by Ron Deal
Aki volt már apa, majd mostohaapa, az tudja, hogy nem ugyanaz. Bár e két szerep számos aspektusa hasonló, az egyediek azok, amelyek kiábránduláshoz vezetnek. Franklin ezt így fogalmazta meg: “Minden Promise Keepers konferencián részt vettem, és sokszor tanulmányoztam az apaságot a férficsoportommal. De semmi sem készített fel arra, hogy mostohaapa legyek. A saját gyerekeimmel szemben természetes vezetői tekintélyem van, ami lehetővé teszi, hogy tanítsam őket és irányítsam őket. A mostohagyermekeimmel állandóan úgy érzem, hogy egy lépéssel le vagyok maradva, mintha minden egyes alkalommal, amikor kapcsolatba lépek velük, meg kell erősítenem magam.”
A mostohaapaság kihívást jelenthet. Talán ezért van az, hogy sok mostohaapa érzelmileg elszakad a mostohagyermekeitől, és visszavonul a napi feladatoktól. Úgy tűnik, a feltérképezetlen terület sok aknát rejt, és könnyebb csak visszavonulni, mint felvenni a harcot az “ellenséggel”. Pedig a mostohaapáknak mély és fontos vezetői szerepük lehet a mostohagyerekeknél. Józsefhez hasonlóan, aki nem volt Jézus biológiai szülője, a mostohaapák is útmutatást, szeretetet és bátorítást nyújthatnak a rájuk bízott gyermekeknek. Íme egy térkép a területről és néhány gyakorlati cselekvési pont a mostohaapák számára.
Megismerjük a terepet
Minden mostohaszülőnek meg kell értenie a mostohagyermekei érzelmi légkörét. A mostohaapák sem különböznek ettől. Például a mostohacsaládokban élő gyermekek néha dühös vagy ellenzéki magatartásával való megbirkózáshoz elengedhetetlen, hogy tisztában legyenek a gyermek múltbeli veszteségekből eredő érzelmi sebeivel és sérüléseivel.
A mostohaapáknak azt is nagyon fontos felismerniük, hogy a mostohagyermekek tiszteletének és vezető szerepének megszerzése egy folyamat; a vezetés jogát a mostohagyermekekkel való bizalom és kapcsolat kialakításával érdemlik ki. Hajlandónak kell lenned például arra, hogy “kívülállóként” lépj be a gyermek életébe, aki lassan, a gyermek tempójában találja meg az elfogadást. Sok férfi számára nagyon zavaró a felismerés, hogy a mostohagyermekük határozza meg, milyen ütemben találja meg az elfogadást a családban. És ez igaz – nem te irányíthatod a szülői státuszodat – hanem a gyerekek. Ők fogják megnyitni a szívüket előtted, amikor készen állnak rá. Addig is meg kell birkóznod az irányíthatatlanság érzésével, és meg kell találnod a módját, hogy úgy működj a rendszerben, ahogy van. Íme néhány eszköz, amely segíthet.
Szerszámok a mostohaapa eszköztárába
‘ Kezdetben közvetett vezetést biztosíthatsz
A kapcsolatokban kétféle befolyás (vagy hatalom) létezik: 1) pozicionális hatalom és 2) kapcsolati hatalom. Kezdetben mostohaapaként pozicionális hatalommal rendelkezel, mert felnőttként vagy a házban, aki a gyerekek anyjának a felesége. Hasonlóan az iskolai tanárhoz, pozicionális hatalommal rendelkezel. Ahogy a gyerekekkel való kapcsolata növekszik, gyakran évek alatt, kapcsolati hatalomra tesz szert, mert a gyerekek már személyesen törődnek Önnel. A véleményed többet számít, az érvényesítésedet keresik, és a meleg ölelésedet biztonságban érzik.
Kezdetben, amikor a pozicionális hatalomra korlátozódik, a hatékony mostohaapák közvetlen vezetést biztosítanak az otthonukban azáltal, hogy a feleségükön keresztül vezetnek, aki nagy kapcsolati hatalommal rendelkezik a gyerekekkel szemben. Dolgozzanak vele a színfalak mögött a határok, az elvárások és az otthonukat meghatározó értékek kialakításán. Bár lehet, hogy ő az, aki közvetíti az értékeket, és fegyelmet osztogat, mégis nagy felelősséged lehet abban, hogy istenfélő hangot adj a családnak.
‘ Fejezd ki elkötelezettségedet
Kifejezd elkötelezettségedet a mostohagyermekeid édesanyja iránt. Tartsd azonban szem előtt, hogy ezt a mostohagyermekeid korántsem feltétlenül fogják pozitívumként értékelni. Sőt, lehet, hogy fenyegetve érzik magukat tőle. Azok a gyerekek, akiknek erős fantáziájuk van arról, hogy a szüleik kibékülnek, az ön elkötelezettségét akadálynak érezhetik az életükben, ahogyan azt ők szeretnék. Ráadásul az anya újraházasodását (akár haláleset, akár válás után) a gyerekek gyakran újabb veszteségként érzékelik, nem pedig nyereségként (ahogy te látod). Légy türelmes a házasságotokhoz való alkalmazkodásukkal, de ennek ellenére kommunikáld a házasság állandósága iránti elkötelezettségedet.
‘ Kommunikáld a szerepedet
Nagyon fontos, hogy verbalizáld a szereped megértését. A gyerekeknek hallaniuk kell, hogy tudod, hogy nem te vagy az apjuk, és nem próbálod meg átvenni a helyét. Ugyanennek a megértésnek a közlése az apjukkal is nagyon hasznos számára; remélhetőleg ez segít neki abban, hogy ne féljen a gyerekeivel való foglalkozásodtól. Ahogy csökken a félelme, úgy nőhet az együttműködési készsége a jelenléteddel kapcsolatban. Végezetül mondja meg a mostohagyerekeinek, hogy örömmel várja a növekvő kapcsolatukat, és hogy tudja, milyen kínos lehet ez a gyermek számára. Tudasd velük, hogy ha úgy érzik, hogy elakadtak közted és az apjuk között, akkor ezt tudtodra adhatják, és ez nem fogja bántani az érzéseidet.”
‘ Légy lelki vezető
Néhány mostohaapa felfedezi, hogy a hitbeli dolgok megosztása a gyermek lelki nevelése mellett jó módja az érzelmi kapcsolatteremtésnek is. Egy tévéműsor erkölcsi tartalmának feldolgozása vagy a döntésedről való “hangos gondolkodás”, hogy nem költesz pénzt egy nagyobb horgászcsónakra, segít a gyermekeknek látni a jellemedet, és egyúttal fontos lelki értékeket is megtanulnak. Mutasd meg nekik, hogy tiszteletre méltó ember vagy, és végül ők is meg fogják adni neked a tiszteletet.”
‘ Légy megközelíthető
Terapeutaként mindig tudom, hogy nehéz dolgom lesz egy családon segíteni, ha a mostohaapa védekezik, és könnyen megbántják a mostohagyerekek tipikus reakciói. A mostohagyerekekhez való közeledésnek és hozzáférhetőségnek az is része, hogy tudd, nem minden rólad szól. Valójában a gyerekek mostohaszülőkkel kapcsolatos negatív reakcióinak többsége valójában a gyerek veszteségeiről szól (a mostohaszülők csak történetesen a gyerek szívfájdalmának könnyű célpontjai). Amíg nem dolgoztad fel a kapcsolatépítés küzdelmeit, addig a legtöbb dolog, amit a gyerekek rád zúdítanak, a jellemed próbája. Mutasd meg, hogy nem sértődsz meg könnyen, és képes vagy kezelni az érzelmi hullámvölgyeiket. Így valószínűbb lesz, hogy olyasvalakit látnak benned, akiben megbízhatnak.
‘ Mutasd ki az elismerésedet
Ha meg akarod nyerni valakinek a szívét, ezer bókot adj neki (még akkor is, ha nem kéri). A megbecsülés kimutatása a leggyorsabb módja annak, hogy felépíts valakit, és segítsd, hogy jól érezze magát a jelenlétedben. Ezzel szemben a kritikával légy óvatos. A megerősítő szavak sokat segítenek a biztonság és a közelség megteremtésében.”
‘ Töltsetek együtt időt
Keresd az időt arra, hogy együtt legyél a mostohagyermekeiddel, de tedd ezt bölcsen. Ha egy gyermek nem fogadja szívesen a jelenlétedet, csatlakozz az életéhez távolról. Ez azt jelenti, hogy vidd el őket a focimeccsükre, és a pálya széléről szurkolj nekik, de ne legyél túlságosan edző. Azt is jelenti, hogy tudd, mi a fontos számukra, és érdeklődj finoman, érdeklődve: “Tegnap este három órán át tanultál a természettudományos vizsgára. Hogy ment?” “Tudom, hogy pénteken fontos randid lesz. Észrevettem egy koncertet a mai újságban, amire érdemes lenne elmenned. Szerintem tetszene neki, de a te döntésed, hogy elmész-e.”
Amellett, ha azt mondod, hogy elmész valahova, akkor légy ott. Ne okozz csalódást egy gyereknek, aki éppen most dönt arról, hogy beenged-e a szívébe vagy sem.”
Amint a kapcsolatotok növekszik, tölthettek négyszemközt időt a gyerekkel, mehettek együtt különleges lelkigyakorlatokra, és szolgálhattok egymás mellett a gyülekezet nyári munkatáborában. A koncentrált idő elmélyíti a bizalmat és az érzelmi kötődést a kapcsolatotokban.
‘ Kezeld a stresszt és a haragodat
A gyerekek gyorsan megbocsátanak a biológiai szüleiknek, ha hibáznak (és mindannyian hibázunk). De a mostohaszülőkkel szemben nem ennyire megbocsátóak. Amikor stressz és konfliktus merül fel (márpedig felmerül!), győződj meg róla, hogy jól kezeled magad. A gyermek jellemének értékelésébe nem fog beletartozni, hogy ők hogyan járultak hozzá a konfliktushoz, még akkor sem, ha szándékosan “lökdöstek” téged. Ők csak egy dühös embert fognak látni. Tartsd szem előtt, hogy a gyerekek egyik feladata, hogy eldöntsék, megéri-e a mostohaapjukat szeretni a kockázatot. Adj nekik minden okot arra, hogy elhiggyék, hogy igen.”
Ez persze nem jelenti azt, hogy soha nem lehetsz dühös vagy stresszes. De azt jelenti, hogy kezeld az érzelmeidet, és ne reagálj túl a gyerekkel vagy az anyjával szemben. Kommunikáld a tetteiddel, hogy a gyermek biztonságban van, ha sebezhető a közeledben, és idővel észre fogod venni, hogy megenyhül.