A nyers igazság, amikor a naplód tele van a “A barátom folyton bánt érzelmileg” variációival. Plusz útmutatás, hogy mit tegyél ellene.
A fürdőszobában bujkálsz, csendben és óvatosan belebújsz a ruháidba. A mozdulataid elárulnak egy csipetnyi kétségbeesést, mert ki kell jutnod innen… gyorsan…
Mint mindig, most is előbb ébredtél fel, mint ő. És amint eléggé magadnál voltál ahhoz, hogy észrevétlenül elmenekülj, nindzsaként csúsztál ki a lepedő alól. Az ágy még csak nem is nyikorgott, annyira óvatos voltál.
Amint felhúztad a zoknidat, az agyad előre száguldott a következő lépéseden – kijutni az ajtón anélkül, hogy zavart okoznál. Tudod, hogy meg tudod csinálni, mert nem ez az első alkalom. De még mindig óvatosnak kell lenned, hogy ne csússz el.
A tükör elé nézel, készen arra, hogy feltűzd a hajad. És a gyomrod lesüllyed, ahogy magadra pillantasz. Érzed a csontjaidban, hogy ez egy rossz nap lesz. Mert túl sokáig hallgatott arról, hogy valami új hibát találjon benned. És most arra vársz, hogy a másik cipő is leessen.
Szóval, bár felkészülsz a következő verbális csapásra a barátodtól, aki folyamatosan bánt téged érzelmileg, te is próbálod elkerülni az elkerülhetetlen csapást, ameddig csak lehet. Éppen ezért nindzsaként osonsz a saját fürdőszobádban.
Ő annyira megbántott, miért szeretem még mindig?
Mint te, én is elő szoktam adni a nindzsacsúszást az ágyból, majd a csendes öltözködés akrobatikáját. És hozzád hasonlóan én is állandó szorongásban éltem, várva, hogy a másik cipő is leessen. Hogy kiássa és szüntelenül, fájdalmasan szondázzon bennem valami újabb hibát.
Nézd, a barátom állandóan megbántott érzelmileg. És én minden sebet magamba szívtam, mert hagytam, hogy meggyőzzön arról, hogy szívességet tesz nekem. Prédikátor 1:15 (ESV)
Egyszer még egy levelet is írtam neki az érzéseimről.
Azt, ami görbe, nem lehet egyenessé tenni, és ami hiányzik, nem lehet megszámlálni. Lényegében azt kiabálta: “Nagyon szeretlek, de mindig nagyon megbántasz, és nagyon szeretném, ha abbahagynád.”
Ez a levél kézbesítetlenül maradt a titkos naplómban.
Hátha te is át tudod érezni? Talán úgy érzed, hogy a különleges valakid már nem törődik azzal, hogy megbántsa az érzéseidet. Vagy talán úgy érzed, hogy a kapcsolatodban minden probléma mindig a te hibád. Talán neked is van egy titkos helyed, ahol kiöntöd magadból a vágyadat, hogy pontosan olyannak szeressenek, amilyen vagy. Vagy talán belefáradtál abba, hogy úgy érzed, állandóan negatívan beszél rólad.”
Ha ezek közül bármelyik vagy mindegyik igaznak tűnik, valószínűleg te is azt gondolod: “A barátom folyamatosan bánt engem érzelmileg. Akkor miért szeretem még mindig?”
Remélhetőleg itt megtalálod a választ. Akkor maradj itt, hogy megtudd, mit kell tenned ellene.
Még mindig szereted őt a hited miatt
Dacára annak, amit mond, teljes szívedből szereted őt. A bizonyíték egyértelmű mindenki számára, aki ismeri a belső történetet.
Az álmokat, amelyeket felfüggesztettél vagy feladtál miatta, anélkül, hogy beszélnél róla. A barátságok, amikből lazítottál, mert kellemetlenül érezte magát vagy féltékeny volt rájuk. És az önbecsülés és önértékelés, amit feláldoztál a kritikái miatt.
És mindezt azért teszed, mert ezt teszed azért, akit szeretsz, igaz? Első helyre helyezed őket az életedben; megpróbálod boldoggá tenni őket; és szereted őket minden nehéz időszakon keresztül, ami jön.
A szeretet türelmes és kedves; a szeretet nem irigykedik és nem dicsekszik; nem gőgös és nem durva. Nem ragaszkodik a saját útjához; nem ingerlékeny és nem neheztel; nem örül a rossznak, hanem örül az igazságnak. A szeretet mindent elvisel, mindent elhisz, mindent remél, mindent elvisel.”
1Korinthus 13:4-7 (ESV)
Így hiába bánt téged érzelmileg folyamatosan, te mégis szereted őt, mert hiszel az elkötelezettségben.
Még mindig szereted őt az elvárásaid miatt
És bár úgy fáj, mint az anyádnak, amikor a barátod érzelmi sebeket ejt rajta, te felszívod és folytatod.
végtére is, nem lennél együtt olyannal, aki szándékosan kegyetlen, igaz? Olyannal, aki tudatosan próbál megtörni téged az akarata szerint. Aki elvárja, hogy az ő elvárásaihoz igazítsd magad, hogy végre elég jó legyél neki ahhoz, hogy teljesen szeressen.
Kétségtelen, ahogy te is, neki is a te érdekeidet kell szem előtt tartania. Igaz?
Szóval, még ha kezdesz is kételkedni abban, hogy valaha is méltó leszel-e a szerelmére, akkor is teljes szívedből szereted őt. Mert elvárod és feltételezed, hogy ő is ugyanezt teszi.
Még mindig szereted őt a magabiztosságod miatt
De ő annyira magabiztos mindazzal kapcsolatban, ami veled nem stimmel. És vég nélkül beszél róla, hosszasan sulykolja a hiányosságaidat. Hogy tehetnél mást, minthogy elhiszed, hogy igaza van?
végtére is, te mindig sikertelenül kapkodod a fejed, hogy ellenérveket találj, amikor leleplezi a legújabb hibáidat. És ha nem tudod megcáfolni az érveit, akkor bizonyára igaza van. Igaz?
Mellesleg kezded azt hinni, hogy ő jobban ismer téged, mint te magadat. Különben előbb látnád a hibáidat, mint ő. És azokat, amelyekről már tudtál, felismernéd, hogy olyan nagy bajok, mint amilyennek ő mondja őket.
Szóval, bár a legtöbb dologgal, amiről ő azt mondja, hogy baj van veled, nem akarsz egyetérteni, mégis szereted őt, mert nincs elég önbizalmad ahhoz, hogy biztos legyél benne, hogy nincs igaza.
Mit tegyek, ha a barátom érzelmileg megbánt?
Az összes ilyen okban, amiért még mindig szereted őt – annak ellenére, hogy érzelmileg folyamatosan bánt téged -, az a tény rejtőzik, hogy a kondicionálás terméke vagy.
Meglehet, hogy hagytad magad arra kondicionálni, hogy azt hidd, a szerelemnek egy bizonyos módon kell kinéznie és viselkednie. És még ha a kapcsolatod következetesen nem is ezt tükrözi, továbbra is a kondicionálásod világában élsz. Várod, várod és kívánod, hogy így legyen.
Vagy talán hagytad, hogy arra kondicionáljanak, hogy azt hidd, ez a legjobb neked. Hogy talán nem is érdemelsz jobbat. Így bár úgy érzed, hogy minden nap a poklok poklát éled át, folyamatosan arra vársz, hogy megérkezz egy olyan helyre, amely a mennyországnak tűnik.
A jó hír az, hogy végre tudatában vagy annak, hogy mi történik. Így most már lehetőséged van arra, hogy új döntéseket hozz a továbbiakban. Ezt 3 lépésben megteheted.
Tudd meg a normáidat
Nézd meg újra az 1Korinthus 13:4-7-et. Miközben te megpróbálod magadat a szeretet bibliai mércéjéhez tartani, ő is ugyanezt teszi?
Feltételezem, hogy a válaszod nem, különben nem folytatnánk ezt a beszélgetést. Szóval mit gondolsz erről?
Ez persze nem egy éretlen játék, ahol a címért cserébe játszunk. De meg kellene tudnod beszélni a szerelmi életeddel kapcsolatos elvárásaidat, és értékelni, hogy a kapcsolatod megfelel-e azoknak. Ha nem tudod megfogalmazni ezeket az elvárásokat, akkor most dolgozzunk ezen.
Kapd fel a naplódat, és kezdj el írni:
Hunyd be a szemed, és képzeld el az ideális férfit. Ezután írd le őt részletesen. Ne csak olyan tulajdonságokat sorolj fel, amelyek pontosan az ellentétei a barátodnak. Gondold végig, hogy valójában mit szeretnél magadnak. Írd le az ideális férjed hitét, személyiségét, hozzáállását, és azt, hogyan bánik veled.
Gondolj a Jézussal való kapcsolatodra. Mit gondolsz, mit gondol és mit érez veled kapcsolatban? Nézd meg ezt a bejegyzést, ha nehezen tudsz válaszolni erre a kérdésre.
Mit gondolsz, hogyan akarja Isten, hogy a férfi, akit neked szán, hogyan bánjon veled? Íme egy tipp:
Megfogtad a szívemet, a kincsemet, a menyasszonyomat. Egyetlen szemed pillantásával, nyakláncod egyetlen ékkövével túszul ejtetted. Szerelmed gyönyörködtet engem, kincsem, menyasszonyom. Szerelmed jobb, mint a bor, illatod illatosabb, mint a fűszerek. Ajkad édes, mint a nektár, menyasszonyom. Méz és tej van a nyelved alatt. A ruhád illatos, mint a Libanon cédrusai.”
Salamon 4:9-11 (NLT)
Az alapján, ahogyan ezekre a kérdésekre válaszoltál, sorold fel a nem tárgyalható normáidat.
Milyen módon felel meg a barátod a nem tárgyalható normáidnak? Miben nem?
Elengedni az elvárásaidat
Amilyen elvárásaid vannak azzal kapcsolatban, hogyan kellene viselkednie a szerelemnek, a barátodnak is vannak elvárásai. Az a tény, hogy azt akarja, hogy megváltozz, ezt bizonyítja.
És az, hogy te nem sebeznél meg szándékosan valakit, akiről azt vallod, hogy szereted, nem jelenti azt, hogy ő nem tenné meg.
Ami nem azt jelenti, hogy kegyetlenül bántani akar téged. Lehet, hogy őszintén azt hiszi, hogy a motivációja önzetlen, hogy a te érdekedben fájdalmat okoz. Olyasmi, mintha egy kiskutya orrát a saját kakijába dugnád, amikor szobatisztaságra neveled.
De te felnőtt nő vagy, nem kiskutya. És ha az, amit a barátod mond rólad, ellentmond annak, amit Isten mond rólad, akkor óvatosnak kell lenned. Mert valószínűleg önző módon próbál “megjavítani” téged, hogy kényelmesebbé tegye az életét.
Akik előttem jöttek, mind tolvajok és rablók voltak. De az igaz juhok nem hallgattak rájuk… A tolvajnak az a célja, hogy lopjon, öljön és pusztítson. Az én célom az, hogy gazdag és kielégítő életet adjak nekik.”
János 10:8, 10 (NLT)
Látod, kedvesem, az igazi szeretet kihívást jelenthet számodra, hogy fokozd a játékodat, és megszorítsd a gyenge pontjaidat. De soha nem fogja aláásni az önbizalmadat és az önértékelésedet.”
Ismerd meg magad
Egy ember magabiztosnak tűnhet azzal kapcsolatban, amit mond. Ettől azonban még nem lesz igaz, amit mond.
Azért még ha szinte lehetetlennek is találod, hogy megcáfold a számos hibáddal kapcsolatos érveit, ez nem jelenti azt, hogy egyet kell értened vele. Különösen, ha az ösztöneid (nem az egód vagy a büszkeséged) azt kiáltják, hogy téved.
De ez azt jelenti, hogy csodálatos lehetőséged van arra, hogy jobban megismerd önmagad. Mert ha megteszed, az önbizalmad sziklaszilárd és megingathatatlan lesz.
Nézd meg ezt a bejegyzést, ha segítségre van szükséged, hogy kiássuk, ki vagy.
Hagyod, hogy a barátod továbbra is fájdalmat okozzon neked érzelmileg?
Úgy döntesz, hogy továbbra is ki fogsz kelni az ágyból, mint egy ninja? A fürdőszobában bujkálsz, miközben hangtalanul készülődsz a napra? Kiosonsz a saját otthonodból, hogy legyen még néhány értékes nyugodt pillanatod?
A döntés a tiéd.
Egy nap, több évvel később, mint szerettem volna, meghoztam a döntést, hogy eléggé szeretem magam ahhoz, hogy kilépjek az érzelmileg bántalmazó kapcsolatomból. Hogy ne aggódjak többé azon, hogy mikor leszek elég jó az ő szeretetéhez. Hogy a magam számára helyes dolgot tegyem, és ne engedjem, hogy a barátom folyamatosan érzelmileg bántson engem.”
A döntésed, amikor a barátod folyamatosan érzelmileg bánt téged
Szóval most már van néhány döntésed, amit meg kell hoznod. Tudom, hogy teljes szívedből szereted őt. De vajon szereted-e magadat annyira, hogy:
Egy olyan kapcsolati normát fogadj el és érvényesíts, aminek számodra van értelme? Mert Isten lánya vagy, és megérdemled, hogy úgy is bánjanak veled.
Ne erőltesd rá az elvárásaidat és feltételezéseidet? Mert nem kell úgy szeretnie téged, ahogyan te szeretnéd. És neked kell eldöntened, hogy ez neked megfelel-e.
Építsd fel az önbizalmadat azzal, hogy megismered önmagadat? Akkor, amikor valaki – bárki – kritizál téged, képes leszel megkülönböztetni az igazságot a manipulációtól.
Észreveszed, hogy ezek a cselekedetek függetlenek a barátodtól? Mert felnőtt nő vagy, aki maga dönti el, hogy mit akar és mit fogad el. Beleértve azt is, hogy továbbra is hagyod-e, hogy a barátod érzelmileg bántson téged.
Hasonlóképpen, ő egy felnőtt férfi, aki eldöntheti, hogy elfogadja-e az új normáidat. De előre szólok: lehet, hogy nem fog neki tetszeni, ami rögös utat jelenthet.
De végső soron a választás mindig a tiéd.
Mint a gyümölcsösben a legszebb almafa, úgy áll a szeretőm a többi fiatalember között. Kellemes árnyékában ülök, és ízlelgetem finom gyümölcsét. Elkísér a díszterembe; nyilvánvaló, mennyire szeret engem. Erősítsen mazsolás süteménnyel, frissítsen almával, mert gyenge vagyok a szerelemtől. Bal karja a fejem alatt van, és jobb karja átölel.”
