Az anyai düh valódi dolog – itt van, hogyan kezeld

Hétköznap reggel van, és épp reggelit készítek. A nyolcéves lányom leül enni, de az ötéves fiam MIA. Hirtelen egy hátborzongató jajgatás visszhangzik a házban. Rohanok a fiam szobájába, hogy ott találjam a padlón alsóneműben, szanaszét szórt ruhákkal.

“Mi történik?” Kérdezem. “Megsérültél?”

“Furcsa érzés a nadrágom!” – kiabálja.”

Nem tehetek róla, de felnyögök. Ez már a harmadik nap, hogy a nadrágja nem “érzi jól magát”. Nyugodtan ajánlok neki különböző párokat, de egyik sem lesz jó – túl szűk, túl bő, zsebes, vagy egyébként valahogy sértő. Miután lerúgja magáról a negyedik párat, visszadobja magát a padlóra.

Ekkor kezdenek remegni a kezeim. A szívem dobogni kezd, és az arcom forróvá válik. Az összes nadrágot az ágyára dobom, azt kiabálom, hogy az istenverte alsónadrágjában megy iskolába, és kiviharzok.

Nem ez volt a legszebb pillanatom.

Valójában nem vagyok egy dühös ember – a barátaim még Zen-ként is emlegettek. És mégis, mióta anya lettem, különösen, mióta a második gyermekem elérte a kisgyermekkort, több olyan pillanatot éltem át, amikor nyíltan dühös voltam, mint amennyit be akartam vallani. Volt, hogy be kellett menekülnöm a hálószobámba, becsukni az ajtót, és sikítani vagy sírni, vagy mindkettőt. Néha úgy érzem, hogy általában mindenkire és mindenre haragszom, és a legkisebb szabálysértés is dühöt vált ki belőlem.”

“Nem ilyen anya akarok lenni.”

Mi a düh, és különbözik-e a haragtól?

“A düh az, amikor a harag kontrollálhatatlanná válik” – mondja Jen Reddish, regisztrált mesterterápiás tanácsadó Calgaryban, aki arra összpontosít, hogy segítsen az új anyáknak megbirkózni olyan problémákkal, mint a harag, a düh és a bűntudat. “A düh eluralkodott rajtad. Azt mondod magadnak, hogy nem fogod becsapni az ajtót, nem kiabálsz a gyerekeddel, vagy nem mondod a házastársadnak, hogy f*ck off, de amikor megtörténik, nem tudod megállítani.”

Az anyák hajlamosak lehetnek a dühre, mert az anyaságra való átállás őszintén szólva sokkal nehezebb, mint azt a legtöbbünk gondolná.”Annyi változás van – minden anyát legalább egy kicsit megdob az anyaság valósága az elvárásaival szemben” – mondja Reddish.”

Mi több, az anyák gyakran gondoskodnak mindenki másról, félretéve a saját igényeiket. “Ha az olyan alapvető szükségletek, mint az elegendő alvás és a megfelelő étkezés nem teljesülnek, nehezen fogsz tudni bármilyen érzelmet kezelni, nemhogy a dühöt” – magyarázza Reddish. “Így halmozódik fel: feldolgozatlan érzelmek és élmények a kielégítetlen szükségletekkel együtt. A fordulópont pedig gyakran nevetségesnek tűnik. Egész nap megőrzöd a nyugalmad, aztán a gyereked vacsora előtt nassolnivalót kér, és te felrobbansz.”

A kiváltó okok megértése

Jellemzően azt gondoljuk, hogy az emberek dühbe gurulnak, hogy ez a semmiből jön. De a szakértők szerint ez valójában nem így működik. “Képzeljünk el egy jéghegyet – mondja Reddish. “Ami a felszínen van, az a harag külső megnyilvánulásai. De ami alatta lapul, az sokkal nagyobb, hogy létrehozza a düh érzését – feldolgozatlan érzelmek az adott napból és az életedből. Valójában nem megyünk egy pillanat alatt nulláról százra.”

A kiváltó ok lehet, ha a gyerekek nem hallgatnak rád, ha bántják a testvérüket, vagy ha a tervek félresikerülnek. Megan Helm még mindig azon van, hogy kitalálja, mi váltja ki a dühét. “Rájöttem, hogy a zaj a kiváltó ok számomra” – mondja a Cochrane, Alta államban élő kétgyermekes anya. “Egy három és fél éves és egy 18 hónapos gyerekkel a dolgok elég hangosak tudnak lenni, és ha túl sokáig túl hangosak, az állkapcsom elkezd összeszorulni, és azon kapom magam, hogy ordítok.”

Helm először négy hónappal a második gyermeke születése után kezdett anyai dühöt tapasztalni. “Annyira dühösnek éreztem magam” – emlékszik vissza. “Kiabáltam a gyerekeimmel, hogy olyanok, amilyennek lenniük kell.”

Ez nem szokatlan. A szakértők szerint a dühöt kiváltó okok lehetnek olyan dolgok, amelyekről intellektuálisan tudod, hogy nem szabadna hagynod, hogy zavarjanak. Máskor meg azon kaphatod magad, hogy üvöltözöl a gyerekeiddel, amikor szó szerint semmit sem csináltak. “Gyakran a kiváltó okoknak semmi közük a gyerekhez” – mondja Laura Markham, New York-i klinikai pszichológus, szülői coach és a Békés szülő, boldog gyerekek című könyv szerzője. “Lehet a partnereddel való veszekedés, egy rossz nap a munkahelyeden vagy megoldatlan problémák a gyerekkorodból.”

Nincs semmi varázslatos abban, hogy kitaláld, mi váltja ki a haragodat; Reddish és Markham is azt javasolja, hogy egyszerűen vezess naplót arról, amikor dühös leszel, hátha találsz mintákat. Én például észrevettem, hogy gyorsan dühbe gurulok, ha késésben vagyok, vagy ha szomorú vagyok az édesanyám miatt, akit hónapokkal a fiam születése után váratlanul elvesztettem.

Hogyan birkózzunk meg vele

Ha elkötelezted magad a dühöddel való foglalkozás mellett, különböző stratégiákat próbálhatsz ki.

• Írd le. A naplóírás egyeseknek természetes, másoknak kínosnak tűnik, de a szakértők szerint hatékony módszert kínál a dühproblémák megoldására. “Mondjuk, hogy a gyermeked dacossága váltja ki belőled – mondja Markham. “Írja le, hogy mit jelent önnek a “dac”.” Lehet, hogy megtudja, hogy azért reagál, mert soha nem beszélt volna durván a szüleivel. Vagy talán attól félsz, hogy ha a gyereked most így viselkedik, milyen lesz, ha 14 éves lesz? “Ha egyszer képes vagy azonosítani és megfogalmazni az olyan érzéseidet, mint a tehetetlenség és a félelem, nem fognak csak úgy kirobbanni belőled” – mondja Markham. Reddish egyetért. “Minél inkább ki tudják őszintén fejezni az érzelmeiket, annál kevésbé valószínű, hogy felgyülemlik bennük a harag” – mondja. “Az öngondoskodásnak ez a mélyebb szintje messze túlmutat egy fürdőn vagy egy masszázson.”
• Meditálj. Az egykor New-Agey-nek tartott meditáció egy másik bevált technika, amellyel nyugalmat integrálhatsz az életedbe. Markham azt ajánlja, hogy minden nap hallgassunk meg egy vezetett meditációt – rengeteg meditációra fókuszáló YouTube-csatorna létezik, nem beszélve az alkalmazásokról (a Calm, a Buddhify és a Stop, Breathe & Think csak néhány) – és ezek valóban segítenek átképezni az agyunkat. “Amikor le kell nyugodnia, akkor erre a huzalozásra támaszkodhat” – mondja. “Még az is segíthet, ha öntapadós cetliket teszel a házadba, amelyeken az áll, hogy ‘lélegezz’.”
• Találd ki, mire van szükséged. Nem mindig tudod irányítani a gyerekeidet, ezért irányítsd azt, amit tudsz. Ha tudod, hogy éhes leszel, ne hagyd, hogy megtörténjen, és válassz olyan egészséges ételeket, amelyek hosszabb ideig tartanak el. Ha Helmhez hasonlóan tudod, hogy dühöngsz, amikor kimerült vagy, tegyél lépéseket, hogy korábbra tedd a lefekvési időt, vagy helyezd előtérbe a szundikálást. “Amikor kevés az alvás, a toleranciám olyan alacsony, hogy bármi beindíthat” – vallja be Helm. És ne becsülje alá a séta erejét sem. A friss levegő, a tájváltozás és a testmozgás nagyban hozzájárulhat a hangulatod megváltoztatásához. Ahogy az is, ha csak beszélget valakivel – talán a partnerével, esetleg egy közeli barátjával -, aki valóban meghallgatja, anélkül, hogy megpróbálná megoldani vagy minimalizálni a problémáit. “A harag másodlagos érzelem” – mondja Reddish. “Mindig van egy mögöttes érzelem. Szomorú vagyok? Szorongok? Túlterhelt vagyok?” Találd ki, hogy milyen szükségleted van kielégítetlenül, és elégítsd ki.
• Fontold meg, hogy segítséget kérsz. A professzionális támogatást érdemes megfontolni, különösen akkor, ha olyan összetett kiváltó okokkal kell foglalkozni, mint a gyász, a szorongás és a bántalmazás, vagy a düh, amelyet Ön vagy a családja úgy érez, hogy nem tudja kontrollálni. Ez a workshopoktól és támogató csoportoktól az egyéni tanácsadásig terjedhet.

Nem vagy egyedül

“Ma reggel teljesen kiborultam és kontrollálatlanul dühöngtem az óvodás gyermekemre” – mondta egy anyuka sem egy játszócsoportban, soha. Komolyan mondom, bár az anyukák manapság egyre többet osztják meg egymással a nehéz dolgokat, az anyai düh nem egy gyakori beszélgetés. Ritkán osztom meg, hogyan tudok teljesen kiborulni.”

Hozzám hasonlóan sok anyuka ritkán tapasztalt dühöt az anyaság előtt, ezért meglepő és felzaklató lehet, ha hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy képtelenek vagyunk megfékezni a dühöt a kicsinyeinkkel. Az anyák gyakran magányosan küzdenek, mert szégyellik magukat. “Amikor megemlíteném más anyukáknak, hogy szülés utáni dühkitöréseim vannak, úgy néznének rám, mintha két fejem lenne” – mondja Helm. “De aztán beszélgettünk arról, hogy mi történik, és azt mondták: “Ó, igen, ez valójában velem is megtörténik.”

“Az elismerés, hogy más szülők is küzdenek a dühvel, segít” – mondja Helm. “Nem érzed magad annyira egyedül. Elkezdtem azt mondani, hogy a gyerekeim jobbat érdemelnek. Aztán azt mondtam, én is jobbat érdemlek.” Ez a felismerés arra ösztönözte Helmt, hogy forrásokat keressen, köztük a Reddish düh és anyaság workshopjait. “Bármennyire is ijesztőnek tűnt, hogy elmentem beszélgetni másokkal, nagyon meghallgatottnak éreztem magam” – mondja. “A körülöttem lévő nők hasonló dolgokat éreztek. A düh előfordul, és nem kellene mindenért bűntudatot éreznem.”

A változás lehetséges

Tudod, hogy a düh rosszat tesz a gyerekeidnek. Nemcsak számukra ijesztő és potenciálisan veszélyes, de ha nem tudod szabályozni a saját érzéseidet, nem tudod őket megtanítani arra, hogyan kezeljék az övéiket. “Mindenki megismétli azokat a kapcsolatokat, amelyekben felnőtt” – mondja Markham. De a düh is rosszat tesz. “A tanulmányok szerint nagyobb valószínűséggel kapnak szívrohamot, emelkedik a vérnyomásuk, és gyakrabban lesznek rosszkedvűek” – mondja Markham.

De a változás 100 százalékban lehetséges. Gondolj arra, hogy bárhol is vagy most, az a kiindulópontod. “Ez egy fejlődési folyamat” – mondja Helm. “A változás nem olyasmi, ami egyik napról a másikra történik. Annyira szerettem volna, hogy azonnal rendben legyen, de egy évvel később még mindig tanulok.”

Elkötelezd magad a változtatás mellett. “Ha egy hónapig jól étkezik, lefogy és jobban érzi magát, de aztán rögtön visszatér a rossz étkezéshez, az nem lesz tartós” – mondja Markham. “Próbáljon meg 90 napon keresztül napi 10 percet meditálni – ez szilárd szokássá válik. Abszolút látni fogod a különbséget.”

Az anyai dühöm leküzdésére megpróbáltam többet aludni és mozogni. Korlátozom a napi teendőim listáját, hogy ne rohanjak el későn és ne legyek ideges. Naplózással mélyebbre ásom magam, és amikor kitörök, őszintén megvizsgálom, miért háborodtam fel. Aztán megpróbálom higgadtan kezelni azt, ami általában bánat és frusztráció.”

Két kisfiú szülőjeként Reddishnek is voltak saját dühkitörései, amelyek általában abból fakadtak, hogy túlterheltnek és alultámogatottnak érezte magát. A düh kezelését a gyermek elcsendesítéséhez hasonlítja. “Nem lehet csak úgy bezárni őket – a gyerek valószínűleg még hangosabban fog sikítani. De ha törődsz a gyerekkel, nagyobb valószínűséggel megnyugtatod azt a gyereket. Ugyanígy, minél jobban elnyomod a haragot, annál inkább düh lesz belőle. De minél inkább ápolod és gondoskodsz róla, annál jobb lesz. Tekints úgy a dühre, mint egy eszközre, amely segít tanulni és változtatni.”

A düh végső soron egy piros zászló, amely jelzi, hogy valami az életedben sürgős figyelmet igényel. “Soha nem fogsz úgy élni, hogy ne tapasztalj dühöt” – mondja Reddish. “De ha figyelsz a dühödre, és megtanulod kezelni a kiváltó okokat, akkor düh nélkül is élhetsz.”

A pillanat hevében

A kiváltó okok elkerülése és a probléma gyökerének felderítése a kulcs az anyai düh megelőzéséhez. De mit tegyen abban a pillanatban, amikor a dühkitörés lecsap?

Ha biztonságosan el tud menni – például ha a gyerekei elég idősek, vagy ha egy másik biztonságos felnőtt van a közelben -, akkor ez egy jó lehetőség. Ha nem, bármilyen egyszerűen hangzik, próbálj meg lélegezni. “A mély lélegzetvételek azt üzenik a testünknek, hogy nincs vészhelyzet, és nyugodtan megnyugodhatunk” – mondja Markham.”

Kísérletezzünk olyan cselekvésekkel, amelyek kitörnek a dühből és megnyugtatnak – ez lehet egy mantra csendes ismétlése vagy hideg víz fröcskölése az arcunkra. Minél többször csinálod, annál könnyebb lesz. Ha a haragodat teljesen jogosnak érzed – mondjuk, a gyereked ellopott valamit -, akkor azt gondolhatod, hogy azonnal cselekedned kell. De nem kell, mondja Markham. Semmi építő jellegű nem történik abból, ha a dühödnek adsz hangot a gyerekeiddel szemben, mert a hatékony fegyelmezést a legjobb higgadtan és racionálisan végrehajtani. Ráadásul, mondja, “azt akarod, hogy a gyermeked tudja, hogy nem csak azt teszed, amit érzel, amikor dühös vagy.”

Ez a cikk eredetileg 2019 szeptemberében jelent meg online.