Végre, a nap egyre közelebb került. Szeptemberben megkaptam az első engedélyt, majd novemberben a megerősítést, decemberben pedig a műtét előtti konzultációt az orvossal. A műtét január 15-én, szerdán lenne.
Műtét ideje
A műtét előtti éjszakán volt egy olyan éjszakám, amikor folyton arra gondoltam, hogy aludnom kell egy kicsit. Jobb, ha aludni fogok. Ki kell pihennem magam.
Egy szemhunyásnyit sem aludtam. Egész éjjel ébren voltam. Túl ideges voltam.
Megkezdtem a készülődést hajnali négykor. Reggel 5-kor Sarah állt az ajtóm előtt.
Megjegyzem: nagyszerű barátaim vannak.
Ha számon tartod, hogy mire van szükséged a sikeres átmenethez (vagy egy boldog élethez, ha már itt tartunk), szerezz magadnak néhány barátot.
Szerezz magadnak egy csapatot. Ahogy az öreg mondta a Legend of Zeldában: “Veszélyes egyedül menni.”
Sarah az ajtóm előtt állt. Üdvözöltük egymást, én pedig összeszedtem a cuccaimat, és elindultam a kocsijához. Aznap reggel nem volt reggeli. Előző este nem ettem szilárdat. Gondolom, az orvosok nem akarják, hogy lehányjam vagy lekakáljam őket. (Megértem ezt a preferenciát. Én sem szeretem, ha az emberek a munkahelyemre hánynak vagy kakilnak.)
Az úton beszélgettünk egy kicsit. Sarah egyértelműen az érzelmi állapotomat ellenőrizte. Úgy éreztem, hogy jól vagyok – bár a legtöbbet én beszéltem. (Beszédes leszek, ha ideges vagyok.)
Szitáló eső esett Portlandben. Odaértünk a kórházhoz, leparkoltuk a kocsit, és elindultunk a bejárati ajtó felé. Kicsit bosszankodtam, hogy a recepción nem volt személyzet. Megkértek, hogy 5:30-ra legyek ott – 5:31-kor álltam a pultjuk előtt (nehéz érzékeltetni, hogy ez mekkora teljesítmény számomra). Nem volt senki a pult mögött. Azonnal kedvet kaptam a nyavalygáshoz. (Kezdem megismerni magam – ez is a szorongás jele.)
Sarah és én csevegtünk. Húsz perccel később egy orvosi asszisztens jött értünk. Bevezetett minket egy kis előszobába, ahol kitöltöttem két alapvető űrlapot, és válaszoltam néhány kérdésre. Aztán az előszobán keresztül bekísért minket a műtét előtti térbe, ahol egy ágyat kaptam az egyik elfüggönyözött válaszfalban.
Sarah egész idő alatt velem maradt. Ekkor már tényleg nagyon-nagyon nyugtalan voltam, és az ő jelenléte nagyon-nagyon sokat segített. Játszott az ágyam lábánál lévő kütyükkel, és viccelődött velük. Aztán leült mellém, és hallgatott, miközben én elmeséltem neki… azt hiszem, talán az egész életem történetét? (Sokat beszéltem.)
Meet The Staff
Azt hiszem, a Good Samaritan kórház teljes személyzetével találkoztam. Tiffany bejött és csinált valamit. Aztán bejött Jennifer és csinált egy másik végletes dolgot. Aztán bejött egy harmadik személy. Mindegyiknek volt egy nagyon konkrét, véges feladata, amivel foglalkoztak. Emlékszem, hogy Jennifer félt félbeszakítani Sarah-t és engem. “Biztos vagyok benne, hogy a te dolgod fontosabb, édesem” – mondtam neki mosolyogva.
Mindenki olyan kedves volt. Teljesen utálom a kórházakat. Utálom őket. (Néhány kórházi tartózkodás az életemben. Mindegyik vészhelyzet volt. Biciklibaleset, autóbaleset, vesekő, stb. – sosem egy vidám dolog). De a Good Samben mindenki nagyszerű volt. Az is tetszett, hogy a személyzet nagy része nő volt. Az aneszteziológus férfi volt, de barátságos és megközelíthető.
A szorongásom még mindig nagy volt. “Ez egy jó dolog”, kellett mondogatnom magamnak; “Önkéntesen vagyunk itt. Ez a beavatkozás szabadon választható, és teljes mértékben én rendelkezem. Minden rendben van.” A szorongásom ezt nem vette be.
A szorongásom továbbra is magas maradt. “Ez egy jó dolog” – kellett folyton mondogatnom magamnak – “önként vagyunk itt.”
Dr. Thakar bejött, hogy mágikus varázsigéket rajzoljon a mellkasomra, hogy elűzze a gonosz szellemeket. Vagy talán, hogy megidézze a melldémonokat. Vagy talán csak tic-tac-toe-t játszott a felsőtestemen, vagy graffitivel jelölgetett. Csiklandozott.
Megkértem Sarah-t, hogy készítsen néhány képet, hogy mindenkinek megmutathassam 🙂
A valamikor, talán úgy két órával később (közel fél nyolchoz), valaki nyugtatót adott nekem. Aztán Jennifer jött értem. Azt mondta, hogy most már be fog tolni a műtőbe. Az ágy/hordágy elkezdett mozogni, és elköszöntem Sarah-tól. Elhalványultam.
És csak úgy…
Érdeklődve ébredtem fel. Az ágy nem mozgott. “Műtétre kell mennem!” – gondoltam. De aztán lenéztem a mellkasomra, ami… nagyobb volt…
A mellkasomat gézzel borították, és egy rózsaszín orvosi melltartó fedte az egészet. Minden zsibbadtnak tűnt. Mereven és zsibbadtan.
Sarah mosolyogva jött be. Hamarosan Yaz is csatlakozott hozzánk.
(Fáklyákat küldtem ki, a Facebookon. Nos, létrehoztam egy Facebook eseményt a műtétemhez, és meghívtam egy maroknyi helyi barátot, akikről úgy gondoltam, hogy hajlandóak lennének segíteni. Sarah és Yaz is tagja volt ennek a csoportnak. A legtöbb más barát, akit itt megemlítek, szintén.)
Yaz megkérdezte, hogy vagyok. Furcsa lelkiállapotban voltam. Fáradt voltam, és egy kicsit lehangolt, de leginkább kurvás voltam. Nagyon ingerült voltam és akartam rinyálni. A helyzet az, hogy SEMMI irritáló nem történt. Az orvos csodálatos volt, a kórházi személyzet nagyszerű.
“Miben van szükséged segítségre?” – kérdezte Yaz.
“Szarozni akarok. De nincs miért rinyálni”, mondtam.
Yaz azonnal szinkronizálódott a hullámhosszommal, és felajánlott egy olyan személyt, akit mindketten idegesítőnek találunk. Aztán rinyáltam azon a személyen, és jobban éreztem magam. És nevettünk és nevettünk. (A rinyálás, az új terápia!)
Egy kis időt töltöttünk beszélgetéssel. Gondolom, elkalandoztam. Ha idegesítő voltam, Yaz & Sarah soha nem hagyta, hogy ez kiderüljön.
Két órával később Yaznak mennie kellett, és Sarah felkészült, hogy hazavigyen.
Azt hiszem, megint Jennifer volt az, aki behozott egy kerekesszéket, és kitolt Sarah kocsijához.
Emlékszem, hogy benyúltam az ajtóhoz, hogy becsukjam, és fájdalmasnak találtam. Megkértem Sarah-t, hogy csukja be helyettem az ajtót, ő pedig becsukta.
A kocsifelhajtás néhány döccenése szúró fájdalmat okozott a mellkasomban. Zsibbadást, merevséget és csak egy nagy adag feszülést éreztem. Az a kellemetlen érzés, hogy a bőröm túlságosan feszül, a mellkasom mentén. Nehéz ezt kifejezni. Leginkább fájt.
Hazaértünk, Sarah még lógott egy kicsit, de aztán megölelt, és elköszönt tőlem.
És így egyedül maradtam, az otthonomban. Egyedül az új melleimmel.
Mennem kellett megnézni.
Bementem a hálószobámba, levettem a ruhámat, óvatosan levettem a rózsaszín orvosi melltartót. A két nagy darab géz leesett. Egy kicsit fájt. Szúró fájdalom a bal aureolámon. És láttam, hogy miért – a bal mellbimbóm körül egy félholdnyi öltés volt, egy nagy C betűvel írva. Jaj.
Eljött a pillantás ideje
Az új melleim… furcsán néztek ki.
Úgy néztek ki, mint két fejjel lefelé fordított tál a mellkasomra erősítve. Nekem NEM tetszett a kinézetük. Különösen nem tetszett a mellek tetejének domború alakja – az én esztétikai érzékem ott konkáv lejtést vár el. És az sem tetszett, hogy az alsó felén nem volt elég domború, könnycsepp alakú dudor. Ezek a dolgok szilárdak voltak, mint a sziklák. Két porcelán müzlis tál a mellkasomra erősítve.
Sóhaj.
Mondtam magamnak, “ne ítélkezz elhamarkodottan.”
Mondtam magamnak, “ezek duzzadtak és fájnak, és majd rendeződnek.”
Mondtam magamnak, “ne feledd, a műtét utáni depresszió is létezik.”
Úgy döntöttem, hogy adok az új melleimnek egy kis esélyt a kétségekre.
Sidenote: Romantikus/szex tanácsok
A szerelmi életem felvirágzott a műtétet megelőző néhány rövid hétben. Jelenleg van szeretőm, partnerem, és talán, remélhetőleg, barátnőm is. (Ha nem ismered a poliamóriát, itt egy gyors alapozó.) Mivel sokan írtak nekem az Empowered Trans Woman FB-oldalon, randitanácsot kérve, gondoltam, megosztok néhány tippet. Két hónappal a műtét előtt szexualitás órát tartottam – Kate eljött erre az órára. Két héttel ezután egy 400 fős közönség előtt álltam, és kínosan intim részleteket meséltem a szexuális életemről. Terri, akit néhány héttel korábban egy női rendezvényen ismertem meg, eljött megnézni az előadásomat.
Marával az OkCupidon találkoztam (ritka 99%-os egyezés!).
Úgy ismerkedsz meg emberekkel, hogy láthatóvá teszed magad. Menj ki, csatlakozz csoportokhoz, légy sebezhető. Légy valódi.
És ideális esetben, amennyire csak lehetséges, légy szellemes, légy könnyed, légy gondoskodó, légy önfenntartó és földhözragadt. Ezek olyan tulajdonságok, amelyek arra ösztönöznek másokat, hogy elköteleződjenek veled. (Nem azt mondom, hogy nekem ezek megvannak, csak azt, hogy buzgón dolgozom rajtuk.)
Egy ígéretes kezdet
Kate két órával azután jött el hozzám, hogy hazaértem. Hozott nekem tulipánokat. Imádom a tulipánokat. Hamarosan az ágyamon csókolóztunk. Párszor elkapta magát. “Folyton meg akarom fogni őket!” – nevetett.
Remekül éreztem magam.
Az orvos azt mondta, hogy négy-hat hetes felépüléssel kell számolnom. Két órával később, miközben az egyik szeretőmmel csókolóztam, azon tűnődtem, hogy mi a fenéről beszélt a jó doki. “Nos, valószínűleg úgy érti, hogy a varratok akkorra fognak teljesen eltűnni, gondolom” – mondtam magamnak.”
Két órával a műtét után, miközben az egyik szeretőmmel csókolóztam, azon tűnődtem, hogy mi a fenéről beszélt az istennő zöld földjén az orvosom, amikor a több hetes felépülésről beszélt.
A műtét utáni első nap (csütörtök) azzal kezdődött, hogy még többet bámultam magam meztelenül a tükörben.
“Utálom őket”, gondoltam.
“Na, na. Adjunk nekik egy esélyt” – érveltem magamban. Mondtam magamnak, hogy majd a műtét utáni találkozón felhozom. “Fogadok, hogy azt fogja mondani, hogy az elkövetkező hetekben rendeződnek.”
Tudván, hogy Terri még aznap átjön, lezuhanyoztam. És megtudtam, hogy a hónalj borotválása most nagyobb kihívást jelent. A melltömeg útban van.”
A mellek még mindig fájnak, nem reagálnak jól az érintésre. De ha békén hagytam őket, jól éreztem magam.
Nick barátom beugrott, ajándékokat hozott. Megölelt, és ettől jobban éreztem magam. Egy finom csirkés & tésztaételt hozott nekem egy műanyag edényben. És hozott nekem Cannabist (CBD-t és THC-t) – hogy saját belátásom szerint használjam.
Egyáltalán nem vagyok nagy füves, ezért azonnal eldöntöttem, hogy a CBD-t használom, de a THC-t békén hagyom. A THC túlságosan ködössé tesz engem túl sok órára.
Az este bejött Terri, és hozott egy termosznyi finom levest. Ismét egy szórakoztató smároláson találtam magam, remekül éreztem magam, és félre intettem Terri aggodalmait a műtét utáni erőmről. “Jól érzem magam!” És tényleg jól éreztem magam. Terri megdicsérte a melleimet, ahogy néhányan mások is. A fenntartásaimat megtartottam magamnak.
A műtét utáni második napon (pénteken) belevetettem magam a munkába, és ismét azon tűnődtem, hogy mi volt ez a nagy zaj. Mármint persze, hogy CBD-t, Tylenolt és napi egy Oxycodone tablettát szedtem. De jól éreztem magam.
Aznap este elmentem egy női érzéki masszázs rendezvényre. Félmeztelen testekkel körülvéve elvesztem a pillanatban, és teljesen megfeledkeztem a varrataimról. Az éjszaka felénél azonban, amikor előrehajoltam, hogy valakinek a hátát masszírozzam, szédülni kezdtem, és szünetet tartottam. És húsz perccel később megint – majdnem elájultam. Ezúttal hosszabb szünetet tartottam, és kiültem a következő masszázskörre. Mégis, mindent összevetve, jól éreztem magam.
Harmadik nap (szombat) Elmentem a Nők menetére.
A rendezvényt abban a parkban tartották, ahol tavaly megölték Nikki Kuhnhausent. Ez megfogott engem. Szombaton korán lefeküdtem aludni.
A negyedik napon (vasárnap) nem csináltam semmit. Energiaszegénynek éreztem magam, és az ágyban maradtam.
“A pokolba is, vasárnap van” – mondtam magamnak. “Nem nagy ügy.”
CBD, Tylenol és Oxy. A melleim ÉRZÉST éreztek, és dühösek voltak. A fájdalomcsillapítók segítettek.
Crash & Burn
Ötödik nap (hétfő) Kábultan ébredtem, egy furcsa álmokkal teli éjszaka után.
Ijesztő diszfórikus élmény:
Az átmenet előtt egy külső, férfi személyiségnek voltam tudatában, ami olyan volt, mint egy ostromlott erőd – a női energia ezen hullámaival a kapuknál. És ez időről időre áttörésre került. Emlékszem a félelemre, amikor még férfiasan mutatkoztam be, amikor éreztem, hogy ez a nőies jelenlét átveszi rajtam az uralmat.
Azután, az átmenetem alatt több éven át a nőies és a férfias harcolt az irányításért, a felemelkedésért. Egy darabig azt hittem, hogy nemileg folyékony vagyok. Úgy jöttem rá, hogy nem vagyok genderfluid, hogy van egy genderfluid barátom. Ők jól érzik magukat a férfias énjükben, mint Char, néhány hétig. Aztán átváltanak a női énjükbe, mint Charlotte. És mindkét nemben jól érzik magukat és otthon vannak. Én nem. Számomra a férfiszerep olyan volt, mint egy házimunka, mint egy munka. Úgy éreztem, hogy “valamit meg kell tennem”. A hetek során eltávolodtam a férfias szereptől, blúzokat vásároltam, körömlakkot vettem, Pinket hallgattam a munkából hazafelé menet. Aztán átadtam magam a nőiesnek, és azon kaptam magam, hogy bele akarok hajolni, és sokkal élőbbnek, hitelesebbnek, vibrálóbbnak éreztem magam. Aztán történt valami – valami kiváltó ok szégyennel és internalizált transzfóbiával töltött el. És megtisztulnék (ó, istenem, mennyi szép dolgot dobtam ki!). És megígérném magamnak, hogy “egyenes úton fogok járni”. Megígértem magamnak, hogy “abbahagyom a baromságokat.”
(Ismerősen hangzik mindez? Ismerősen cseng?)
Oké, ez volt a kontextus.
Az ötödik napon ijesztő, diszforikus élményem volt. Felébredtem, megláttam magam a tükörben, és ez a férfias énem, ez a FÉRFI, aki több mint három éve nem lakott a gondolataimban, és legalább hat hónapja nem kísértett, ez a fickó dühös volt. “Mi a faszt csináltál a mellkasommal?!?” Vádaskodott.
Baszd meg.
“Mi a faszt csináltál a mellkasommal?!” Vádolta.
“Menj innen! Mi a fenét csinálsz egyáltalán, még mindig itt vagy!” – gondoltam.
Mint valami ex-pasi, akinél valahogy még mindig megvannak a lakáskulcsok, és csak úgy felbukkan egy este. Csak ül a kanapén, amikor hazaérsz.
Basszus. Nem oké. Nem oké.
Aznap bevettem két CBD gumicukrot. Talán hármat is. Elfelejtettem. Azok a rágókák finomak.
Hát, azt hittem, hogy igen. Itt van a történet. Két héttel a műtét után a születésnapi bulimra indultam, és azt gondoltam magamban, hogy akár el is hozhatnám a THC-t, amit Nick adott nekem. Úgy értem, nem vagyok oda azért, hogy egyedül elszálljak, de lehet, hogy valakinek szüksége lesz rájuk a partin. Az egyik dobozzal már végeztem. Elmentem a második dobozért, és ekkor vettem észre, hogy EZ a CBD.
Igen. Szinte naponta be voltam tépve.
Aznap két CBD-t vettem be. Talán hármat is. Kivéve, hogy most már tudjuk, hogy a gumicukor volt a THC.
Ami megmagyarázza, miért töltöttem a hétfőt hallucinálva, és miért nem csináltam semmit.
Az egész hétfő szörnyű volt. Az a diszfórikus pillanat, amikor a férfi énem szelleme kiabált velem, amiért ciciket tettem rá, nagyon megrázott. Fájtak a melleim. Dühös fájdalom volt – mintha két állat harapdálta volna teljes erővel a melleimet. Nem éreztem magam jól, levertnek, kényelmetlenül éreztem magam. Sírni támadt kedvem.
Egy bizonyos mértékig úgy éreztem, hogy az önteltségemet, amiért azt hittem, hogy át tudom rendezni a testemet női formára, ezzel a fájdalommal büntették. Belső transzfóbia és nemi diszfóbia ámokfutása. Szörnyű nap. Úgy értem, elég világos ahhoz, hogy tudjam, ez csak egy dolog, ez csak egy szakasz. Túl kell élni. Bevettem egy oxit és lefeküdtem. Holnap jól fogom érezni magam. Holnap mindent elintézek. Holnap meghódítom a világot.
A hatodik nap (kedd) ugyanolyan rossz volt. A mellek érzékenyek, fájdalmasak voltak. Fájtak, amikor mozogtam. Nem tudtam kényelmesen elhelyezkedni az ágyban. Nem akartam felkelni. Korán bevettem egy oxit, és a nap nagy részét átaludtam.
A hetedik nap (szerda) fénypontja az első randim volt Marával. Egy kávézóban találkoztunk, az eső elől menekülve. (Ez egy B terv volt – az eredeti terv az volt, hogy sétálunk egyet a parkban, de a portlandi telek ehhez túl nedvesek.) Rábukkantam az Arthur Aron által kidolgozott 36 kérdés az interperszonális közelséghez című könyvre (igen, ez egy ingyenes tipp volt a Valentin-napotokra, ti szerelmes madarak. Lássatok hozzá) – élveztük, hogy ezeket piszkálgatjuk.
Jó nap volt, és az új melleim csak enyhén idegesítőek voltak. Egészen alkonyatig. Aztán ellenem fordultak. Visszatért a “dühös állatok harapdálnak” fájdalom. Bevettem néhány fájdalomcsillapítót, és lefeküdtem aludni.
A nyolcadik napon (csütörtök) jól éreztem magam. A mellek kevésbé fájtak, a hangulatom javult, és elvégeztem a munkámat. Nem egy nagyszerű nap. Nem voltam boldog. Csak funkcionális. Csak egy “elviselhető” nap.
Kilencedik nap (péntek) a börtönben önkénteskedtem. Minden második pénteken egy férfi börtönben bebörtönzött transz nőknek vezetek egy támogató csoportot. Ez kihívást jelentő munka egy átlagos napon. Új mellekkel még nagyobb kihívás.
Viszkető mellbimbó napja
A kilencedik nap volt a viszkető mellbimbó napja.
Ó, Szűzanyám! A nyolcadik napra a mellbimbóim a legpuffadtabbak lettek. Ha nem tudod, mi az, az az, amikor az aureolae jelentősen kiemelkedik a cicitömeg többi részéből. Gondolom, ez azzal függ össze, hogy a mellbimbó szövete vékonyabb, mint a mellek többi része? Azok a mellbimbók támadásban voltak. Egész úton látványosan viszketett a mellbimbóm. Egyik kezemet a kormányon tartottam, és váltogattam a mellbimbó-nyugtató kezeket. De tudtam, hogy mi következik! Négy óra egy szigorúan őrzött büntetés-végrehajtási intézetben, férfiak által uralt környezetben (egy támogató csoportot vezetek bebörtönzött transz nőknek). Nem egy ideális hely a mellbimbóvakaráshoz.
OMG ez egy kemény nap volt. Folyton a mellkasomhoz húztam a könyökömet, és gyengéden a mellbimbómhoz simítottam az alkaromat, miközben a támogató csoportot vezettem. Fogalmam sincs, hogy valaki észrevette-e.
Az Itchy Nipple Day kemény volt.
Ez egyben hízelgő is volt, bizonyos értelemben. És felvidító. A melleim nem fájtak. És sokat olvastam a műtét utáni mellbimbóérzékenység elvesztéséről. Örömteli volt megállapítani, hogy ez határozottan nem jelent gondot. Ami elvezet minket…
Maszturbációs nap
A tizedik nap (szombat) maszturbációs nap volt.
Túlzok. Nem az egész napomat ezzel töltöttem. De így emlékszem rá – mert ez volt az emlékezetes dolog, ami aznap történt.
Egy kis kontextus:
A libidóm a nulláról a semmire ment, egészen októberig. Elfelejtettem, hogyan jutott eszembe, de tudatosult bennem, hogy hónapok óta nem maszturbáltam. Ez aggasztott engem. Úgy tudom, hogy a péniszszövet zsugorodik a nemi átmenet során; még inkább, ha a pénisz hosszú ideig stimulálatlan marad. “Használd vagy elveszíted”, alapvetően. És ez azért fontos, mert a vaginoplasztika (SRS, GRS, GCS, GAS) során a péniszszövet a helyreállított nemi szervek elsődleges építőanyaga. Ezért úgy döntöttem, hogy proaktív megközelítést alkalmazok, és abbahagytam a Spironolactone szedését (az egyetlen aktív tesztoszteronblokkolót, amelyet szedtem). November októberében nem történt változás. Néhányszor maszturbáltam, de erőltetett, fáradságos volt, és a csúcspont kényelmetlen, viszkető, szinte fájdalmas volt. Bár nem állt a figyelmem előterében, ez a kérdés mégis aggodalmat keltett bennem. Értékelem a szexuális énemet, és aggódom, hogy elveszítem ezt az aspektusomat. Január elején, amikor Terri és én első szexuális találkozásaink voltak, észrevettem, hogy a libidóm ismét teljesen aktív volt. (Nem vesztettem el a funkciómat, csak elvesztettem az érdeklődésemet.)
A tizedik napon tényleges erekcióval ébredtem. (Igen, tudom. Engem is idegesít, hogy erről a dologról beszélek. Próbálom normalizálni a péniszes nőket. Létezünk, és ez tényleg megtörténik). (Éppen azt akartam írni, hogy “feljön”. – Egyszerűen nem tudok ellenállni egy jó szójátéknak. Nagyon, nagyon sajnálom! LOL)
Ezután valami csodálatos eufórikus dolog történt velem. Elég gyakori, hogy pornót nézek, miközben maszturbálok. Ez izgat, és lehetővé teszi számomra, hogy egy fantáziába meneküljek – egy gyönyörű nyaraló, két fiatal, fitt és gyönyörű test, tökéletes görbék. Ez egy helyettesítő élmény – kivetítem magam a képernyőn látható lányba. Aztán véletlenül lenéztem, és a szemem megtalálta a melleimet. Elragadó látvány volt. A lánynak a képernyőn szép mellei voltak, és nekem is szép melleim voltak. Összeillettünk. Olyan boldogan egyezett. Boldogsággal töltött el. Nem is szexuális boldogsággal, csak a nyugodt, derűs öröm érzésével. Igazán jelentőségteljes pillanat.
A tizenegyedik napon (vasárnap) volt a legnagyobb fájdalom, amit a bal mellbimbómban tapasztaltam. Próbáltam leszokni a fájdalomcsillapítókról, így csak Tylenolt szedtem. Azt hiszem, alábecsültem azokat a varratokat. A fájdalom mélyen a mellembe hatolt – égető, vágó fájdalom. Végül beadtam a derekam és bevettem egy Oxy-t.
Tizenkettedik nap (hétfő) a melleim puhábbak, kevésbé gyulladtak, kevésbé fájtak. Jobban “én” – jobban hozzám tartoztak. Az érzelmi elutasítás, ami először rám tört, elhalványult. Még mindig kissé furcsa formájúnak tűntek (felül túl homorúak), de ahogy a tükörben néztem magam, továbbra is mosolyogtam. Több ruhát is kipróbáltam, és ünnepeltem az új melleimet.
A zuhany alatt ledörzsöltem a bal mellbimbómon lévő öltésekről a védőragasztót. Csak…. volt. Fekete, tudod? Ronda.
De ez hülyeség volt. Most két csomó volt szabadon, és minden felső, minden melltartó anyaga beleakadt ezekbe a csomókba, és húzta a varratokat. Szóval ha az orvosod azt mondja, hogy hagyd ott azt a ragasztót, és hagyd békén, akkor hallgass rá 😉
Apropó ünnepség, a fő ok, amiért a ragasztót le akartam venni a mellbimbóról, az a buli volt. A 18. nap volt a szülinapom (na jó, nem egészen. Én 2018 óta a törvényes névváltoztatásom dátumát ünneplem születésnapomként). Egy bulit szerveztem. Egy lányos pizsamapartit. A buli témája természetesen a mellek voltak. És, ismerve a barátaimat, teljes mértékben számítottam arra, hogy az este egy pontján nagy leleplezésnek kell majd lennie.
A következő néhány nap tele volt a parti előkészületeivel. Tammy vette át a “torta” projektet – amelyről úgy döntöttünk, hogy muffinok lesznek – muffinok mellek formájában.
A parti előtt az egyik barátom őszinte beszélgetést folytatott velem. Biztos akart lenni benne, hogy jól fogom érezni magam a partin. Beszéltünk a születésnapokról (nem volt olyan sok jó születésnapom), beszéltünk a kívánságokról vs. elvárásokról, arról, hogy megkérem, amit akarok. A beszélgetés eredményeként elküldtem egy üzenetet az összes vendégnek, amelyben felsoroltam a kívánságaimat. Ez a sebezhetőség gyakorlása volt. Furcsa érzés volt. De nagyon jól fogadták.
Virágot, parfümöt kértem. Azt kértem, hogy ünnepeljenek, és hogy erős legyen az összetartozás érzése. És a barátaim teljesítették.
A parti fénypontja a mesemondás volt. Meséltünk cicis történeteket – a legkorábbi élményeinket, amikor tudatában voltunk a melleknek, és többen elmesélték, hogyan jöttek be a mellei, és mit jelentett ez számára.
Az egyik legviccesebb történet egy lányról szólt, aki sokat hallott a mellrákról, majd talált egy csomót a mellbimbója alatt – egy csomót, ami fájt. Nagy ijedtségében elment az anyjához, hogy kifejezze aggodalmát, hogy esetleg rákos lehet. Az anyja azt mondta: “Ez nem rák, ez egy cici!”. (Csak az egyik cici. A másik később kivirágzott.)
Az én cicis történetem Sandra-ról szól. Az én cicis történetem arról szól, hogy kilenc éves voltam a nyári táborban. Sandra volt az egyik ifjúsági vezető. Az én szememben egy kifejlett felnőtt. Sandra volt az a nő, akivé válni akartam. Sandra éppen fejenállást végzett, és az ereszkedés közben lecsúszott, és az egyik mellét a földhöz csípte.
“Jaj, a mellem!” – kiáltotta.
Amikor lány vagy, aki a lányoktól erőszakosan elválasztva nő fel, minden kis “lányklubos” pillanat luxusnak tűnik – mint egy bepillantás egy titkos világba. Sandra említése a melleiről, a mellei létezésének elismerése olyan jó érzéssel töltött el. És elgondolkodtam rajta, hogy egy nap majd fejenállást fogok csinálni, és a mellem megfogja és megcsípi, és azt fogom mondani: “Jaj, a mellem.”
Hát, nem fogok elkezdeni fejenállást csinálni.
Nem is tervezem, hogy jógázni fog a mellem.
De nemrég levettem a melltartómat, és a bal mellbimbó varrásainak egyik kis csomója beleakadt a melltartó anyagába. És arra gondoltam: “Jaj, a mellem!”
És eszembe jutott Sandra.
Most bent vagyok. Bent a csajklubban.
Bent vagyok.
