A flörtölés megcsalás? 6 jele annak, hogy átlépted a határt

Oké, talán túl sok Y-t tettél egy “szia” szöveg végére egy régi barátodnak. Vagy talán egy másodperccel tovább fogtad a munkatársad vállát a szükségesnél egy munkahelyi boldogságórán. Már kapcsolatban vagy, szóval ez csak ártalmatlan flörtölés, igaz? Nos, az is… amíg nem az.

Néha az elsőre ártatlannak tűnő flörtölés “csúszós lejtővé” válhat, és végül megcsalásba torkollik, mondja Susan Krauss Whitbourne, PhD, a Massachusetts Amherst Egyetem pszichológiaprofesszora. Mégis, ő nem tekinti a flörtölést a megcsalás egy formájának, “amíg ezen a szinten marad”.

Terri Orbuch, PhD, a Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship című könyv szerzője, a michigani Oakland University professzora egyetért, és hozzáteszi: “A flörtölés az, amikor szándékosan fel akarod kelteni valakinek a figyelmét, vagy amikor jelzed, hogy érdeklődsz valaki iránt, hogy többet interakcióba lépj valakivel. Ezek a cselekedetek nem feltétlenül jelentik azt, hogy szexelni akarsz vagy érzelmileg közel kerülni az adott személyhez”.

Nem kell tehát aggódnod, ha te vagy az S.O.-d extra figyelmet fordítasz egy barátodra, vagy XOX-szal írod alá az alkalmi baráti e-maileket. “Mindezek a viselkedések barátságos viselkedések, hogy vonzzák vagy jelezzék az interakció iránti vágyat, nem pedig romantikus kapcsolat vagy szexuális kapcsolat” – magyarázza Orbuch. “Hogy ezeket a viselkedéseket hogyan értelmezik, az egy másik dolog”. Míg te úgy gondolod, hogy a flörtölős kisugárzásod csak a személyiséged egy újabb része, a személy, akivel flörtölsz, ezt úgy is értelmezheti, mint egy kapcsolatra vagy szexuális kapcsolatra való vágyat. Hoppá!

Ez nem jelenti azt, hogy nem cseveghetsz a helyes csapossal, amikor a barátaiddal vagy. Csak tudd, hogy a flörtölés átlépheti az érzelmi megcsalás határát – néha úgy, hogy észre sem veszed. Íme, hogyan állapíthatod meg, mikor:

Félsz elmondani a párodnak, hogy kivel flörtölsz.

Ez nyilvánvalónak tűnhet, mert a párod elől titkolózni sosem jó, de fontos megkérdezned magadtól, hogy azért tartod-e magadban a flörtölős kapcsolatot, mert nem számít, vagy mert félsz a párod reakciójától. “Valószínűleg akkor kezdted el átlépni a határt, amikor attól félsz, hogy elmondod a párodnak” – mondja Whitbourne. “Mert ha van valami rejtegetnivalód, akkor neked is van rejtegetnivalód.”

Ez nem éppen megcsalás, de nem is igazán jó. “Amikor a partnered megcsal, elárulja a bizalmadat” – teszi hozzá Orbuch. Ha tehát úgy kezded érezni, hogy a flörtölős viselkedésed valahogy elárulja azt a bizalmat, amit te és a partnered idővel kiépítettetek, akkor valószínűleg abba kellene hagynod.

Ön érzelmi támogatásért és kapcsolatért fordul a másikhoz.

Ha már hónapok óta flörtölsz egy munkatársaddal vagy barátoddal, de ez mind csak felszínes beszélgetés volt, akkor rendben van – flörtölj tovább. De “amikor elkezdesz érzelmi támogatásért és kapcsolatért az adott személyhez fordulni a partnered helyett, akkor átlépted a határt a flörtöléstől az érzelmi megcsalásig” – mondja Orbuch.

Nem baj, ha nem a partneredhez mész először – lehet, hogy rossz hírt kaptál a munkahelyeden, és csak annak kell kiadnod magadból, aki a legközelebb áll hozzád -, de ő legyen az egyik ember, akihez rendszeresen érzelmi támogatásért fordulsz.

Elmondasz nekik olyan dolgokat, amikről a partnered nem is tud.

“Ha olyan dolgokat kezdesz el felfedni és feltárni magadról, amiket soha nem mondtál el a partnerednek a másik emberrel, az érzelmi megcsalás” – mondja Orbuch. Lehet, hogy azért vonzódsz ahhoz a személyhez, akivel flörtölsz, mert valamilyen szükségletet elégít ki, amit a partnered nem.

“Az emberek vonzódnak más emberekhez, ez nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy, vagy hogy a kapcsolatod szörnyű” – mondja Whitbourne. Ez csak azt jelentheti, hogy fel kell tenned magadnak a kérdést: “Mit kapok ettől a személytől, amit a saját partneremtől nem kapok meg – és tényleg megéri ezt folytatni?”.

Folyamatosan flörtölsz.

Nem szégyen a játékod, de ha az vagy, amit Whitbourne “krónikus flörtnek” nevez, akkor valószínűleg nem állsz készen arra a fajta elkötelezettségre és intimitásra, amit egy hosszú távú kapcsolat igényel.

“A múltbeli viselkedés előre jelzi a jövőbeli viselkedést” – magyarázza Whitbourne. “Tehát sok szívfájdalom fog következni.” Néha a legjobb, amit tehetsz, ha véget vetsz egy kapcsolatnak, mielőtt a partnered még jobban belekeveredne.

Belső vicceid vannak a flörtölő személyeddel.

Egy régi baráttal vagy munkatárssal megosztani egy belső viccet semmiségnek tűnhet, de ez “valójában probléma a kapcsolatokban” – mondja Whitbourne. Képzeld el, hogy egy társasági eseményen vagy, és egy emberrel mindenféle bennfentes vicceket mesélsz. “Ez nagyon bántó lehet a partnered számára” – magyarázza. “És ez egy újabb jele annak, hogy a flörtölés komolyabb irányba mozdul el, mert ez egy olyan intim kört hoz létre, amely kizár másokat, például a partneredet.” Juj!

Azon kapod magad, hogy a másik személyre gondolsz, amikor a partnereddel vagy.

Ha a tested a pároddal van, de az elméd valaki mással van, akkor valószínűleg veszélyes terület felé tartasz. Ettől függetlenül teljesen rendben van, ha valaki más iránt érzel vonzalmat, amíg le tudod küzdeni. “Amikor nem tudod leküzdeni őket, és lekötnek, akkor kell eldöntened, hogy mit kezdj velük” – mondja Whitbourne.

A hűtlenség a három fő ok egyike, amiért a párok szakítanak. Íme a másik kettő:

Uh oh… átléptem a határt. Most mi lesz?

Ne tegyél úgy, mintha nem történt volna meg – megtörtént. Az első lépés, hogy ezt beismerd magadnak, a második pedig, hogy befelé nézz, hogy rájöjj, miért – mondja Whitbourne. Még azt is javasolja, hogy próbáld meg elképzelni, hogyan nézhetne ki a jövőd, ha a flörtöd valóban valami többre vezetne. Jó eséllyel nem éri meg feláldozni a tényleges kapcsolatotokat. Ezután, a kapcsolatotoktól függően, Whitbourne azt javasolja, hogy legyetek őszinték a partneretekkel, hogy együtt megbeszéljétek, mit kerestetek abban a másik emberben, és milyen nagyobb problémákra utalhat a flörtölős viselkedésetek.

Ezektől kezdve Orbuch azt javasolja, hogy olyan flörtölési szabályokat és határokat határozzanak meg, amelyek mindkettőjük számára kényelmesek. Lehet, hogy változtatnotok kell a viselkedéseteken vagy kompromisszumokat kell kötnötök, de szerinte “egy kapcsolatban fontos, hogy törődjetek azzal, ami a másik partnert felzaklatja”. A másik oldalról viszont, ha a flörtölő partner semmibe veszi a másik érzéseit, és nem változtat a viselkedésén, akkor érdemes leszokni a dologról. A flörtölés apróságnak tűnik, az biztos, de nem szabad úgy érezned, hogy nem vagy prioritás a saját kapcsolatodban. Tudasd a partnereddel, hogy hol tartasz, és ha kell, menj el.

oldalon.