10 jel, hogy a házassága depresszióssá teszi

Elkapta már magát azon, hogy azt kérdezi: “A házasságom depresszióssá tesz?”? Vannak módok arra, hogy megmondja, ha olyan szituációs depresszióban szenved, amely a párkapcsolati problémákból ered.

A depresszió olyan érzés lehet, mintha örökös sötét felhő alatt lennénk, és kék vagy mogorva hangulatot okozhat. Nehéznek, fáradtnak érezheti magát, és nem érdeklik azok a tevékenységek, amelyeket általában élvez.

A depresszió jellegtelenül negatív gondolatokat is okoz önmagáról, másokról és a jövőjéről.

A depressziónak számos oka lehet, és a házasságában vagy kapcsolatában jelentkező probléma mindenképpen oka lehet a szituációs depressziónak. A depresszió származhat hatalmi zavarból, vagy jöhet egy olyan üzenettől, amely egy számodra fontos személytől származik, és amely sebzi az önbecsülésedet.

Ha tehetetlennek és/vagy megbántottnak érzi magát egy kapcsolatban, akár általánosságban, akár egy konkrétan megtörtént esemény miatt, nagy az esélye, hogy a depresszió bekúszik az érzelmi állapotába.

Az alábbiakban a mérgező, érzelmileg bántalmazó kapcsolatokban való tartózkodás okozta szituációs depresszió 10 jele következik.

Ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná ezeket a vörös zászlókat, fontolja meg, mit tehetne másképp, hogy megakadályozza, hogy a depresszió padlóra küldje. Ha pedig úgy érzi, hogy a depresszió egyre súlyosbodik, vagy segítségre vagy támogatásra van szüksége, forduljon barátaihoz, családtagjaihoz és/vagy szakemberekhez. Nem kell, hogy örökké tartson.

Elképzelhető, hogy a házasságom miatt vagyok depressziós?

Igen, ha ez a tíz dolog történik, akkor teljesen lehetséges, hogy a rossz kapcsolata vagy a házasságában lévő problémák teszik depresszióssá – vagy legalábbis hozzájárulnak a depressziójához. Ezek az egészségtelen kapcsolat általános jelei, tehát ha ezeket látod, de nem vagy depressziós, akkor is lehet okod az aggodalomra.

Hatalmasnak érzed magad.

A depresszió akkor alakulhat ki, ha kisebbnek és kevésbé erősnek érzed magad, mint az a személy, akivel kapcsolatban állsz.

Nem minden hatalmi különbség okoz depressziót. Például, míg egy egészséges szülő-gyermek kapcsolatban a szülő rendelkezik a legtöbb hatalommal, addig, amíg a szülő ezt a hatalmat arra használja, hogy gondoskodjon a gyermekéről, és nem arra, hogy uralkodjon felette, addig minden rendben lesz. Hasonlóképpen, a munkaadóknak több hatalmuk van, mint az alkalmazottaknak.

A két felnőtt közötti szerelmi kapcsolatokban azonban a megosztott hatalom egészségesebb, mint az egy fel, egy le hatalmi egyensúlytalanság.

Kritizáltnak érzi magát.

“Nem tetszik így a haja”. “Nem kellett volna megvenned azt az új pulóvert.”

A kritikák lekicsinylések. A visszajelzés nem probléma, de a kritika igen.”

A visszajelzés szelíd módon tudatja veled, hogy valami, amit tettél, problémás, és általában egy “én” kijelentéssel kezdődik: “Kellemetlenül éreztem magam, amikor megláttam az új pulóveredet, mert aggódom amiatt, hogy lesz-e elég pénzünk a számláinkra ebben a hónapban.”

A kritikus szavak és az ítélkező hangnem ezzel szemben problémássá teszi a kritikát.

A partnered megmondja, hogy mit tegyél. Még egy olyan jóindulatú utasítás is, mint “Menj, hozd ide nekem az újságot, drágám”, valószínűleg vagy ingerültséget, vagy depressziót vált ki a címzettből, mert senki sem szereti, ha megmondják neki, mit tegyen. Ez a minta, amikor két autonóm ember csapatként dolgozik együtt.

A depresszió abból fakad, hogy úgy érzi, nincs elegendő hatalma. Ha megmondják, mit kell tenned, azt közvetíti, hogy a másik személy a főnök, te pedig szolga vagy. Jobb, ha kérdezel. A kérés lehetővé teszi, hogy igennel vagy nemmel válaszoljon.

A partnere megpróbálja irányítani önt.

Kontrollálja, hogy mire fordíthatja az idejét, a pénzügyeit, a barátságok kiválasztását és azt, hogy mennyit látogathatja a családját: mindezek a viselkedések valószínűleg a depresszió érzését hívják elő. Ha dühös lesz rád, ha nem úgy töltötted be a mosogatógépet, ahogy ő akarta, vagy ha edényeket hagytál a pulton, az annak a jele, hogy a partnered arra összpontosít, hogy téged irányítson ahelyett, hogy a saját hajójának kapitánya lenne.

Ne feledd: a depresszió hatalmi zavar. Ha a partnere elveszi a hatalmát, hogy személyes döntéseket hozzon (vagy legalábbis közösen járuljon hozzá a döntésekhez), akkor a depresszió valószínűleg küszöbön áll.”

A partnerének “mindig igaza van.”

Az rendben van, ha a kedvesének igaza van, mindaddig, amíg nem követeli meg, hogy mindig igaza legyen. Ha a partnerednek való igaza azt jelenti, hogy nem tudod beismerni a hibákat, az probléma.”

És ha a partnerednek való igaza azt jelenti, hogy te következetesen tévedsz, akkor vigyázz.”

A partnereddel az “én akarom vagy az országút.”

Az egészséges kapcsolatban szeretettel hallgatnak, mert mindkettőtök véleménye és aggályai számítanak. Ez akkor is igaz, ha azon gondolkodtok, hogy mit egyetek vacsorára, vagy arról, hogy hol fogtok lakni.

Ha a hangodat elutasítják, fennáll a veszélye, hogy tehetetlennek és depressziósnak érzed magad.

A partnere depressziós.

A depresszió fertőző. Ha valaki depressziós, hajlamos sötét szemüvegen keresztül látni a világot – beleértve téged is -.

Ha átveszed a partnered nézetét, te is érzelmileg lesüllyedsz.

A partnered ingerlékeny.

Az ingerlékenység alacsony intenzitású düh. A harag mérgező negatív energiát terjeszt. Ez a toxicitás depressziót idézhet elő a düh címzettjében.

A düh zavaró és kellemetlen látvány még a szemlélő számára is. A harag közvetlen címzettjei számára még inkább mérgező.

A partnered bántalmazó.

Amint már említettük, a bántalmazás kifejeződhet érzelmileg a partner kritikus és irányító magatartásában, verbálisan szidalmazással vagy fizikailag lökdöséssel, dobálással vagy ütéssel. A bántalmazás mindezen formái összeegyeztethetetlenek egy szeretetteljes kapcsolattal.

A bántás ösztönzése ellentétes a szeretet, a gondoskodás és a meghittség ösztönzésével.

A lealacsonyítás bármilyen formája depressziót szülhet. Az elismerés bármilyen formája jó érzéseket ad. Ez nagyon egyszerű.

A partnered nem teszi meg a maga részét.

A partner, aki aktívan részt vesz az együttélés és szeretet projektjében, örömmel társul. Akár reggelente rántottát ránt kettőtöknek, akár a látogatók érkezése előtti gyors takarítással sürög-forog, a segítségnyújtás szeretetteljes.

Ezzel szemben az a partner, aki nem veszi ki a részét, passzívan provokál. A válaszként érzett ingerültség vagy harag azt jelzi, hogy nem egy teljes értékű felnőtt partnert kapunk.”

Susan Heitler, Ph.D., a Harvardon végzett klinikai pszichológus, házassági tanácsadó és szerző, aki segít az ügyfeleknek a negatív érzelmek enyhítésében, a személyes jólétben és a szeretetteljes kapcsolatok fenntartásában. Több könyve jelent meg, és szerepelt a Psychology Today, a WebMD, a TIME és más lapok hasábjain.