By Sherry Gaba, LCSW
A társfüggő egyik definíciója az, aki saját magát kizárva felelősnek érzi magát mások érzéseiért, problémáiért és viselkedéséért. Bár nem ez az egyetlen definíció, a társfüggők általában hajlandóak feláldozni saját érzelmi, mentális és fizikai jólétüket (sőt, biztonságukat is) annak érdekében, hogy fenntartsák kapcsolataikat, és gondoskodjanak partnerükről és családtagjaikról.
A mondás szerint persze a tangóhoz két ember kell. Egy párkapcsolathoz mindenképpen kettő kell. És, ez a fajta élvező/megoldó személyiség a szerencsétlen bókja annak, aki inkább az elfogadó/irányító szerepét kedveli.”
Míg sok időt töltöttem annak megvitatásával, hogy milyen szerepet játszik a társfüggőség azok számára, akik függőkkel vannak vagy voltak kapcsolatban, a függőségben szenvedő emberek nem az egyetlenek, akik “belekapaszkodnak” a társfüggőkbe, vagy akikért a társfüggők feláldozzák magukat.
A kodependensek gyakran kerülnek kapcsolatba olyan emberekkel, akik nárcizmust mutatnak.
A nárcizmust gyakran úgy határozzák meg, hogy az a kodependencia ellentéte. A nárcisztikusról azt mondják, hogy olyan valaki, aki túlzottan önmagával van elfoglalva, aki jogosnak érzi magát, és saját érzéseit, szükségleteit és vágyait bárki másé fölé helyezi a kapcsolatban, és akiből hiányzik az együttérzés és az empátia.
Érdekes, hogy bár a nárcisztikusokat és a társfüggőket gyakran ilyen ellentétes fogalmakkal látják és határozzák meg, hasonló viselkedési formákat mutathatnak, beleértve a tagadást, a szégyent, a diszfunkcionális határokat, a mások irányításának igényét és a másoktól való függést a megerősítésért. Más szóval a legtöbb nárcisztikus is a társfüggők közé sorolható, bár ennek az ellenkezője nem igaz (a legtöbb társfüggő nem osztozik a nárcisztikusok jellemzőiben). Valójában nagyjából az egyetlen dolog, ami elválasztja a nárcisztikusokat a társfüggőktől, az a nárcisztikusok empátiahiánya és jogosultságérzete.”
Mindezek ismeretében sokkal könnyebben érthetővé válik, hogy a társfüggők és a nárcisztikusok miért kerülnek gyakran kapcsolatba egymással.
A Match Made in Misery
Mind a nárcisztikusok, mind a társfüggők rendkívül melegnek, bájosnak és gondoskodónak tűnhetnek a kapcsolat kezdetén – a nárcisztikus azért, hogy elismerést és kegyet szerezzen, a társfüggő pedig azért, hogy pazarolja a figyelmet.
Míg a társfüggő könnyen “bedőlhet” a nárcisztikus figyelmének és bájainak, addig a nárcisztikus hamar beleszerethet abba, amit a társfüggő kínál, nevezetesen a kapcsolat feletti teljes irányításba.
A társfüggő készségesen feláldozza a határokat, a személyes vágyait, céljait, sőt még a személyes boldogságát is, hogy a nárcisztikus után menjen és a kedvében járjon, aki imádja a figyelmet és azt az érzést, hogy a társfüggő számára minden és mindenki ő.
Az ALAPOK
- Mi a nárcizmus?
- Keress egy terapeutát, aki ért a nárcizmushoz
Sajnos ez a kezdeti tündérmese valójában egy csapda, ami arra van ítélve, hogy szenvedéssel végződjön…
Mihelyt a nárcisztikus “megnyerte” a társfüggőt – bár ugyanilyen “igazságos” lehet azt mondani, hogy “amint a társfüggő “megnyerte” a nárcisztikust” -, a nárcisztikus már nem érzi szükségesnek a kezdeti varázsát. Miután megkapta a társfüggő szeretetét, ragaszkodását, áldozatkészségét és törődését, a nárcisztikus most úgy érzi, jogosult ezekre.”
A társfüggő most persze egy túlságosan is ismerős helyzetben találja magát…
Míg a társfüggő kétségbeesetten vágyik arra a szeretetre és figyelemre, amelyet a nárcisztikus kezdetben elárasztott, valószínűleg soha többé nem fogja ezt megtapasztalni. A nárcisztikus már tovább is lépett a következő hódítására. És minél inkább próbálja a társfüggő megmenteni, visszanyerni vagy újrateremteni azt a kapcsolatot, amelyre mindig is vágyott, annál több figyelmet kap a nárcisztikus a társfüggőtől anélkül, hogy cserébe bármit is adnia kellene.
A csapdából való szabadulás
A társfüggők általában nem tekintik a kapcsolat befejezését lehetőségnek, már csak azért sem, mert ezt kudarcnak, méghozzá személyes kudarcnak tekintenék. Ne feledjük, a kapcsolat megmentése a társfüggő “feladata”. A társfüggő ezt a saját felelősségének tekinti. A nárcisztikus, mivel értékesnek tartja, hogy valakit maga körül tart, aki hajlandó feláldozni a saját határait és önmagát, hogy a nárcisztikus kedvében járjon, továbbra is a nyakán fogja tartani a társfüggőt, és éppen elég figyelmet fog neki szentelni ahhoz, hogy életben tartsa a társfüggő reményét.
Nárcizmus alapvető olvasmányok
Mivel a nárcisztikusból hiányzik az empátia, és nem lát semmi rosszat a saját viselkedésében, a nárcisztikusnak kevés oka van a változásra.
Ez azt jelenti, hogy általában a társfüggőn múlik a kapcsolat befejezése. A társfüggők önbecsülésének hiánya miatt azonban az egyedüllét gondolata gyakran rosszabb, mint az egészségtelen, egyoldalú, szerelem nélküli kapcsolatban maradás gondolata. Ott a csapda.”
Az együttfüggő gyakran csak akkor lesz hajlandó egyáltalán megfontolni a kapcsolat befejezését, nemhogy szakmai segítséget kérjen, ha valamilyen töréspontra jut. De valamilyen professzionális tanácsadásra vagy pszichoterápiára – valamint egy olyan csoport támogatására, mint az Anonim Függők Codependents vagy az itt a Wake Up Recovery-nél nyújtott támogatás – szinte mindig szükség van ahhoz, hogy a társfüggők megtanulják, hogyan kell egészséges határokat felállítani, és megértsék, hogy az egyetlen módja annak, hogy valaha is megtalálják vagy létrehozzák azt a kapcsolatot, amiről mélyen legbelül tudják, hogy lehetséges, ha elvégzik a szükséges gyógyító munkát, hogy eléggé szeressék magukat ahhoz, hogy ne keveredjenek újabb diszfunkcionális kapcsolatba.
A társfüggő-nárcisztikus csapdából nem könnyű kiszabadulni, de mi társfüggők ki tudunk szabadulni… Mindaddig, amíg hajlandóak vagyunk segítséget kérni és elvégezni a szükséges munkát, hogy megtanuljuk, hogyan szeressük magunkat!