Először is, egy definíció:
Sajnos, ha a saját igényeidet és szükségleteidet következetesen feláldozod másokéiért, mert félsz a konfliktustól vagy a rosszallástól, akkor “túl kedves vagy”.
Az, hogy elfogadod, amit a partnered akar, a támogatás és a szeretet egyik módja, és nem akarom azt sugallni, hogy ezt soha ne tedd. Ha azonban túl gyakran fordul elő, és elsősorban félelemből teszed, akkor ez elkerülhetetlenül problémássá válik a kapcsolatodban.
A “túl kedves” viselkedéssel járó nyilvánvaló problémák a neheztelés és az identitásvesztés, ami bekövetkezik.
De van még más is. Íme 3 másik módja annak, hogy a “túl kedves” lét rosszat tesz a kapcsolatodnak:
1) A “túl kedves” lét plusz nyomást gyakorol a partneredre
Mikor előadást tartok, gyakran felteszem ezt a kérdést: “Ki szereti itt a konfliktusokat?”. Nem meglepő módon ritkán emeli fel valaki a kezét. Bár vannak olyanok, akik látják a konfliktusból származó értéket és hasznot, valójában szinte senki sem szereti. (Kiderült, hogy ez még a megélhetésükért vitatkozó emberek esetében is így van: a legkonfliktuskerülőbb ügyfeleim közül néhányan ügyvédek voltak!)
Mint kényelemre törekvő lények, aligha meglepő, hogy az emberek kerülik a konfliktusokat, különösen az elsődleges kapcsolatainkban, ahol érzelmileg a legérzékenyebbek vagyunk. Ha távol tartod a gondolataidat, véleményedet és ötleteidet, hogy azok ne ütközzenek a partneredével, az biztosan korlátozza a konfliktusokat, legalábbis rövid távon.
A probléma azonban, ami ebből adódik, az az egyensúlytalanság, amit azzal teremtesz, hogy nem teszed meg a magad részét, hogy osztozol a kapcsolatodban a döntések meghozatalának felelősségében. A választás energiát vesz igénybe, és ha neked kell a legtöbb döntést meghoznod a kapcsolatban, az fárasztóvá válik, nem beszélve arról, hogy nyomás és feszültség forrása lesz. Idővel minden olyan rendszer, amelyben ilyen egyensúlyhiány van, problémákat fog okozni. Ebben az esetben valószínűleg fokozódik a partnered neheztelése, valamint csökken a hajlandósága arra, hogy átvegye a vezetést. Mi történik ezután? Nem sok … és ez nem jó.
2) Ha “túl kedves” vagy, megfosztod a kapcsolatodat attól a kreatív energiától, amelyre szüksége van ahhoz, hogy ne stagnáljon.
Mindenkinek (igen, még neked is!) vannak jó ötletei, az egyszerűtől és praktikustól a vad és őrültig. Ezeknek az ötleteknek a bevonása a kapcsolatba fontos része annak, hogy a kapcsolat szórakoztató, izgalmas és friss maradjon. A “túl kedves” emberek gyakran kerülik az ötleteik megosztását, mert félnek az elutasítástól, az ítélkezéstől, vagy attól a (téves) meggyőződéstől, hogy ez önző vagy irányító dolog. Ha a kapcsolatot megfosztják ettől a kreatív energiától, az idővel lassan kiéheztetik, stagnálttá, unalmassá & élettelenné válik.
Ez a kapcsolat megszakadásához is vezet. Amikor elrejtőzünk és átformáljuk magunkat, hogy elkerüljük a konfliktust és az elutasítást, a végén olyan ízetlenné válunk, mint a vaníliafagylalt. Ez nem sértő senki számára … de eléggé felejthető. Bár ha őszintébbek és sebezhetőbbek vagyunk, az elutasítás kockázatának vagyunk kitéve, ugyanakkor ez az egyetlen módja annak, hogy valódi kapcsolatot teremtsünk.
Az eredmény egy unalmas és kapcsolat nélküli kapcsolat, ami táptalaja a viszonyoknak és más nagyobb párkapcsolati kihívásoknak. Nem jó.
3) A “túl kedvesnek” lenni a bizalom elvesztését okozza
A kedves ember partnere: “Mi a baj? Zaklatottnak tűnsz.”
Kedves ember:
Kedves ember igazsága: “Mérges vagyok, de nem mondok semmit, mert nem szeretem a konfliktusokat, és nem vagyok jó abban, hogy kiálljak magamért, így csak veszekedni fogunk, és veszíteni fogok, úgyhogy minek vesződjek?”
Ez egy ketyegő időzített bomba. Egy bizonyos ponton ez a visszatartott probléma nehezteléssé válik, ami elmérgesedik, és végül veszekedéssé fajul. Aztán kiderül, hogy a kedves ember nem volt őszinte. Ha ezt a cserét elégszer megismételjük, bizalmi probléma alakul ki. Ha egyszer elkezdjük elveszíteni a partnerünkbe vetett bizalmat, a kapcsolatunk nagyon kényelmetlen és instabil hellyé válik.”
Egy ügyfelünk nemrég nagyon jól összefoglalta ezt: “Az emberbarátok idegesítenek … mert hazudnak.”
Hogyan javítsuk ki
Ha túl kedves vagy, a megoldás az, hogy határozottabb szerepet vállalsz a kapcsolatodban. Igen, ez azt jelenti, hogy hajlandó vagy szembenézni a konfliktusokkal. Kényelmetlen lesz ez? Persze, hogy kellemetlen lesz. Kényelmetlenebb lesz, mint az a gondolat, hogy a kapcsolatod a jelenlegi úton halad tovább? Nos, ennek megválaszolását rád bízom.
Ha a partnered túl kedves, a megoldás az, hogy bátorítsd és támogasd őt abban, hogy kifejezőbb legyen. Kérdezd meg, hogy mit gondol, hallgasd meg figyelmesen, amikor megnyílik és megosztja. Ha nem ért egyet, ügyeljen arra, hogy ezt tisztelettel és finoman tegye.
Kettőjük számára: hozzon létre egy olyan rendszert a döntéshozatalhoz, amely egyenlő részvételt igényel. Íme egy példa: mondjuk, hogy minden péntek este együtt mentek vacsorázni. Felváltva választjátok ki az éttermet. Aki sorra kerül, az nem kaphat beleszólást a másik partnertől, akinek bele kell mennie abba, amit választ. Sok pár, akikkel dolgoztam, úgy találta, hogy ez nagyon hasznos és felszabadító, amikor egy kiegyensúlyozottabb kapcsolat kialakításán dolgoznak.
Ha Ön (vagy a partnere) “túl kedves”, vagy az emberek kedvében jár, vegye fel a kapcsolatot egy ingyenes konzultációval, hogy megtudja, hogyan tudok segíteni Önnek kiszabadulni az emberek kedvében járás csapdájából, és elkezdeni azt az életet élni, amit igazán szeretne.