Az etikettről való beszélgetés furcsa, régimódi fogalomnak tűnik, mint az udvarlás, a vezetékes telefonok és a Myspace. Ez egy fülledt, régi szó, amely savanyú arcú arisztokraták képét idézi fel, akik a szemüveges orrukat lehúzzák az emberekre, mert rosszul tartják a halászkést, vagy valami hasonlóan önkényes és nevetséges dolgot.
Hacsak nem egy BBC-s korabeli dráma kutatója vagy a királynő komornyikja – és megkockáztatjuk, hogy egyik sem az -, ezeknek a rozsdás, viktoriánus korabeli szabályoknak nincs sok helyük a mai társadalomban. Tágabb értelemben azonban az etikett még mindig figyelemre méltóan aktuális. Mert, nos, mindannyiunknak arra kellene törekednünk, hogy ne legyünk szemétládák a mindennapokban.
Tekintse ezt az átfogó útmutatót virtuális befejező iskolájának, amely segít felvértezni minden alapvető tudással és modern modorral, ami ahhoz szükséges, hogy kilépjen a nagyvilágba anélkül, hogy teljesen és tökéletesen hülyét csinálna magából.
Gyorslinkek: & Az etikettről | Viselkedés a társakkal | Stílus & Etikett | Edzőtermi etikett | Online etikett | Etikett a vendégeknek | Etikett a házigazdáknak
Az etikett története
A történet szerint, amikor XIV Lajos király kertésze Versailles-ban felfedezte, hogy a kertben sétáló nemesek halálra tapossák a virágait, táblákat, vagy “etiketteket” helyezett ki, hogy figyelmeztesse őket, hogy ne menjenek a fűbe.
De kiderült, hogy a 16. századi francia nemesek nem a legengedelmesebb társaság, és végül magának a királynak kellett ragaszkodnia ahhoz, hogy senki ne lépje át a kertész táblái által kijelölt határokat.
Az idők során a szó jelentése különböző más viselkedési kódexekkel bővült, míg végül eljutottunk ahhoz, amit ma etikettként definiálunk – az üzleti találkozóktól a Netflix and chill-ig mindenre vonatkozó szabályokhoz.
Mit jelent az etikett a modern ember számára?
Ha figyelembe vesszük, hogy a társadalmi normák mennyit fejlődtek az elmúlt években, nem csoda, hogy az “úriemberiesség” hagyományos modellje több mint egy kicsit elavultnak tűnik. Az öltözködési szabályok szinte teljesen feloldódtak. Többet kommunikálunk online, mint személyesen. A szexuálpolitika és a nemek közötti egyenlőség régóta esedékes fejlődést mutat. És minden egyes kulturális paradigmaváltás miatt az etiketthez való régi hozzáállásunk drasztikusan felülvizsgálatra szorul.
Szerencsére a jó modor alapjait a józan ész és az egyszerű kedvesség jelenti. Röviden: kapcsolja be az agyát, és egy pillanatra gondolja át, milyen következményei lehetnek a szavainak vagy tetteinek.
Például: az a nő, akinek gratulálni/helyet kínálni készül, biztosan terhes? Győződj meg róla, hogy minden kétséget kizáróan tudod a választ erre a kérdésre, mielőtt bármi “lovagiassággal” próbálkoznál.
Etiquette For Different Settings & Situations
Nem meglepő módon az, ahogyan viselkedsz egy potenciális szerelmi érdeklődővel való vacsorázás közben, kicsit más lesz, mint ahogyan a haverokkal való videojátékozás közben viselkedsz – reméljük. Ennek fényében íme, néhány kulcsfontosságú társasági helyzet és egy maréknyi protokollmutató, amely segít abban, hogy mindegyikben a legjobb önmagadat adhasd.
Randizási illem
Ebben a Weinstein utáni korban a legtöbb férfi valószínűleg egy gyors MOT-nak vetette alá a viselkedését az ellenkező nemmel szemben. A #MeToo mozgalom zseniális és régóta esedékes, de tévedés azt hinni, hogy megváltoztatta a randizási etikettet. Mert ez a szar soha nem volt rendben. Mégis, ha a következő Tinder-találkozód a szokásosnál is idegesebbé tesz, kövesd ezeket az egyszerű szabályokat, hogy növeld az esélyed a másodikra.
1. Ajánld fel, hogy fizetsz az első randin, de soha ne ragaszkodj hozzá. Ha ő 50-50-et akar, úriemberhez méltóan bele kell egyezned. Vagy a másik lehetőség, hogy teljesen elfelejted a nemi politikát, és a következő szabály szerint dolgozol: ha te kérted a társasága élvezetét, akkor neked kell fizetned. Kész.
2. Vedd át a kezdeményezést az első randi megszervezésében. Kevés dolog kevésbé szexi, mint a kérés: “Na, mit szeretnél csinálni?”
3. Még ha azonnal látod is, hogy a vakrandi zsákutca, maradj ott legalább néhány italra. Ebbe nem halsz bele, és lehet, hogy ők is így éreznek.
4. Üzenj a randi utáni napon, ha nem hamarabb. Még egy katasztrofálisat is.
5. Használj friss, reprezentatív profilképet a társkereső alkalmazásokon. Az az öt évvel ezelőtti pillanatfelvétel, amikor még volt hajad, és még nem fedezted fel a Deliveroo-t, nem számít.
6. Üzenj először, és mondj valami konkrétumot a profiljukkal kapcsolatban. Mindaddig, amíg ez nem a “szép mellek”.
7. Ajánld fel a párodnak a legjobb kilátással rendelkező helyet. Vagy akármelyik helyet, amit ő szeretne.
8. Tedd el a telefonodat, FFS.
9. Ha étteremben vagy, bánj tisztelettudóan a kiszolgáló személyzettel. Ha goromba vagy a pincérekkel és pincérnőkkel, még a rossz pincérekkel is, az egy halott árulkodó jel, hogy rossz ember vagy. A párod észre fogja venni, és mindenki más is észre fogja venni.
10. Ne hagyj egy napnál többet az üzenetek között, ha azt akarod, hogy a levelezés folytatódjon.
Az irodában
Lehet, hogy nem tetszik, de a zord valóság az, hogy valószínűleg több időt töltesz a munkatársaiddal, mint bármely más emberrel az életedben. Ezt szem előtt tartva valószínűleg a legjobb, ha mindent megteszel annak érdekében, hogy ne akarjanak minden alkalommal átdobni a fülke falán, amikor meglátják az arcodat. Ezek az egyszerű viselkedési kódexek segítenek abban, hogy a passzív-agresszív Post-It cetliket a minimálisra csökkentsd.
1. Ne kövesse nyomon a megválaszolatlan e-maileket és sms-eket 24 órán belül. Ha különösen sürgős, hívja fel őket.
2. Ne tegyen passzív-agresszív CC-t egy felettesének egy e-mail-láncba. Ez a végső seggfejes lépés (a BCCinget leszámítva). Még ha el is éred a kívánt eredményt, ők emlékezni fognak rá, és továbbra is minden lehetséges módon megnehezítik az életedet.
3. Ne hívj fel embereket, hacsak nem igazán, valóban sürgős. Valakit felhívni olyan, mintha váratlanul besétálnál az irodájába, letennéd a lábad az asztalára, és azt mondanád: “Szóval, csak beszélni akartam veled a…” Bármi is legyen az, aminek éppen a közepén vannak, te épp most szakítottad félbe.
4. Válaszolj a hívásokra. Ha nem akarsz beszélni velük, írj nekik e-mailt. Vagy csörögj vissza, ha tudod, hogy nem tudják felvenni.
5. Ne hívd az embereket “haver”-nak. Nem vagyok a haverod, haver.
6. Állj fel, amikor bemutatnak, vagy amikor bemutatkozol.
7. Rázz határozottan kezet, de ne vidd túlzásba. Nem nyűgözöl le senkit a csonttörő, kung-fu halálos szorításoddal, csak bizonytalanná teszed magad.
8. Ne szidd a többi munkatársat. Nem egy túl manikűrözött recepciós vagy egy 1970-es évekbeli amerikai szappanoperából. Ha problémád van, kérj egy találkozót vagy kávét, és hozd szóba velük.
9. Soha ne dobj be senkit a busz alá egy megbeszélésen. Ha valakinek javaslatot kell tennie a munkavégzésével kapcsolatban, tegye ezt négyszemközt, négyszemközt.
10. Lehet, hogy szereted a párolt hering illatát, amit ebédre hoztál. Az iroda többi tagja nem annyira.
Kifelé & Körülbelül
Ha nem idegen tőled, hogy olyan mondatokat hallasz, mint “Nem tudlak elvinni sehova”, vagy te vagy a felelős a baráti társaságod szinte összes kollektív szemforgatásáért, akkor érdemes lesz egy percig ezen a részen időznöd. Ezek azok a szükséges tippek, amiket tudnod kell ahhoz, hogy átvészelj egy éjszakai szórakozást, vagy akár csak egy bolti kiruccanást anélkül, hogy magadat (vagy bárki mást) lelepleznél.
1. Ha bárhol (vonaton, moziban, váróteremben) az elsőbbségi ülésen ülsz, és nincs rá szükséged, akkor húzd le onnan a segged, pronto. Az újság vagy a telefonod bámulása nem mentség a helyben maradásra.
2. Tartsd nyitva az ajtót a nőknek, férfiaknak, gyerekeknek, kutyáknak és bárki másnak, aki éppen mögötted van, és akinek máskülönben kellemetlenséget okoznál, esetleg megsérülnél. De ne tartsd nekik olyan messze előttük, hogy úgy érezzék, kénytelenek lennének udvariasságból viccesen kocogni. Ez nem hasznos, hanem kínos.
3. Ne nézd a telefonodat moziban, félhomályos kiállításon vagy hasonló helyen. Még akkor sem, ha unatkozol. Akár vészjelzőt is gyújthatsz.
4. Ne közvetíts nyilvánosan videókat vagy zenét. Mikor vált ez elfogadhatóvá? Válasz: Soha nem vált azzá.
5. Használja a józan eszét, amikor eldönti, hogy átadja-e a helyét valakinek vagy sem. A legtöbben értékelni fogják a felajánlást, de néhányan azt gondolhatják, hogy arra célozgatsz, hogy az illető nem jó formában van vagy öreg. Ha kétségei vannak, eleve ne foglaljon helyet.
6. Ki kell szállnia az ablakülésből, hogy használhassa a repülőgép mosdóját? Óvatosan koppintsd meg a melletted ülő személy vállát, hogy tudasd vele, ki akarsz szállni. Ne próbálj meg átmászni rajtuk, miközben alszanak. Ha turbulenciába kerülsz, és az ölükben végzed, az nem fog jól esni.
7. Hagyj egy kis helyet az előtted ülőnek a pénztárnál.
8. Ne bömböltesd le a telefonod nyilvános helyeken. Senkit sem érdekel a beszélgetésed rajtad és talán a vonal másik végén lévő személyen kívül. Talán.
9. Ne húzd ki magad a kávézóban. Egy flat white megvásárlása reggel 9:30-kor nem jogosít bérmentes munkaterületre a nap/hét/hónap hátralévő részére.
10. Uralkodj az indulataidon! Ha nyilvánosan elszabadulsz, úgy nézel ki, mint egy hisztis kisgyerek. Valószínűleg nem a legjobb hangulat, amit felnőtt, felnőtt férfiként reprodukálhatsz.
Viselkedés a társakkal
A “viselkedés” és a “társak” nem két olyan szó, ami mindig együtt jár. De bár lehet, hogy jó dolog egymáson nevetni és egymás társaságában mamavicceket mesélni, mégis van néhány dolog, amit szem előtt kell tartanod, amikor arról van szó, hogyan bánj még a legközelebbi és legkedvesebb haverjaiddal is.
1. Fizesd ki magad! A körök kihagyása vagy a túlrendelés, amikor tudod, hogy osztozol a számlán, tankönyvi seggfej viselkedés. És bár senki nem mondott semmit, mindenki észrevette, és mindannyian utálnak ezért.
2. Ha valaki jó hírt közöl veled – új munkahely, a gyermeke születése -, ne lopd el a dicsőségét azzal, hogy nyilvánosan gratulálsz neki a közösségi médiában, mielőtt ő maga posztolta volna. Lehet, hogy nem akarják még vagy nem ilyen módon bejelenteni. És bármit is teszel, ne posztold ki a kisbabájukról készült képet, amit ők küldtek neked. Legalábbis nem kérdezés nélkül.
3. Nem számít, hogy 89 perc után 5-0-ra állsz, és az ellenfeled úgy hivalkodik, mintha a Barcelona edzése lenne, vagy öt perc után 1-0-ra, és csak passzolgat hátulról. Soha, de soha ne hagyd abba a Fifa játékot. Ez egy abszolút sérthetetlen szabály.
4. Van egy haverod, aki költözik? Ha a közelben laksz és szabad vagy azon a hétvégén, kötelességed segíteni neki. Ahogyan az is kötelességük, hogy a pizzát és a konzerveket is bevigyék, amint végeztél.
5. A haverod exe mindig tabu. Most, egy év múlva, öt év múlva. Még ha azt mondták is, hogy nem bánják, akkor is.
6. Ne vegyél fel kölcsönt, hacsak nem muszáj. És ha mégis, mindig győződj meg róla, hogy időben és teljes egészében visszafizeted.
7. Soha, semmilyen körülmények között ne gúnyolódj egy barátodon, hogy magadnak jó színben tüntesd fel. Ha mégis megteszed, akkor nem vagy valami jó barát, nem igaz?
8. Ismered azt a haverodat, aki mindig előre fizet az ötkarikás pálya bérléséért vagy a legénybúcsú szállásáért? Azonnal térítsd vissza, és legközelebb rögtön pipáld ki őt.
9. Egy haverokból álló csoportban ne hagyd, hogy egy ember végezze el az összes szervezési munkát. Ha csoportos nyaralásra mentek, segítsetek a tervezésben. Ne csak üljetek hátradőlve. Valószínűleg már elegük van abból, hogy helyetted szervezik az életedet.
10. Igaz, kicsit több mozgástered van a haverjaiddal, ha arról van szó, hogy későn rokkansz fel, mint egy randin, de ne pazarold az idejüket. Mert nekik sincs több belőle, mint neked.
On Matters of Style
Tom Ford egyszer azt mondta, hogy “a jó öltözködés a jó modor egyik formája”. És bár ez egy rakás szamárságnak hangozhat, van némi kapcsolat a jó etikett és a jó öltözködés között. Mielőtt tehát egy kapucnis pulóverben és egy pár melegítőnadrágban jelenne meg a következő fakultatív estélyen, szánjon egy kis időt arra, hogy újra megismerkedjen a szabályokkal.
1. A modern világban, ahol a sapkák ugyanolyan jól szabottak (és gyakran ugyanabból az anyagból vannak), mint a legjobb kabátod, a sapka levétele beltéren kissé idejétmúlt. Csak használd a fejeden, amin ül, hogy eldöntsd, mikor és hol elfogadható. Esküvő: nem. Egy hamburgerbárban: igen.
2. A “fekete nyakkendő nem kötelező” nem ad szabad kezet arra, hogy fürdőnadrágban, focimezben és cowboykalapban jelenjen meg egy rendezvényen. Ez csak azt jelenti, hogy választhatsz, hogy vacsoraöltönyt vagy sötét öltönyt viselsz.
3. Kéretlen stílustanácsokat adni ugyanaz, mintha azt mondanád: “Nem tetszik, amit viselsz.”
4. Tetszik a barátod új zakója? Remek, mondd meg nekik. Egy bók feldobhatja valakinek a napját. Az utánzás azonban nem a hízelgés legőszintébb formája. Kérdezd meg, mielőtt lenyúlod őket, és megveszed ugyanazt.
5. Vegye le a napszemüveget beltéren és éjszaka. Nincs kivétel.
6. Ha egy kellemes helyre mész inni, ne legyél az a fickó, akitől az egész társaságot elküldik, mert úgy döntött, hogy a futócipő viselésének joga fontosabb, mint mindenki más esti szórakozása.
7. Ha szabásról van szó, úgy ismerd a méreteidet, mint a PIN-kódodat. Az illeszkedés a minden. A “megteszi” még csak a szótáradban sem szerepelhet.
8. Ha nem vagy biztos abban, hogy mennyire hivatalos egy esemény, mindig inkább öltözz fel, mint le. Inkább legyél te az egyetlen pasi ingben és nyakkendőben, mint az egyetlen pólóban és rövidnadrágban.
9. Köztudott, hogy a női vendégek soha ne viseljenek fehéret egy esküvőn, hogy ne lopják el a figyelmet a menyasszonyról. Férfiként neked is így kell tenned. Nem azt mondjuk, hogy ne vegyél fel fehér ruhát (ennyinek nyilvánvalónak kell lennie), de kerüld el, hogy stílusilag a vőlegény lábujjára lépj.
10. Ha a partnered megkérdezi, hogy jól áll-e neki valami, akkor mindig jól áll.
Az edzőtermi kódex
Egy újonnan érkezett számára az edzőterem zavaros hely lehet. Mit csinál ez a középkori kinézetű szerkentyű? Társadalmilag elfogadható, ha leveszem a boxeralsómat az öltözőben? Miért vicsorog így az a hatalmas ember az állán lévő pókhálós tetoválással? Az ilyen jellegű kérdések többségére itt találod a választ. Tartsd be ezeket az edzőtermi etikett tippeket, és máris beilleszkedsz. Nos, talán nem a póktetovált fickó mellett.
1. Ne játssz a telefonodon, miközben egy gépet vagy padot foglalsz el. Ha az edzőteremben nagy a forgalom, inkább hagyd, hogy valaki más üljön le a szettek között, minthogy a Facebookon babrálva foglalj helyet.
2. A használat befejezése után mindig törölje le az eszközöket. Senki sem szeretné, ha egy izzadt seggnyomot találna a gép ülésén, amit éppen használni próbál.
3. Tegye el a dolgokat, ha végzett velük. A súlyzók tökéletes formájúak ahhoz, hogy valaki megbotoljon bennük és megsérüljön. Ne hagyd, hogy ez a te hibád legyen.
4. Ne üvöltözz és ne dobd le hangosan a súlyokat egy sorozat végén. Nem vagy te a Hihetetlen Hulk, még ha egy kicsit hasonlítasz is rá.
5. Látod azokat a nagy, padlótól a mennyezetig érő tükröket? Azért vannak, hogy tanulmányozd a formádat. És ez alatt nem a tricepszed patkó alakját értjük, nagyfiú.
6. Emlékszel azokra a videojátékos szintekre, ahol egy sor lengő akadályon kellett átjutnod, különben a halálba taszítottak? Ez az a környezet, amit mindenki számára lemásolsz, amikor a kettlebell edzést a futópadok mellett végzed. Találd meg a saját helyedet, és hagyd meg a többieknek a sajátjukat.
7. Légy tiszta és viselj tiszta ruhát. Senki nem akarja és nem is érdemli meg, hogy minden egyes alkalommal, amikor felemeled a karodat egy ismétléshez, a #gainesed fuvallatát érezze. A tornazsákodat minden alkalommal ki kell üríteni, amikor használod.
8. Maradj távol az emelők “buborékától”. Hacsak nem szúrja ki őket, néhány méteres pufferzónát kell hagynia bárkinek, aki a guggolóállványt, a padot vagy az emelőállványt használja.
9. Ne bámuld őket.
10. Soha ne adj kéretlenül edzési tanácsot, vagy ha valaki ad neked, egyszerűen mosolyogj, köszönd meg, és folytasd az edzést pontosan úgy, ahogyan azt csináltad, mielőtt beledugta az orrát.
Net-iquette
Egyszerű elfelejteni, hogy a közösségi médiában folytatott interakciók valószínűleg a leglátványosabb és legnyilvánosabb interakcióink. Lehet, hogy megpróbálsz valakinek a DM-jeibe csúszni. Talán csak csatlakozni szeretnél a #beszélgetéshez. Mindegy. Frissítsd fel az online etikettet az alábbi tanácsok segítségével, és kerüld el, hogy hülyét csinálj magadból a Twitteren, vagy pöcsöt bárhol máshol.
1. Ismerd meg alaposan az adatvédelmi beállításaidat, mielőtt beindulnál. Tényleg azt akarod, hogy a főnököd (vagy a potenciális munkaadód) lássa azt a fotót, amelyen az egyetemen egy cipőből iszol Carlsberget? Valójában…
2. Gondolja át alaposan, mielőtt beengedi munkatársait, főnökeit vagy rokonait a közösségi média buborékába. Néha amit látnak, azt nem lehet nem látni.
3. Ha az online otthonrontókról van szó, az Instagram az Ashley Madison mellett áll. Mit nyersz azzal, ha dupla koppintást és egy nyelves emojit hagysz egy randomomer posztján? Semmit. Hagyd abba.
4. Ne akaszd ki a szennyest a netre száradni. Az érveid a te dolgod. Ne tedd mindenki másét is azzá, mindig rosszabbul fogsz kijönni.
5. Ne címkézz olyan embereket olyan fotókon, akiket nyilvánvalóan nem szeretnének, és ne posztolj képet csak azért, mert jól nézel ki, ha a párod, vagy ami még rosszabb, a párod nem.
6. Tartsd meg magadnak a politikádat (vagy legalábbis bizonyos napszakokban a Twitteren). Nincs jobb módja annak, hogy az emberek hátát felállítsd, mint a szüntelen politikai eszmefuttatásokkal.
7. Nem mindenkit érdekel annyira a gyereked, mint téged.
8. Ittál egy kicsit? Rendben, amíg nem kezdesz el posztolni. Ez a modern kor részeges tárcsázása, és ugyanolyan förtelmes.
9. Ne lőj ki barátkéréseket olyan embereknek, akik nem ismernek személyesen, anélkül, hogy megmagyaráznád, ki vagy. Ha mégis kéretlenül küldesz ismeretleneknek barátkéréseket, ne lepődj meg, ha nem kapsz vissza semmit.
10. Ne lájkoljon vagy kommenteljen régi fotókat vagy posztokat. Ez furcsa és zaklató jellegű.
Vendégként
Azokra az esetekre, amikor valaki más otthonában tartózkodsz, különleges szabályok vonatkoznak. Szóval mielőtt berontanál oda a fél üveg szupermarketes boroddal, sárosan és koszosan taposva az előszoba szőnyegét, szánj egy percet arra, hogy megismerkedj azokkal az illemszabályokkal, amelyek vendéggé tesznek, vagy számíts rá, hogy soha többé nem térsz vissza.
1. Eszedbe se jusson üres kézzel érkezni, még akkor se, ha a házigazda nem kérte, hogy hozz valamit. Egy tisztességes üveg bor sosem marad értékeletlenül.
2. Ajánlja fel, hogy segít a vacsoránál (vagy bármi másnál). Tízből kilencszer a házigazdád nem engedi, hogy bepiszkold a kezed, de a gondolat számít, nem?
3. Ha nálad alszol, ne változtasd a vendégszobát bombatámadás helyszínévé a padlón szétszórt használt fehérneműkkel és nedves törölközőkkel.
4. Ismerkedj meg a házirenddel. Megengedett a cipőhasználat? Milyen edények mehetnek és milyenek nem a mosogatógépbe? Nyitva kell-e hagyni az ajtót? Ismerkedj meg mindezzel rögtön, hogy minél stresszmentesebb legyen a jelenléted.
5. Ne érkezz túl korán! Ez a tökéletes módja annak, hogy kiborítsd a házigazdádat.
6. Ugyanígy vigyázz, hogy ne késlekedj a fogadtatással.
7. Ha hosszabb ideig maradtál valahol, ajánld fel, hogy köszönetképpen elviszed a házigazdádat vacsorázni vagy legalább főzni. Ha szorult helyzetben van, egy üveggel a kedvenc szeszes italából sem ártana.
8. Csomagoljon be egy köntöst. Nem akarsz minden reggel idegesen kocogni a fürdőszobából a hálószobába, gömbölyűen, két kézzel takargatva a szilvaidat.
9. Ne várd el a vendéglátóidtól, hogy bármilyen nevetséges diétás igényedet kielégítsék. Allergia? Rendben. De “Ó, bocsánat, ezt meg tudom enni. Só van benne.” Kifelé.
10. A tartózkodás végén győződj meg róla, hogy a szoba, ahol megszálltál, makulátlan, vetkőztesd le az ágyat, és ajánld fel, hogy beteszed az ágyneműt a mosógépbe.
Mint házigazda
Házigazdaként az az elsődleges célod, hogy a vendéged otthon érezze magát, és úgy távozzon, hogy azt kívánja, bárcsak tovább maradhatna. Íme néhány házigazdai etikett tipp, amely segít a helyes úton haladni, és biztosítja, hogy az emberek a megfelelő okok miatt beszéljenek a látogatásukról.
1. Mindig üdvözöld a vendégeket az ajtóban, és azonnal éreztesd velük, hogy szívesen látod őket otthonodban.
2. Vedd el az emberek kabátját és kabátját, és mondd meg nekik, hogy hol vannak, ha szükségük van rájuk.
3. Körözzön, vegyen részt a beszélgetésekben, és mutassa be vendégeit egymásnak, különösen azokat, akik egyedül érkeztek, és esetleg nem ismernek senkit.
4. Győződjön meg róla, hogy mindenki itala fel van töltve. A félig kiakadt vendégeket amúgy is sokkal könnyebb lenyűgözni.
5. Ha sok vendéget hívsz át, valószínűleg a “cipőt le az ajtónál” politikát fejre lehet koppintani. Van valami furcsa egy nagy buliban, ahol senki sincs cipőben.
6. Nem kell elvárni, hogy különösen szokatlan étkezési szokásokról gondoskodj, de nem ártana egy vegetáriánus opció, ha tudod, hogy egy vagy több vendéged nem húsimádó.
7. Ne csak olyan zenét játssz, amit szeretsz, de ne is csinálj szabadon választhatót, különben azt kockáztatod, hogy az emberek félúton levágják a dalokat, hogy a sajátjukat játsszák. Mérje fel a tömeget és a hangulatot, és ennek megfelelően állítsa össze a lejátszási listát.
8. Ha vendégeket fogad, gondoskodjon arról, hogy a szobájuk rendezett és az ágynemű friss legyen.
9. Ha vendégeket fogad, gondoskodjon arról, hogy a szobájuk rendben legyen, és az ágynemű friss legyen.
9. Mindenki szereti az italt, de gondoskodjon arról is, hogy a vezetők és a vendégek gyermekei számára is legyenek alternatívák. Az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy egy csapat részeg gyerek randalírozzon.
10. Mindig kísérje ki a vendégeit, és köszönje meg, hogy eljöttek.