Ez a bejegyzés affiliate linkeket tartalmazhat. Olvassa el a teljes közzétételt itt.
Ah, a franciák. Híresen úgy ábrázolják őket, mint a legromantikusabb kultúrát. Ki ne szeretne Párizsban, az Eiffel-toronyra néző kilátással udvarolni, és hát nem így történik ez mindig? Nos, én már néhány éve járok az én franciámmal, és nemrég házasodtunk össze, úgyhogy most elmondom az igazi szenzációt. Közhelyeket népszerűsítek? Talán. De mindez a szórakozás nevében történik. Mindenki számára, aki francia férfival él párkapcsolatban – remélem, tudtok azonosulni!
Disclaimer: Nagyon szeretem a franciámat, és ő jóváhagyta ezt a bejegyzést, mielőtt rákattintottam a közzétételre!
A büdös sajtok iránti szeretete nem ismer határokat.
Amikor a nászutunkon Lille-be mentünk, Jonathan alig várta, hogy megkóstolhassa a Maroilles-t, egy regionális specialitást és funky kis sajtot, amelynek olyan szaga van, mint egy szeméttelepen. Szeretek új ételeket kipróbálni, de miután egy utcai ételárustól elkaptam egy szippantást, soha nem akartam még ennyire öklendezni. Úgy hallottam, hogy az íze meglehetősen enyhe, de nem tudtam magam kipróbálni. Az a tény, hogy nászúton voltunk, nem volt visszatartó erő számára. Boldogabb volt, mint egy disznó a… sárban.
Akkoriban, amikor oda-vissza repültünk, hogy időt töltsünk egymással, gyakran hozott nekem bort és sajtot. Általában egy camembert-t. És ez nem nekem szólt. Amikor az Egyesült Államokban az élelmiszerboltban sajtot választ, gyakran olyan sajtot választ, amiről tudja, hogy Franciaországban készült. Ez a gyakorlat ésszerűnek tűnik, amíg meg nem ismerjük a valódi indítékát. Azt mondja, hogy az a sajt a legjobb, amelyik túlélt egy repülőutat. A környezetében bekövetkezett változások miatt még gyorsabban érik és érlelődik. Az érettségi küszöböt illetően különböző nézeteink vannak. Szerencsére nemrég vásároltunk egy Tefal cave à fromage-t (sajtpincét), ami életmentő volt a hűtőnknek (és valószínűleg a házasságunknak is!).
A főzőtudománya elsőrangú.
A Covid-19 karantén 4. napja és Jonathan feltör egy doboz raviolit. Felfrissítette egy kis créme fraîche-sel, herbes de provence-i fűszerekkel, köménnyel, borssal és paprikával (a szín kedvéért!). Nem fogok hazudni. Nem volt rossz. Talán nem ez volt a legjobb példa a konyhaművészetére, de értitek a lényeget. Egyesek a konzervételeket már előre elkészítettnek tekintik, de ő soha nem nyit ki egy konzervet sem anélkül, hogy legalább öt hozzávalót ne adna hozzá. Még egy üveg bolognai paradicsomszósz is megkapja a szeretetét néhány megpárolt hagymával és paradicsommal, valamint különböző fűszerekkel.
Én jó szakácsnak tartom magam, de ő egyértelműen egy egészen más szinten van. Tudod, ahhoz, hogy jó szakács legyek, szükségem van egy jó receptre és minden hozzávalóra, ami kéznél van. Nem tudok csak úgy spontán kitalálni valamit. Ő azok közé az emberek közé tartozik, akik csak megkóstolnak valamit, és pontosan meg tudják mondani, hogy milyen fűszerekre van szüksége. Még ha nincs is semmi a hűtőben, valahogy összeállít egy laktató, extravagáns ételt, füstölt lazaccal az oldalán. Senki sem tudja, honnan származik a lazac. Az is meggyőződésem, hogy minden franciában előre be van programozva a tökéletes saláta vinaigrette arányainak ismerete. Az univerzum egy újabb rejtélye.
Minden étkezésnél kést használ.
És a legtöbb uzsonnánál is. Az evőeszközkészsége miatt tényleg barbárnak érezheted magad néha. Jonathan előtt arról voltam ismert, hogy kegyetlenül beleharaptam az almába, barackba és dinnye szeletekbe. A helyes francia etikett azt diktálja, hogy az ilyen gyümölcsöket evés előtt fel kell vágni. Igaz történet: Egyszer tanúja voltam, ahogy egy francia munkatársam késsel hámozta a szőlőjét. Olyan elszántsággal és magabiztossággal csinálta, hogy megkérdőjeleztem sok döntésemet az életemben.
Jonathan általában villát és kést használ az olyan klasszikus ujjételekhez, mint a szárnyasok, a pizza és a hamburger. Amikor az Államokban vagyunk, ezt a szokást kissé kínosnak, de végső soron szerethetőnek találom. (És be kell vallanom – egy kicsit rám is átragadt.)
Nagyon érzékeny a hidegre.
A franciám Új-Kaledóniából származik, egy kis trópusi szigetről, ami egyszerűen azt jelenti, hogy még jobban panaszkodik a hidegre, mint a szárazföldi franciák. A minap kinyitottam az ablakot. Tényleg azt mondta nekem: “Olyan itt bent, mint a hűtőszekrényben”. Oké, csak 55 fok (13°C) volt odakint, de azt hiszem, egy kicsit drámaian fogalmazott. Amikor hisztérikusan felnevettem, ahogy gyakran szoktam, azt mondta, hogy meg fog fázni. Aztán emlékeztetett, hogy ő “az óceánban született” (mostanában többnyire franciául beszélünk, így az angolja kissé berozsdásodott), és ezért több meleget igényel, mint az átlagember.
A szoba hőmérséklete visszatérő nézeteltérések forrása a háztartásunkban, és gyanítom, hogy az egymáson való titkos ablaknyitás és -zárás egy életre szóló dolog lesz. Mivel kettőnk közül én vagyok a makacsabb, készen állok erre a kihívásra.
Rendszeresen ad közvetlen visszajelzést.
A francia férfiak egyenesen a lényegre térnek. (Lehet, hogy ez valójában egy túlzó általánosítás, amit szeretettel szórok minden franciára.) Nem fogják vissza magukat, ha valami nem jó vagy valamilyen szempontból hiányos, ezért ne várd, hogy a kritikák cukormázasan érkezzenek. Ők ezt őszinteségnek tekintik. Apró mészkőlerakódások maradtak a mosdókagylón, amit egy órán át súroltál? Ne aggódj – megmondja neked!
Ha azt tervezed, hogy kikéred a véleményét a franciádnak, győződj meg róla, hogy készen állsz a válaszára. Itt egy friss példa: A párizsi lezárásunk alatt megpróbáltam minden nap otthon edzeni. Tréfásan megkérdeztem: “Szerinted lesz egy hatos csomagom, ha ennek vége?”. Ő (nem viccből) azt mondta: “Előbb meg kell szabadulnod a kásától”. Miután gyorsan felmérte a helyzetet, és rájött a tévedésére, hozzátette: “Imádom a kását!”. Nem sokkal jobb. Semmi baj, hölgyeim – azt tervezem, hogy ebből a hibából még sok üzemanyagot nyerünk. Tudjátok, miről beszélek.
Megdicséri a megjelenésedet.
A közvetlen visszajelzés igazán szép, ha bókról van szó. A franciák tényleg észreveszik a megjelenésed változását. Új frizura? Új ing? Egy hónap után először szedted ki a szemöldököd? A franciád észreveszi ezeket a dolgokat, és tudatja veled, ha jól nézel ki. A múlt hétvégén kifestettem a körmeimet. Jonathan azt mondta: “Hé, ez az esküvői színed.” *Figyelem, ahogy beszélünk.* (És mi van akkor, ha jelenleg csak két körömlakkszínem van, és neki 50/50 az esélye?)
P.S. Ez essie Mademoiselle, ha tudni akarod.
Ezzel kapcsolatban a franciák hajlamosak értékelni a természetesebb megjelenést, ami a sminket illeti. Ez nekem nagyon kedvez, mivel a képességeim eléggé korlátozottak ezen a téren. Különösen jó érzés, ha megdicsérnek, amikor az ember a természetes énjének megfelelően néz ki. Lehet, hogy nem értek a francia nők je ne sais quoi, könnyed, mégis összeszedett stílusához, de a férjem azt mondja, hogy la tête d’une américaine (egy amerikai kinézete) van, és én ezt bóknak veszem. Ne öld meg most az álmaimat.
7. Hihetetlenül romantikus.
A franciákat gyakran ábrázolják romantikusnak és álmodozónak. Ezt mesélik nekünk az összes filmben. És ez az akcentus! Én viszont egy olyan fickóhoz mentem hozzá, aki az informatikában dolgozik. A nemzetiség ebben az esetben nem számít. Ne várj kézzel írt verseket és szerelmes leveleket egy olyan pasitól, aki az informatikában dolgozik. Ezek a fogalmak egyszerűen összeegyeztethetetlenek. Ha szeretnéd, hogy rendszeresen levegyenek a lábadról, válassz egy francia srácot, aki más szakmában dolgozik, és aztán egy pohár bor mellett meséld el az összes szaftos részletet. Várni fogom.
Voltál már multikulturális kapcsolatban?
