Belefáradtál az egyedüllétbe? 7 ok, amiért sosem vonzol egészséges kapcsolatot

Bosszant, hogy képtelen vagy egészséges kapcsolatot vonzani? És egyszerűen belefáradtál az egyedüllétbe?

Az, hogy felismerd, a probléma esetleg belőled fakad, az első erőteljes lépés. Ez azt jelenti, hogy túl vagy azon a fázison, amikor áldozatot csinálsz magadból, és mindenkit hibáztatsz, akivel randizol, vagy azt az elbizonytalanító füllentést mondod magadnak, hogy “csak még nem találtad meg az igazit”.

*Nem létezik persze olyan törvény, amely szerint mindenkinek párkapcsolatban kell élnie! De az alábbi problémák is ugyanazok lesznek, amelyek a kollégákkal, barátokkal és a családdal való kapcsolatot is megnehezítik. Szóval olvass tovább.

Egészségtelen programozásod van arra vonatkozóan, hogy mi is valójában a kapcsolat.

Ha jó kapcsolatot szeretnél, de még sosem láttál ilyet közelről és élőben, akkor hogyan ismernéd fel, ha ott állna előtted?

Ha olyan otthonban nőttél fel, ahol mondjuk a szüleid gyűlölték egymást, és állandóan veszekedtek vagy megcsaltak, vagy olyan egyedülálló szülővel, aki félt a kapcsolatoktól, akkor egyszerűen nem lesz benned semmilyen beépített megértés a kapcsolatokról.

Ehelyett valószínűleg olyan egészségtelen elképzeléseid lesznek a kapcsolatról, amelyek valójában arra ösztönöznek, hogy rosszul válassz vagy taszítsd el az embereket, vagy olyan hollywoodi filmes elvárások, amelyek miatt nem tudod felismerni az igazi szerelmet.

Olyan alapvető hiedelmek birtokában vagy, amelyek távol tartják a kapcsolatot.

Az egészséges párkapcsolati példaképek nélkül való felnövekedés olyan tudattalan feltételezéseket hoz létre önmagadról, másokról és a világról, amelyeket a pszichológiában “alapvető hiedelmeknek” neveznek. Ezek a rejtett hiedelmek, amelyeket tévesen tényeknek vélsz, a tudatalattidban lesznek eltemetve, de minden döntésedet és viselkedésedet irányítják.

Ha például úgy nőttél fel, hogy az egyik szülőd irányította és fenyegette a másikat, akkor az lesz a maghited, hogy a szeretet nem biztonságos. Valószínűleg olyan kapcsolatokat is fogsz választani, amelyek “veszélyesek”. Még ha a partner fizikailag nem is erőszakos, előfordulhat, hogy folyamatosan kritizál téged, vagy megtagad tőled minden valódi érzelmi támogatást. Vagy a “biztonság” érdekében kerülni fogsz minden szeretetet és kapcsolatot, ehelyett azonban az állandó magány és depresszió állapotában éled az életed.

Az úgynevezett “kötődési problémáktól” szenvedsz.

A kötődéselmélet szerint csecsemőkorban létfontosságú, hogy a gyermek védelmet és érzelmi támogatást kapjon egy olyan elsődleges gondozótól, akihez “kötődni” tud és akiben megbízhat.

Ha olyan szülőd vagy gondviselőd volt, aki nem tudott ilyen stabil platformot nyújtani neked a fejlődéshez, akár azért, mert mentálisan beteg volt, akár azért, mert nem akart szülő lenni, akkor olyan felnőtté fogsz válni, akinek problémái vannak a másokkal való kapcsolattartással (olvasd el a kötődésről és a kapcsolatokról szóló írásunkat, hogy ezt jobban megértsd).

Titkosan rettegsz az intimitástól.

Ha mélyen legbelül rettegsz attól, hogy szeress és szeressenek, akkor nem számít, milyen csodálatos a másik ember, az intimitástól való félelmed miatt szabotálni fogod a kapcsolatot. Vagy azt fogod mondani magadnak, hogy “nem akarok kapcsolatot”, vagy “nincs szükségem más emberekre”. Pedig valószínűleg belefáradtál az egyedüllétbe. Tanulmányok újra és újra azt mutatják, hogy valójában falkaállatok vagyunk – virágzunk, ha kapcsolatban vagyunk, és szenvedünk, ha nem, a magányon, a depresszión, sőt a korai halálon keresztül.

Megoldatlan személyes traumáid vannak.

Tudod magadnak mondani, hogy “a múlt az múlt, én a jelenben élek”. Vagy tiltakozhatsz az ellen, hogy ami a múltadban történt, ‘nem volt nagy ügy’, és nem igazán érintett téged. De ha képtelen vagy egészséges kapcsolatokat vonzani és fenntartani, és a múltadban bármilyen zűrzavar volt, akkor valószínűleg csak áltatod magad.

Nem szabad elfelejtened, hogy még ha a felnőtt elméd most “jelentéktelennek” is látja azt, amit átéltél, az agyad gyermeki szemszögből dolgozta fel.

Az biztos, hogy az, hogy apád ötéves korodban hirtelen elhunyt, senki sem tudta befolyásolni. De a gyermeki elméd elhagyatottnak és felelősnek érezte magát.

A szexuális visszaéléssel kapcsolatban ma már elismerték, hogy még csak nem is kell fizikai érintésnek lennie ahhoz, hogy visszaélésnek minősüljön. Az “érintés nélküli” bántalmazás még mindig hosszú távú pszichológiai küzdelmeket eredményez az áldozat számára.

Az önértékelésed beállítása nagyon alacsonyra van állítva.

Az az elképzelés, hogy teljesen magabiztosnak és önszeretettel teli embernek kell lennünk ahhoz, hogy egészséges kapcsolatban éljünk, egyszerűen nem igaz. A kapcsolatok lényege, hogy együtt tanuljunk és fejlődjünk, nem pedig az, hogy együtt tökéletesek legyünk.

De az igaz, hogy a következetes, átható és nehéz élettapasztalatokból fakadó alacsony önbecsülés a legtöbb embert képtelenné teszi arra, hogy elfogadja a szeretetet és a törődést. Ha a szíved mélyén egyszerűen nem hiszed, hogy méltó vagy a szeretetre, akkor következetesen olyan kapcsolatokat fogsz választani, amelyek nem támogatnak, és megerősítik az önmagadról alkotott negatív alapvető hiedelmeidet.

Nem rendelkezel valódi önismerettel.

Ha olyan környezetben nőttél fel, amely azt tanította neked, hogy bizonyos dolgoknak kell lenned ahhoz, hogy szeressenek (jónak, jól neveltnek, okosnak, rendezettnek, csendesnek stb.), akkor nagy valószínűséggel olyan felnőtt leszel, aki a viselkedését aszerint választja meg, hogy mások hogyan reagálnak rá, ahelyett, hogy aszerint, hogy ő maga kicsoda.

Kódexfüggő emberbarát leszel, és hiányozni fognak a személyes határaid, és képtelen leszel nemet mondani másoknak. Sok esetben még azzal sem leszel tisztában, hogy a legtöbbször hogyan gondolkodsz és érzel, és nehezen hozol majd döntéseket.

Hogyan gátolja ez a jó kapcsolatokat? Nehéz másoknak szeretni valamit, ha nem világos, hogy mit szeretnek. Az identitástudat hiánya megbízhatatlanná, rászorulttá és szorongóvá is tesz – sajnos nem éppen azt, amit a legtöbb ember keres egy partnerben.”

Ha ez rám vall, akkor hogyan lesz valaha is egészséges kapcsolatom?

A megoldatlan problémák nem tűnnek el egy nap alatt. Bátran bele kell merülni mindabba, ami vagy, és nem szabad feladni a belső növekedés folyamatát. El kell kötelezned magad a gyógyulás útja mellett – de ha megteszed, láthatod és látni fogod az eredményeket.

Az önsegítő könyvekkel és kutatásokkal való kezdés hasznos lehet.

De az előre vezető út gyorsabb, ha segítséget kérsz. Ez lehet egy coach vagy egy tanácsadó vagy pszichoterapeuta formájában, aki intimitási kérdésekkel és párkapcsolati nehézségekkel foglalkozik. Ők biztonságos teret teremthetnek számodra, hogy felismerd, mi az, amit meg kell oldanod, és mire vágysz igazán a továbblépéshez. És a helyes úton tarthatják Önt a cselekvési lépések megtételében, hogy végre szeretve és szeretve legyen.

A Harley Therapy összekapcsolja Önt képzett és barátságos terapeutákkal három londoni helyszínen, vagy a világ bármely pontjáról Skype-tanácsadáson keresztül.