Egy matróz besétál egy bárba…viccek, hogy nevess

A vitorlázással kapcsolatos viccek listájának frissítéséhez a források széles köréből merítettünk.

Ez remélhetőleg sok muníciót ad ahhoz, hogy a család és a barátok nevessenek a hajón vagy a szárazföldön!

Sztrakkódos haditengerészet

Miért van a norvég haditengerészetnek vonalkódja a hajóik oldalán?

Azért, hogy amikor a hajók visszatérnek a kikötőbe, skandinávok lehessenek!

Megőrjít!

Egy öreg sós bebattyog egy bárba.

Egy hajókerék van a nadrágja elejébe gyömöszölve.

A pultos azt mondja: “Hé, neked egy hajókerék van a nadrágodban!”

Az öreg sós azt mondja: “Ja, pajtás, és megőrülök tőle!”

Színes baleset

Egy piros festéket szállító hajó összeütközött egy kék festéket szállító hajóval, és a legénység hajótörést szenvedett.

Kis aprópénz

Egy szomjas tengerész fut a hajójáról a legközelebbi bárba, és odakiáltja a csaposnak: “Adjon húsz feles a legjobb scotch-jából, gyorsan!”

A pultos kiönti a feleseket, és a matróz olyan gyorsan issza ki őket, ahogy csak tudja.

A pultos nagyon meg van hatódva, és felkiált: “Hű, még senkit sem láttam ilyen gyorsan inni.”

A matróz így válaszol: “Hát, te is ilyen gyorsan innál, ha neked is lenne, ami nekem van.”

A pultos azt mondja: “Ó, Istenem! Mi ez? Mi van nálad?”

“Ötven cent!” – feleli a matróz.

Ne kezdj el semmit!

Egy matróz egy étterem dokkjához viszi a hajóját, hogy megebédeljen.

A kikötőszolgálatos azt mondja: “Sajnálom, uram, de ma nem engedhetem meg, hogy itt étkezzen. Ebben a létesítményben nyakkendős szabályzat van érvényben, és ön nem visel nyakkendőt.”

“Persze, hogy nincs nyakkendőm” – feleli a tengerész – “Egy hajón vagyok!”

“Akkor menjen le, és vegyen fel egyet” – mondta a kikötőinas.”

“Nincs nyakkendőm!” – kiáltotta a matróz.”

A kikötőinas, mivel nem akart elküldeni egy vendéget, azt mondta: “Nos, akkor miért nem keres valamit, ami közelít egy nyakkendőhöz. Az rendben lesz.”

Egy kis idő múlva a matróz előjön egy pár indítókábellel. “Ez minden, amit találtam, amit a nyakam köré tudtam kötni” – mondta.”

Sóhajtva mondta a fedélzetmester: “

Nincs kötélárboc!

“Hogy hívják azt a vitorlát, aminek csak két sarka van?”

“Nincs kötélárbocom!”

Tesztelünk egy halas elméletet

Két vitorlázó beszélget:

Vitorlázó A: “Úgy hallottam, a hal jó agytáp.”

Vitorlázó B: “Igen, én mindig azt eszem.”

Vitorlázó A: “Na, itt egy újabb elmélet!”

Szakmai udvariasság

Egy orvos, egy fogorvos és egy ügyvéd együtt ültek egy csónakban, amikor jött egy hullám, és mindannyiukat a vízbe sodorta.

Képtelenek voltak visszamenni a csónakba, ezért úgy döntöttek, ketten a csónakba kapaszkodnak, a harmadik pedig kiúszik a partra segítségért.

Észrevették, hogy több száz cápa van köztük és a part között.

Az ügyvéd egy szó nélkül elment! Ahogy úszott, a cápák félreálltak.

A fogorvos felkiáltott: “Ez egy csoda!”

“Nem”, mondta az orvos, “Ez a szakmai udvariasság!”

Egy drága horkolókúra

Egy nő a végéhez közeledett – minden éjjel olyan hangosan horkolt a férje, hogy nem tudott aludni tőle.

A nő elhatározta, hogy felhívja a háziorvost, hátha lehetne valamit tenni az éjszakai szenvedés enyhítésére.

“Nos, van egy műtét, amit el tudok végezni, és ami meggyógyítja a férjét a horkolásából – mondta az orvos -, de figyelmeztetnem kell, hogy meglehetősen drága. Ez
15.000 font előlegbe fog kerülni, és 48 hónapon keresztül 1.000 fontot kell fizetnie, valamint pénzt az extrákra.”

“Te jó ég!” – kiáltott fel az asszony. “Ez úgy hangzik, mintha jachtot vennék!”

“Hmm”, mormogta az orvos, “túl nyilvánvaló, mi?”

Trükkös lámpacsere

Hány hajós kell egy villanykörte kicseréléséhez?

Senki, mert a megfelelő méretű izzó nincs a fedélzeten, a helyi hajósboltban nincs az adott márka, a csomagküldőnél pedig nem rendelhető.

Egy kis hullám

Két ember vitorlázik, amikor hirtelen egy kéz jelenik meg a tengerben.
“Mi ez?” – kérdezte a kapitány – “Úgy néz ki, mintha valaki fuldokolna!”
“Nem”, magyarázta a legénysége, “Ez csak egy kis hullám.”

Honnan van az a szemfedő?

Egy tengerész és egy kalóz egy bárban meséli el tengeri kalandjait. A kalóz falábát, kampóját és szemkötőjét látva a tengerész megkérdezi:

A kalóz azt feleli: “És hogy került hozzád a faláb?”

A kalóz azt válaszolja: “Hatalmas viharba kerültünk, és egy óriási hullám a fedélzetre sodort. Éppen amikor a legénységem kihúzott, megjelent egy csapat cápa, és az egyik leharapta a lábamat.”

“A mindenit!” – mondta a tengerész . “És hogy került a horogra?”

“Arrrr…”, töprengett az öreg só, “összevesztem egy nő miatt egy bárban, és levágták a kezemet.”

“Blimey!” – jegyezte meg a matróz. “És mi van a szemkötővel?”

“Ó, az” – mondta a kalóz zavartan. Egy sirálycsepp esett a szemembe.”

“Egy sirálycsepp miatt vesztetted el a szemed?” – kérdezte hitetlenkedve a kérdező.”

“Hát…” – mondta az öreg tengerész, “ez volt az első napom a horoggal.”

Mit mondott az újonc a kapitánynak?

Újonc:
Skipper: “Gyakran süllyednek el az ilyen jachtok?”
Skipper: “Igen: “

A tengerészkapitány és a punk rocker

Egy öreg tengerészkapitány ült egy padon a rakpart közelében, amikor egy fiatalember odalépett és leült. A fiatalembernek tüskés haja volt, és minden tüske más színű … zöld, vörös, narancssárga, kék és sárga.

Egy idő után a fiatalember észrevette, hogy a kapitány őt bámulja.

“Mi a baj öregfiú, soha életedben nem csináltál semmi vadat?”

Az öreg kapitány így válaszolt: “Egyszer berúgtam és elvettem egy papagájt. Csak kíváncsi voltam, hogy a fiam vagy-e!”

“Dorsetben?

“Elmentem egy vitorlás tanfolyamra Poole-ban.”

“Dorsetben?”

“Igen, mindenkinek ajánlom.”

Mi a helyzeted, vitorlázó?

Egy kezdő vitorlázó bajba került az erős hullámzásban, és a parti őrséget kellett segítségül hívnia.

“Mayday, mayday, mayday!” – kiáltotta. “Itt a Corporate Junket jacht, Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, vétel.”

“Corporate Junket, itt a Solent parti őrség” – jött a válasz. “Meg tudná adni a helyzetét, uram, vétel.”

“Solent Coastguard, itt a Corporate Junket jacht. Egy pénzügyi tervező cég igazgatója vagyok, vétel.”

Mondja még egyszer?

A fagyhalál sorozat versenyén vitorlázó katamarán elvesztette az árbocát, és egy nagy hullám majdnem felborította. A klub hírlevelében másnap ez volt a főcím: “Kata-fagyos Dismaster.”

Hová ment?

“A feleségem most hajózott el a Karib-tengerre.”

“Jamaikára?”

“Nem, ő akarta.”

És egy cseppet sem öntött ki.

Egy öreg kapitány és első tisztje együtt emlékeznek vissza a második világháború sarkvidéki konvojokon töltött napjaikra.

Kapitány: “Azokon a szörnyű, sötét, viharral teli éjszakákon át egyszer sem mulasztotta el, hogy az éjszakai őrségben egy bögre gőzölgő, teli teát hozzon nekem. Hogy a fenébe csináltad ezt úgy, hogy egy cseppet sem öntöttél ki?

Elsőtiszt: “

Miért festette le a kalóz a hajóját?

Megremegett a hajó faanyaga.

Adja ide az ásót.

Egy kezdő matrózpár legjobb társa meghalt, és végrendeletében kikötötte, hogy azt akarja, hogy a tengeren temessék el.

Ezért a páros egy evezőscsónakkal elindult a partról a holttesttel. Már egy kis utat eveztek, amikor az egyik kiszállt a csónakból, és térdig állt a vízben.

“Tovább kell mennünk” – mondta a másiknak. Így hát még ötven métert eveztek, és ugyanaz a matróz ismét kiugrott, mire a víz az álláig ért.

“Tovább kell mennünk” – mondta ismét.

Körülbelül 150 méterre a parttól ismét kiugrott az evezős csónakból, és eltűnt a víz alatt. Öt perc múlva köhögve és fröcsögve jelent meg újra, és azt mondta a másiknak: “

Mit szeretnek enni a tengeri szörnyek?
Halat és hajókat.

Nem … változtass irányt!

Egy kapitány a koromfekete éjszakában meglát egy fényt, amely ütközik a hajójával.

A rádióhoz nyúl, és azt mondja: “Változtassa meg az irányát tíz fokkal kelet felé.”

“Változtassa meg a magáét tíz fokkal nyugat felé” – jön a válasz.

A kapitány így válaszol: “Tengerészkapitány vagyok! Változtassa meg az irányát, uram!”

“Másodosztályú tengerész vagyok” – jön vissza a következő válasz. “Változtassa meg az irányt, uram!”

A kapitány dühös. “Én egy csatahajó vagyok! Nem változtatok irányt!”

A férfi így válaszol: “Én egy világítótoronyban vagyok. A te döntésed.”

Mivel fújják az orrukat a tengerészek?
Horgonyfújóval.

A mágusról és a kapitány papagájáról szóló történet:

Egy mágus egy tengerjáró hajón dolgozott a Karib-tengeren. A közönség minden héten más volt, ezért a bűvész megengedte magának, hogy újra és újra ugyanazokat a trükköket mutassa be. Csak egy probléma volt: a kapitány papagája minden héten látta a műsorokat, és kezdte megérteni, hogyan csinálja a bűvész az egyes trükköket. Amint megértette, elkezdett kiabálni a műsor közepén:

“Nézd, ez nem ugyanaz a kalap.”

“Nézd, az asztal alá rejti a virágokat.”

“Hé, miért pikk ász az összes kártya ?”

A bűvész dühös volt, de nem tehetett semmit, elvégre a kapitány papagájáról volt szó.

Egy nap a hajó balesetet szenvedett és elsüllyedt. A mágus egy fadarabon sodródva találta magát az óceán közepén, természetesen a papagájjal együtt. Gyűlölettel bámultak egymásra, de egy szót sem szóltak. Ez így ment egy napig, aztán még egyet, és még egyet.

Egy hét múlva a papagáj azt mondta: “Oké, feladom. Mit csináltál a hajóval?”