A mono-poli kapcsolatok feltárása

If there’s one thing I’ve learned about being human, az az, hogy sok mindent nem tudunk irányítani. Legyen szó akár egy potenciális romantikus partnerről vagy egy barátról, néha találkozol valakivel, és valami szikrázik. A legtöbbször ez a vonzerő nem nagyon figyel a logikus vágyaidra. A vegyes orientációjú kapcsolatok nem ritkák. Például a biszexuális emberek kapcsolatban lehetnek valakivel, aki meleg vagy hetero. A poliamóriában az egypólusú kapcsolatok a leggyakoribb vegyes kapcsolatok közé tartoznak.

Az egypólusú kapcsolat olyan kapcsolat, amelyben az egyik partner poliamornak, a másik partner pedig monogámnak vallja magát. Ez általában azt jelenti, hogy a poliamor partner egynél több emberrel szeretne kapcsolatot létesíteni; míg a monogám partner csak a poliamor partnerével való kapcsolataiban érdekelt.

A mono-poli kapcsolat lehet nehéz, de ez bármilyen kapcsolatra igaz. A két poliamor vagy két monogám ember közötti kapcsolatok gondosságot és figyelmet igényelnek, és ez a fajta kapcsolat sem különbözik ettől.

Miért választják az emberek a mono-poly kapcsolatokat?

Változatos okok miatt választhatja valaki a mono-poly kapcsolatot. Ez néhány a leggyakoribb módok közül, ahogyan az emberek vegyes orientációjú kapcsolatban találják magukat.

Különböző párkapcsolati orientációk

Néha a mono-poli kapcsolatok véletlenül vagy a körülmények miatt kezdődnek. Egy monogám személy és egy poliamor személy találkozik, és vonzalmat éreznek egymás iránt, majd a dolgok folyamán felfedezik, hogy különböző kapcsolati orientációkkal rendelkeznek. Máskor ez azért történik, mert az egyik partner szeretne kapcsolatot nyitni és más emberekkel is találkozni, a partnere pedig egyszerűen nem érdeklődik iránta.

Egymás szexuális étvágyak/kívánságok

A mono-poly kapcsolat néha jól működik olyan emberek számára, akiknek nem egyeznek a szexuális igényeik. A szexuális étvágyak vagy vágyak eltérésének számos oka lehet. Néha csak a libidó különbözőségéről van szó, amikor az egyik partnert jobban érdekli a testi intimitás, mint a másikat. Ezen túlmenően ismertem olyan párokat, ahol az egyik partner aszexuális, és a kapcsolat megnyitása a partnere számára megerősítette a házasságukat, mivel megszüntette a szexuális kapcsolatra gyakorolt nyomást.

A fizikai korlátok vagy fogyatékosság, a betegség, a mentális egészség és a külső életkörülmények mind hatással lehetnek valakinek a vágyaira vagy a szexuális érintkezési képességére. Egyes emberek szeretetnyelve az érintésen alapul, mások pedig csak nagyon kevés konkrét személytől vagy egyáltalán nem szeretik, ha megérintik őket.

Távkapcsolatok

A nagy távolsággal elválasztott partnerek számára az egypólusú kapcsolatok egy olyan választás, amely működhet. Az emberek eltérő igényei és vágyai miatt előfordulhat, hogy olyan helyzetbe kerülnek, amikor a távolság az egyik ember számára elviselhető, a másik számára viszont nem.

A sokat utazó emberek számára ez is ideális megoldás lehet. Jelenthet egy további partnert, hogy az a partner, aki nem utazik, társaságban legyen a távollétében, vagy azt is jelentheti, hogy az adott személynek távkapcsolatban élő partnerei vannak, akikkel személyesen is találkozhat, amikor utazik. Egyes monogám partnerek számára az, hogy a metamourjuk távkapcsolatban él, egyfajta komfortérzetet teremthet.

Időbeli és energetikai korlátok

Az, hogy a lelked romantikusan vagy szexuálisan összeillik valaki máséval, nem jelenti azt, hogy az életetek többi része is feltétlenül a helyére kerül. Néha a mindennapi életünkben vannak olyan eltérések, amelyek lehetőséget teremtenek arra, hogy az egypólusú kapcsolat jó lehetőség legyen.

Talán az egyik partner introvertált, a másiknak viszont sokkal több fizikai és mentális interakcióra van szüksége más emberekkel. Lehet, hogy az egyik partnernek szuper megterhelő a munkája, vagy változó munkaidővel dolgoznak. Néha az egyik partner fojtogatónak találja, hogy valakinek az egyedüli szerelme és középpontja legyen, míg a másik szeretne elmerülni a párkapcsolatban.

Melyek a Mono-Poly kapcsolatok kihívásai?

Minden kapcsolatnak megvannak a maga kihívásai, és ezek olyan sokfélék és változatosak lehetnek, mint az emberek, akik benne vannak. A mono-poli kapcsolatokban van néhány különleges kihívás, ami gyakran felmerül.

Az időgazdálkodás

Amikor egy poli ember más poli emberekkel randizik, gyakran van egy ki nem mondott egyetértés a rettegett naptárral kapcsolatban. Általában az emberek már az elején tudják, hogy meg kell beszélniük az elvárásaikat és azt, hogy mennyi időt tudnak áldozni egy adott kapcsolatra. Az időgazdálkodás kihívást jelenthet a poliamor partnerek számára, ha olyan monogám emberekkel randiznak, akik elvárják tőlük, hogy több időt szenteljenek a kapcsolatra, mint amennyire képesek.

A kulturális kondicionálás leküzdése

A poliamoria egyik legnagyobb kihívása a monogámia-központú kulturális kondicionálás leküzdése, amelyben szinte mindannyian felnőttünk. Elég nehéz ezt a kérdést önmagunk számára poli emberként kezelni, de egy monogám partnerrel kiegészülve ezekkel a dolgokkal újra vagy még mélyebben kell foglalkozni.

Néha nehéz lehet egy monogám partner számára, hogy ne érezze úgy, hogy a partnere poliamóriája valamilyen módon reakció valamire (vagy valaminek a hiányára) a kapcsolatukban. Ghia Vitale ezt a gondolatot vizsgálta a Hogyan szeressünk egy poliamoristát című cikkében.

A poliamoria a partnered egyéniségéről szól, nem rólad.

A poliamoria az én természetes szerelmi stílusom, és az életmódom ezt tükrözi. A poliamor orientációm egy fix tulajdonság, és nem olyasmi, amit le kell küzdenem. Ez az egyéniségem része. Bár az emberek meggondolhatják és meg is változtatják a véleményüket a poliamoriával kapcsolatban, a legjobb, ha feltételezed, hogy ez soha nem fog megtörténni. Persze, a mononormatív kulturális kondicionálás évei után kellett egy kis lazítás. De ezen a ponton, annyi év poligámia után, a monogámia majdnem annyira idegen számomra, mint a poliamória a szigorúan monogám embereknek. Nem a sokéves tapasztalatom igazolja a poliamor identitásomat, hanem az érzéseim. Kezdj el úgy gondolni a poliamóriára, mint inkább egy érzelmi orientációra, mint egy sor párkapcsolati szokásra.

Ne fáradj azzal, hogy erőfeszítést fektess abba, hogy megpróbálj megjavítani valamit, ami nincs is elromolva. Ebben az esetben ez a poly ember szíve. Ha szeretsz és elfogadsz valakit egyéniségként, nem akarsz majd a boldogsága útjába állni. Aki nem tud megbékélni azzal, hogy a poliamória a kapcsolata szerves része, az valószínűleg jobban jár, ha monogám partnert talál magának.

Koponya kontra szív

Néhány évvel ezelőtt jártam egy férfival, aki nem volt poliamor. Kezdettől fogva nyíltan megmondtam neki, hogy van másik partnerem is, és hogy nem az “egyetlenemet” keresem. Ő megértette, legalábbis fejben. Beszélgettünk a poliamóriáról, és láttam, hogy intellektuálisan fantasztikus ötletnek tartotta.”

Sajnos az, amit gondolunk és amit érzünk, nem mindig ugyanaz. Bármennyire is szerette volna, hogy rendben legyen a poliamória és az, hogy egy poliemberrel legyen kapcsolatban, a szíve nem ezt akarta. Őt nem arra tervezték, hogy több partnere legyen, és amit igazán akart, az egy olyan partner volt, aki vele és csak vele van.

Mi segíti a mono-poly kapcsolatok működését?

Melyek tehát a legnagyobb tényezők, amelyek hozzájárulnak egy sikeres mono-poly kapcsolathoz? Bizonyos szempontból ugyanazok a dolgok, amelyek minden kapcsolathoz hozzájárulnak, csak nem mindig fordítunk rájuk kellő figyelmet.

Határok és elvárások

A sikerhez vezető egyik legnagyobb út minden alkalommal, amikor a poliamoria szóba kerül, az egyértelmű határok és elvárások felállítása. Beszéljétek meg egymással, mi az, ami rendben van, mi az, ami nem, és hogyan tudjátok a legjobban támogatni egymást a kapcsolódásban és az igények és vágyak közlésében. Beszéljétek meg, mi működött és mi nem működött a múltban.

A vágyaitok és elképzeléseitek rendszeres felülvizsgálata szintén nagyon jó ötlet. A kapcsolatok dinamikusak, és az igények és elvárások változnak. A most fészkelődő partneremmel való kapcsolatom elején én beleszerettem, ő pedig nem. Sokat tanultam magamról és a szerelemről ez idő alatt, és többször is újra átbeszéltük ezt a beszélgetést, ő emlékeztetett arra, hogy mit tud nyújtani, én pedig biztosítottam arról, hogy ez nekem megfelel. Ez a kommunikáció megerősítette a kapcsolatunkat, és mindkettőnknek biztosítékot adott arra, hogy nem vezetjük a másikat olyan irányba, amire ő nem hajlandó.”

Tiszta kommunikáció

Az első naptól kezdve legyen őszinte a potenciális partnerekkel, hogy milyen típusú kapcsolatban érzi jól magát. Ha poliamor vagy, ez azt jelenti, hogy már a flört vagy a randizás korai szakaszában fel kell hoznod, hogy nem vagy hajlandó kizárólagosságra. Ha világosan és tömören elmagyarázod, honnan jöttél, és hová szeretnél eljutni, az segít biztonságot teremteni a kapcsolatodban.

Ne felejtsd el megbeszélni, hogy milyen típusú poliamória működik számodra. Nem minden poliamória egyforma, és fontos megbeszélni, hogy előnyben részesítitek-e a hierarchikus kapcsolatokat, és hogy jobban szeretitek-e, ha a metamúrtok egymással találkoznak, vagy egymással érintkeznek.

Mélyre ásni

Egy dolog, ami hozzájárulhat egy monopoli kapcsolat sikeréhez, ha vannak olyan személyes szükségletek, amelyeket a monogám személy a polipartnerrel kielégít. Ne félj mélyen elmélyedni abban, hogy szerinted a kapcsolatod hogyan tudja vagy nem tudja kielégíteni a másik ember szükségleteit, és milyen dolgokat akarsz vagy nem akarsz valójában.

Noha a poliamória körökben gyakori vitatéma, a monogám emberek gyakran nem sokat foglalkoztak a féltékenységgel és azzal, hogy az hogyan hathat a kapcsolatokra. Mivel az elvárás az, hogy a féltékenységet enyhíti az egy partner iránti elköteleződés, sokszor nincs is rá szükség (gondoltam, az önfejlesztés és a felfedezés szempontjából bölcs dolog lehet!).

A legfontosabb része mindennek az, hogy ne adjuk meg mindkettőjüknek ugyanazt, hanem biztosítsuk, hogy mindkét ember kielégítse a legfontosabb szükségleteit. Ez minden partner számára másképp nézhet ki, és ez rendben is van.

Milyen piros zászlókra kell figyelned az egypólusú kapcsolatokban?

Ha egy vegyes orientációjú kapcsolat vizébe mártod a lábujjaidat, ezekre a piros zászlókra figyelhetsz, amelyek azt jelzik, hogy a kapcsolat nem biztos, hogy működik.

Az időkorlátok a poliamóriában

Egyszer olvastam egy kommentet, ahol a hozzászóló leírta, hogyan fordult meg egy kapcsolat. Több mint fél év randizás után a párja ragaszkodott hozzá, hogy támogatja őt, de azt is mondta, hogy “idővel, talán egy év múlva, monogám kapcsolatra lesz szükségem tőled”. Ezt egyszerűen nem tudta megadni, és ezzel vége lett a kapcsolatuknak. Ha a partnered olyan megjegyzéseket tesz, amelyek arra utalnak, hogy számára a poliamória vagy a “mostani” nyitottság rendben van, itt az ideje, hogy feltárd, mik az elvárásai a jövőre nézve. Az ember nem szűnik meg poliamornak lenni csak azért, mert bizonyos számú hónapig együtt van egy partnerrel, vagy mert gyűrűt húznak az ujjára.”

Kóstoló

Ez egy gyakori eset, és akkor merül fel, amikor egy monogám személy úgy dönt, hogy “kipróbálja” egy poliamor emberrel, gyakran mindenféle kutatás vagy a helyzet ismerete nélkül. Néha ez olyan beszélgetésekben nyilvánul meg, amelyekből kiderül, hogy az illető úgy gondolta, hogy képes lesz megtéríteni a poliamor partnerét azzal, hogy elég lesz egyedül kielégíteni az igényeit. Néha akkor kezd megmutatkozni, amikor a polipartner felvesz egy másik partnert, és hirtelen a mono partner mégsem annyira jó fej.

Az őszinteség hiánya

Ha egy mono-poli kapcsolat úgy kezdődik, hogy az egyik partner megcsalja, majd a megnyílás megoldását firtatja, az nem jó alap. Az a partner, aki a hazugságot és a megcsalást azzal indokolja, hogy az “igazi” kapcsolati orientációját elfojtja, nincs abban a helyzetben, hogy bizalomteljes, működőképes mono-poly kapcsolatot alakítson ki. Ebben a helyzetben az egypólusú partner csapdában érezheti magát.

A nyílt kommunikáció vagy az őszinteség bármilyen hiánya egy kapcsolatban piros zászlót kell, hogy jelezzen, legyen szó akár románcról, barátságról vagy akár szakmai kapcsolatról.

Mint minden poliamor kapcsolat esetében, az egypólusú kapcsolatoknak is különböző formái vannak, és különböző dolgok működnek különböző embereknél. Kommunikációval és megértéssel csodálatos, kiteljesedő, egészséges kapcsolatok lehetnek. Több olyan párt is ismerek, akiknek régóta tartó mono-poly kapcsolataik vannak, amelyek még mindig erősen tartanak. Ha hajlandó vagy nyitottan gondolkodni és beszélgetni a partnereddel, a kapcsolódási lehetőségeket nem kell, hogy korlátozza a párkapcsolati orientáció.

Ne hagyj ki semmit! Iratkozzon fel a heti hírlevelemre itt.

Azt is élvezheti, ha…