A múlt héten egy anyukával beszélgettem, aki nagyon aggódott a tinédzsere és a haragja miatt. Ez a tini 14 éves volt, és sikoltozott és dühöngött, amikor azt mondták neki, hogy kapcsolja ki a képernyőket, vagy hogy nem mehet ki a barátaival találkozni. A dühe ijesztő volt – olyannyira, hogy ez az anyuka megkérdezte tőlem: “Skizofréniája van?”
Nem volt.
Míg a “dührohamok” ijesztőek lehetnek, általában NEM súlyos mentális betegség jelei, és sokkal gyakoribbak, mint azt a szülők gondolnák. Még azok a tizenévesek is, akik úgy néznek ki, mintha a vaj nem olvadna el a szájukban a nyilvánosság előtt, otthon ijesztően dühösek lehetnek.
Itt van néhány ötlet, hogyan lehet megbirkózni vele.
1. Először is, értsd meg, hogy rendkívül dühösnek lenni gyakran nagyon megrázó élmény a tinédzserek számára. Nem egyszerűen “választják”, hogy rosszul viselkedjenek, hanem az adott pillanatban elsöprő érzéseket és erős biológiai változásokat élnek át a testükben/agyukban. Úgy érzik, hogy elvesztették az irányítást, és kétségbeesett vágyat éreznek arra, hogy visszaszerezzék az irányítást. Gyakran intenzív vágyat éreznek arra, hogy harcoljanak/bántalmazzanak valamit vagy valakit.
Ha az agyukat monitorozó gépekre kötnénk, valódi változásokat látnánk – az agyuk egy része azt mondja nekik, hogy egy tigris támad rájuk, és vissza akarnak vágni.
Ha egy dolgot kiveszünk ebből a cikkből, akkor ezt jegyezzük meg: a dühös tinédzser egy zaklatott tinédzser.
Az, hogy ezt tudjuk, segíthet nekünk abban, hogy ne vegyük annyira magunkra, és mi magunk is nyugodtak maradjunk.
2. Amíg a tinédzser dühös, próbáljunk a tinédzser közelében maradni – vagy legalább egy házban lenni vele. Ne zsúfolódjunk össze, ne avatkozzunk be a magánéletébe, és ne kockáztassuk a saját biztonságunkat – de ne hagyjuk őket teljesen magukra hosszú időre. Egyes tizenéveseknél fennáll a veszélye annak, hogy kárt tesznek magukban, amikor nagyon dühösek, ezért fontos, hogy szemmel tartsuk őket, és gondoskodjunk a biztonságukról.
3. Ne próbáljon érvelni, problémákat megoldani vagy leckét adni a tinédzsernek, amíg nagyon dühös.
Ne feledje – amikor a tinédzserek nagyon dühösek, az agyuk egy része “támadó üzemmódban” van. Aktiválódnak az agyban azok a rendszerek, amelyek a harcot és a védekezést végzik. Ez azt is jelenti, hogy a komplex tanulást, kommunikációt és gondolkodást végző rendszerek leálltak. Azt hallottam, hogy ugyanolyan valószínűtlen, hogy egy dühös tinédzserrel “át tudunk jutni”, mint az, hogy egy harcias kutyát meg tudunk tanítani ülni.
4. Ehelyett, ha tudunk, empatizáljunk.
Ahelyett, hogy érvelne, vitatkozna vagy kiabálna egy tinédzserrel, szánjon egy pillanatot arra, hogy megnyugodjon. Mondd magadban csendben, hogy “a kamaszom zaklatott”. Aztán hangosan – mondj valami gondoskodó és támogató dolgot.
“Nagyon sajnálom, hogy ezt érzed, biztosan szörnyű érzés lehet, hogy ennyire feldúlt vagy.”
“Látom, hogy nagyon dühös vagy, sajnálom, hogy ezen kell keresztülmenned.”
Ne erőltesd a dolgot. Mondja ezt egyszer vagy kétszer, aztán hagyja abba.
5. Próbálj meg segíteni, hogy az agyuk más területeit is aktiváld, hogy megnyugodjanak.
A nagyon dühös tinédzser megnyugtatása az elsődleges feladat. Íme néhány módszer erre.
Távolságtartás – ha lehetséges, vegyük rá őket, hogy fizikailag távolodjanak el a szorongás forrásától. Menjen egy másik térbe – kintre, egy másik szobába, távol az emberektől. Menjen velük – vagy ha úgy tűnik, hogy ez csak ront a helyzeten, mondja meg nekik, hogy hol lesz, és ellenőrizze őket.
Lelterelés – segítsen nekik, hogy más dolgok jussanak az eszükbe – Playstation, TV, ötletek kitalálása a hétvégére, vetélkedők, más játék stb. Ennek ellenállni fognak, ezért törd szét kezelhető részekre:
“Tudom, hogy még mindig nagyon dühös vagy, de nagyon szeretném, ha beleegyeznél, hogy csak öt percig nézzünk egy youtube videót, együnk valamit, és szusszanjunk egyet.”
“Nem fogom teljesen elfelejteni ezt a problémát, de mielőtt bármit is tennénk, azt hiszem, jó lenne egy kis szünetet tartani – mi lenne, ha kimennél pár percig baseballozni odakint, és utána újra beszélhetnénk.”
6. Határok
Mindamellett, hogy a fentieket megtesszük, még mindig fontos, hogy határokat szabjunk. Ha a tizenévesek verbálisan bántalmaznak, mondd meg nekik, hogy elmész a szomszéd szobába, és néhány perc múlva visszajössz. Ha a tizenévesek fizikailag fenyegetnek téged, mondd meg nekik, hogy szintén el fogsz menni. Mondd meg nekik, hogy semmi mást nem fogsz tudni csinálni (beleértve a vacsorájuk elkészítését, az elvitelüket), amíg esélyed nem lesz arra, hogy te magad is megnyugodj és magadhoz térj. Ha úgy érzed, hogy egy tinédzser bántani akar valakit, azonnal hívd a rendőrséget.
Nem tudok veled beszélgetni, miközben kiabálsz velem. Sajnálom, hogy ilyen rosszul érzed magad, de most kimegyek a szobából, és egy perc múlva visszajövök.
Nagyon felzaklat, hogy ilyen zaklatottnak látlak. De az, hogy szidsz engem, csak ront a helyzeten, úgyhogy egy darabig a kocsiban fogok ülni, hacsak nem gondolod, hogy elég gyorsan le tudsz nyugodni.
Ha még valamit dobálsz, akkor el kell mennem.
Sajnálom, hogy feldúlt vagy, de ha megütsz engem vagy bárki mást, ki kell hívnom a rendőrséget/ X bácsit/valaki mást, hogy a dolgok ne váljanak még veszélyesebbé.
7. Későbbi nyomon követés
Néhány szülőnek nehézséget okoz a fent vázolt megközelítés, mert úgy érzik, hogy a kamasz “megússza” a rossz viselkedést. Ez az a pont, ahol ez a “későbbi nyomon követés” lépés igazán fontos.
Egy bizonyos időpontban, amikor már mindenki megnyugodott, a tinédzserrel egy utólagos beszélgetést kell folytatni arról, hogy mi történt, mi ment rosszul, és hogyan lehetne legközelebb másképp csinálni. Ezt soha egyetlen tinédzser sem akarja megtenni, de nem szabad választani. Ezt meg lehet tenni e-mailben, levélben vagy szemtől szembe – lehet egy mediátorral, vagy egy másik támogató felnőttel -, de meg kell tenni. A beszélgetés nagy része kérdés, NEM csak kioktatás. A kérdések feltevése következetesebben segíti a tinédzsert a változtatásban, mintha csak “leszidnánk”. A következő kérdések segíthetnek:
Mi dühített fel leginkább
Megbántott valami?
Mit nem értettem igazán?
Mit gondolsz, mi volt a gondom?
Hogyan lehetett volna ezt másképp csinálni?
A kérdések után a szülőnek fel kell vázolnia a saját aggályait. A szülő és a tinédzser ezután megbeszélhetik, hogyan lehetne legközelebb másképp kezelni a dolgokat.
8. Tanítsuk meg a javítást
Nagyon fontos, hogy megtanítsuk a tinédzsereknek, hogyan kell helyrehozni a kapcsolatokat, ha agresszív vagy bántalmazó módon viselkedtek. Szülőként gyakran mélyen megbántanak bennünket a tizenévesek, és létfontosságú, hogy eddzük, elmagyarázzuk és megtanítsuk a tizenéveseknek, hogyan kell javítani. Ez részben azért van, hogy mi jobban érezzük magunkat (ami azt jelenti, hogy jobban tudunk szülőként viselkedni), részben pedig azért, hogy a tizenévesek tudják, hogyan tegyék ezt más kapcsolataikban is.
A javítási készségek tanítása azt jelenti, hogy megtanítjuk a tiniknek, hogyan kérjenek bocsánatot (milyen szavakkal, mikor és hogyan), hogyan legyenek kedvesek egy vitát követően, hogyan ismerjék el csendben a sértettséget (mit tegyenek és mit ne tegyenek) egy vita után (azaz ne kérjenek vidáman pénzt három másodperccel a bocsánatkérés után!) és más készségeket.
Végezetül
Nem könnyű követni ezeket a lépéseket. Ha csak egyet vagy kettőt is meg tudsz tenni – akkor gratulálhatsz magadnak.
Mint mindig – ne feledd, hogy elsősorban magadhoz légy kedves. Egy dühös tinédzser nevelése kemény munka.