hogy a világból érkező visszajelzések, amelyek megkérdőjeleznék a személy pozitív énképét, nem engedik, hogy a tudatba süllyedjenek, ehelyett elterelik. Ha ez egy gyakori védekezési mechanizmus, amit valaki használ, akkor a körülötte lévő emberek elkezdik úgy érezni, hogy szó szerint lehetetlennek érzik, hogy elérjék őt, vagy rávegyék, hogy sajátítsa el és hagyja abba azt, amit csinál, ami fájdalmas.

DEFLECTION AS CHILDHOOD TRAUMA

Létezik egy gyakori gyermekkori minta, amely a hárítással jár, és amely képes családokat, sőt életeket is tönkretenni. Ebben a mintában a szülő nem képes úgy nevelni a gyermekét, hogy az enyhítse a gyermek szorongását. Amikor a gyermek elégedetlen a szülővel, a szülő nem tud megbirkózni az elégtelenség érzésével. Képtelenségük arra, hogy érezzék és felvállalják az általuk érzett szégyent, azt eredményezi, hogy ezt a szégyent a gyermekre hárítják vissza. A gyermek ebben a családban ekkor a család bűnbakjává válik. Az ebben a forgatókönyvben alkalmazott hárítási technika az, hogy a szülő úgy dönt, hogy a gyermek azért elégedetlen vele, mert valami baj van a gyermekkel. A szülő ezután küldetésbe kezd, hogy megpróbálja kitalálni, mi a baj ezzel a gyermekkel, és hogy helyrehozza ezt a gyermeket. A szülő most a gyermek jóindulatú megmentőjének szerepét veszi fel, és önzetlenül próbálja kideríteni, mi a baj a gyermekkel, és helyrehozni azt, ahelyett, hogy felismerné, hogy a saját viselkedése és a gyermekhez való viszonyulásának stílusa az, ami a gyermekkel nincs rendben.

A gyermek szó szerint az érzelmi bántalmazás bénultságába van zárva, mert valójában gázlámpát gyújtanak rá. A gázvilágítás az, amikor valakit meggyőznek arról, hogy amit ő érzékel, az nem az, amit ő érzékel. Amit ők éreznek, azt nem érzik. Amit láttak, azt nem látták. Ez egy személy valóságának teljes érvénytelenítése, hogy elrejtsék azt, amit valaki valójában tesz. A szülő először megbántja a gyermeket a viselkedésével, és amikor a gyermek ideges lesz, a szülő eltereli a felelősséget arról, hogy valami eredendően nem stimmel a gyermekkel, majd átváltozik szerető megmentővé, aki megpróbálja megoldani, bármi is legyen a gyermekkel a baj. Azt mondják a gyereknek, hogy azért teszik ezt, mert szeretik őt. Így a gyermek most mentálisan és érzelmileg tönkremegy a zűrzavarban. Az a személy, aki bántotta őket, most éppen az a személy, aki azt mondja, hogy szereti őket, és emiatt segíteni fog nekik megoldani, bármi is legyen a bajuk.

Hogy egy fizikai analógiát hozzunk létre ennek az érzelmi sérülésnek a bemutatására, képzeljük el, hogy eltörjük valakinek a lábát. De nem tudod beismerni, hogy eltörted a lábát, mert nem tudod magad jó embernek érezni és elfogadni ezt. Tehát, miközben a földön fetreng a fájdalomtól és kiabál, azt mondod: “Hű, a haragod tényleg bántalmazó, és a bántalmazó kapcsolatok nem oké számomra, de valami nagyon nem lehet veled rendben, mert semmi okod nincs arra, hogy most a földön fetrengj és kiabálj, elvégre olyan szép nap van odakint, és én olyan sokat adok neked. Annyira szeretlek, hogy én leszek a jobb ember, és abbahagyom, amit itt csináltam, és amit ma akartam csinálni, hogy keressek neked egy orvost, hogy kiderüljön, mi a bajod, hogy élvezhesd ezt a gyönyörű napot, és dolgozhass a haragproblémádon, hogy egy csodálatos kapcsolatban élhessünk, és élvezhessük együtt ezt a csodálatos napot.”.

A gyermek azzal a mélyen beágyazott elképzeléssel nő fel, hogy valami baj van vele, és általában önpusztító és öngyilkossági hajlamokkal küzd. Életük során bántalmazó kapcsolatokba kerülnek, amelyekben alattomos elmejátékokat játszanak, ahol valaki valami károsat tesz velük, és azt mondja, hogy valójában valami jót tesz velük. Felnőtt kapcsolataik ugyanezt a mintát követik. Olyan partnereket találnak, akik ugyanazt teszik velük, amit a szüleik tettek. És mivel általában több diagnózissal érik el a felnőttkort, a hárítás könnyen megtörténik.”

MIT TEGYÜNK A HÁRÍTÁS ELLEN

Az tehát nyilvánvaló, hogy a hárítás veszélyes dolog mind a kapcsolatainkra, mind a saját ébredésünkre és az önismeret útjára nézve. Most mit tehetünk ellene?

1. Fel kell ismernünk a szégyent és a bűntudatot, amit érzünk ahhoz, hogy ne terelődjünk el. Azért hárítunk, hogy megmentsük az önképünket. Ahhoz, hogy felébredjünk, képesnek kell lennünk meglátni az érem mindkét oldalát önmagunkkal kapcsolatban. Mind a sötétségünket, mind a fényünket. A hárító személy számára ez azt jelenti, hogy ahhoz, hogy abbahagyjuk a hárítást, hajlandónak kell lennünk érezni és látni magunkat nem jó embernek abban a helyzetben, amelyben vagyunk. Egész nap folytathatnánk a jó ember vs. rossz ember vitát, és azt, hogy ilyen nem létezik. De a valóság az, hogy mivel bizonyos dolgokat már rossznak ítéltünk, hajlandónak kell lennünk magunkat ebben a fényben látni és érezni a szégyen érzését ahhoz, hogy abbahagyjuk a hárítást.
2. Mihelyt megengedtük magunknak, hogy érezzük a szégyent, rá kell jönnünk, hogy mélyen legbelül a szégyen az énképünk magja. Nem ismerhetjük el a bűntudatot, mert az a szégyen e mély sebének kiváltását okozza. Minden hárítási kísérletünk arra irányul, hogy elfedje azt a tényt, hogy a pajzs alatt már ott van bennünk a szégyen. Akkor arra bátorítom, hogy nézze meg a YouTube-on található videómat, amelynek címe: Hogyan győzzük le a szégyent?”
3. A hárítás egy megküzdési mechanizmus. Ezért nézd meg a YouTube-on a következő című videómat: Hogyan engedjünk el egy megküzdési mechanizmust, és használd az ebben a videóban adott tanácsokat kifejezetten a hárítással kapcsolatban.
4. A hárítás ellentéte a tükröződés. Remélhetőleg tudsz reflektálni, és elfogadod, hogy nem te vagy a jófiú ebben a helyzetben. De ha nem tudsz, akkor a körülötted lévő többi ember érdekében a negatív aspektusaid elfogadásával táplálhatod a pozitív énképedet ennek a mintának a hátsó ajtaján keresztül. Csak döntsd el, hogy az a legjobb ember, aki valóban vállalja a rossz tulajdonságait. Tehát, amikor a védekezés feszültségét érzed egy adott helyzetben, használd a saját egód azon vágyának erejét, hogy jó embernek lásson téged (és a jó ember birtokolja a hibáit), hogy valójában azt keresd, mit csináltál rosszul, vagy mit tettél, amivel megbántottad a másik embert.
5. El kell kezdenünk szembenézni a kellemetlen érzelmeinkkel. A negatív érzelmek átélésének vonakodása a megküzdési mechanizmusaink középpontjában áll. A fájdalom azonban magával ragadó, mert annak kell lennie. Egyenesen arra a helyre hívja a tudatosságunkat, ahol a fájdalom van. Ha fájdalmat érzünk, a figyelmünknek arra a helyre kell irányulnia. A fájdalom jelzi, hogy tudatosítanunk kell valamit, ami ott van. Ahelyett, hogy hárítanánk, tagadnánk, ennénk vagy elterelnénk a figyelmünket, befelé kell mennünk, a fájdalom felé. Annak érdekében, hogy kidolgozzunk egy módszert erre, arra bátorítom önöket, hogy nézzék meg a YouTube-on található videómat, melynek címe: Hogyan gyógyítsuk meg az érzelmi testet.
6. Legyél hajlandó megkérdezni magadtól a MIÉRT-et egy olyan helyről, ahol hajlandó vagy meglátni és konkrétan fel akarod tárni a fájdalmas igazságokat magadról minden körülmények között. Fájdalmas igazságokat arról, hogy valójában hogyan érzel azzal kapcsolatban, amit valójában teszel arról, hogy az emberek valójában miért viselkednek veled szemben úgy, ahogy viselkednek, és arról, hogy valójában mit akarsz és mit nem akarsz, és arról, hogy valójában miért teszed azokat a dolgokat, amiket teszel. A hárítás mögött mélyen legbelül az áll, hogy nem vagy hajlandó igazán hiteles lenni önmagaddal és másokkal.
7. Nézd meg életed legfájdalmasabb területeit, különösen azt a kapcsolatot, amely a legtöbb fájdalmat okozza neked. Nézd meg a sokféle kifogásodat, amiért a másik személy az oka annak, hogy a helyzet olyan, amilyen. És kérdezd meg magadtól, mi lenne olyan rossz, ha egyik magyarázat sem lenne igaz? Milyen fájdalmas igazságot félek a legjobban beismerni, ha ez a helyzet miattam van úgy, ahogy van, és nem miattuk?
8. Mihelyt elfogadod a fájdalmas igazságot magadról, kiléptél a tagadásból, és így most már van valami VALÓDI, amivel dolgozhatsz, hogy változást hozz létre az emberekkel, és hogy másképp csináld a dolgokat. Tehát, amikor készen állsz, kommunikáld az új megértésedet, és így teremts javítást a körülötted lévő kapcsolatokban.”

A valóság az, hogy ha valaki egy kapcsolatban hárít, akkor nem lehet javítást végezni a kapcsolatban, ha egyszer szakadás keletkezett, mert lehetetlen javítást teremteni, ha valaki képtelen eléggé látni magát ahhoz, hogy lássa, mit csinál ahhoz, hogy változtasson rajta, és ehelyett azt csinálja, hogy valami eleve rossz van a másik emberrel. Gyakran ez a valódi oka annak, hogy a szülőkkel való kapcsolatok soha nem oldódnak meg. Van egy közös társadalmi mondásunk a kapcsolatokkal kapcsolatban, és ez így hangzik: “Kettő kell hozzá”, vagy a felelősség mindig fele-fele arányban oszlik meg. Ez az az elképzelés, hogy két ember kell ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, és kettő ahhoz, hogy tönkretegye. Ez valójában nem igaz, a kapcsolat természetéből adódóan. Ha két ember kell ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, mert ha az egyik ember nem akarja a kapcsolatot, vagy nem táplálja azt, akkor nem lehet kapcsolat. De ha az egyik ember nem akarja a kapcsolatot, vagy nem ápolja azt, akkor szakadást okozhat, függetlenül attól, hogy a másik mit tesz vagy nem tesz. Ez az egyik oka annak, hogy a kapcsolatokban lenni olyan erőteljesen sebezhető és egymástól függő. És a lényeg az, hogy nincs fájdalmasabb dolog az életben, mint a meg nem javított párkapcsolati szakadás. Merjünk tehát reflektálni, ahelyett, hogy hárítanánk.