10 merkkiä siitä, että avioliittosi tekee sinut masentuneeksi

Oletko huomannut kysyväsi itseltäsi: ”Tekeekö avioliittoni minut masentuneeksi?”? On tapoja kertoa, jos kärsit tilannekohtaisesta masennuksesta, joka johtuu parisuhdeongelmista.

Matalasennus voi tuntua siltä, kuin olisit jatkuvan synkän pilven alla, ja se voi aiheuttaa sinusta alakuloisen tai äreän mielialan. Saatat tuntea olosi raskaaksi, väsyneeksi ja vailla kiinnostusta toimintoihin, joista tavallisesti nautit.

Depressio aiheuttaa myös epätyypillisiä negatiivisia ajatuksia itsestäsi, muista ihmisistä ja tulevaisuudestasi.

Matalasentuneisuuteen voi olla monia syitä, ja avioliitossasi tai parisuhteessasi esiintyvä ongelma voi ehdottomasti olla syy siihen, että kärsit tilannekohtaisesta masennuksesta. Masennus voi johtua vallankäytön häiriöstä, tai se voi johtua läheisesi lähettämästä viestistä, joka haavoittaa itsetuntoasi.

Jos tunnet itsesi voimattomaksi ja/tai loukkaantuneeksi parisuhteessa joko yleisesti tai jonkin tietyn tapahtuman vuoksi, on todennäköistä, että masennus hiipii tunnetilaasi.

Alhaalla on 10 merkkiä tilannekohtaisesta masennuksesta, joka aiheutuu myrkyllisessä, emotionaalisesti hyväksikäyttävässä parisuhteessa pysymisestä.

Sen sijaan, että jätät nämä punaiset liput huomiotta, pohdi, mitä voit tehdä toisin estääkseen niitä kaatamasta sinua. Ja jos tunnet, että masennus pahenee tai tarvitset apua tai tukea, ota yhteyttä ystäviin, perheenjäseniin ja/tai ammattilaisiin. Sen ei tarvitse kestää ikuisesti.

Onko mahdollista, että avioliittoni saa minut masentumaan? Kyllä!

Jos nämä kymmenen asiaa tapahtuvat, on täysin mahdollista, että huono parisuhteesi tai ongelmat avioliitossasi saavat sinut masentumaan – tai ainakin edistävät masennustasi. Nämä ovat yleisiä merkkejä epäterveestä parisuhteesta, joten jos havaitset näitä, mutta et ole masentunut, sinulla voi silti olla syytä olla huolissasi.

Tunnet olevasi hallittu.

Masennus voi syntyä, kun tunnet itsesi pienemmäksi ja voimattomammaksi kuin henkilö, jonka kanssa olet vuorovaikutuksessa.

Eivät kaikki valtaerot aiheuta masennusta. Vaikka esimerkiksi vanhemmalla on suurin osa vallasta terveessä vanhempi-lapsi-suhteessa, niin kauan kuin vanhempi käyttää tätä valtaa hoivaamiseen eikä dominointiin lapseen nähden, kaikki on hyvin. Vastaavasti työnantajilla on enemmän valtaa kuin työntekijöillä.

Kahden aikuisen välisissä rakkaussuhteissa jaettu valta on kuitenkin terveellisempää kuin vallan epätasapaino yksi ylhäällä, yksi alhaalla.

Tuntuu siltä, että sinua arvostellaan.

”En pidä hiuksistasi tuolla tavalla”. ”Sinun ei olisi pitänyt ostaa tuota uutta villapaitaa.”

Kritiikki on alentamista. Palaute ei ole ongelma, mutta kritiikki on.

Palaute kertoo lempeällä tavalla, että jokin tekemäsi asia on ongelmallinen, ja se alkaa yleensä ”minä”-ilmauksella: ”Minusta tuntui epämukavalta, kun näin uuden villapaitasi, koska olen huolissani siitä, riittääkö meillä rahaa laskuihimme tässä kuussa.”

Kriittiset sanat ja arvosteleva äänensävy tekevät sen sijaan kritiikistä ongelmallista.

Kumppanisi käskee sinua, mitä sinun pitää tehdä.

Pomoileva asenne demoralisoi. Jopa hyväntahtoinen käsky, kuten ”Hae paperi minulle, kulta”, herättää vastaanottajassa todennäköisesti joko ärtymystä tai masennusta, koska kukaan ei pidä siitä, että hänelle sanotaan, mitä tehdä. Tämä on kuvio silloin, kun kaksi autonomista ihmistä työskentelee yhdessä tiiminä.

Depressio juontaa juurensa siitä, että tuntee, ettei sinulla ole riittävästi valtaa. Se, että sinulle sanotaan, mitä tehdä, viestii, että toinen henkilö on pomo ja sinä olet palvelija. On parempi kysyä. Pyynnöt mahdollistavat kyllä tai ei vastauksena.

Kumppanisi yrittää kontrolloida sinua.

Kontrolloi sitä, mitä voit tehdä ajallasi, raha-asioillasi, ystävyysvalinnoillasi ja kuinka paljon voit vierailla perheesi luona: kaikki nämä käyttäytymismallit kutsuvat todennäköisesti esiin masennuksen tunteita. Suuttuminen sinulle, jos et täyttänyt astianpesukonetta hänen haluamallaan tavalla tai jätit astioita tiskipöydälle, ovat merkkejä siitä, että kumppanisi keskittyy kontrolloimaan sinua sen sijaan, että hän olisi oman laivansa kapteeni.

Muista: masennus on vallan häiriö. Kun kumppanisi vie sinulta vallan tehdä henkilökohtaisia päätöksiä (tai ainakin osallistua yhdessä päätöksentekoon), masennus on todennäköisesti lähellä.

Kumppanisi on ”aina oikeassa.”

On hienoa, että rakkaasi on oikeassa, kunhan hän ei vaadi, että olet koko ajan oikeassa. Jos kumppanisi oikeassa oleminen tarkoittaa sitä, ettei virheitä pystytä myöntämään, se on ongelma.

Ja jos kumppanisi oikeassa oleminen tarkoittaa sitä, että sinä olet jatkuvasti väärässä, ole varuillasi.

Kumppanisi kanssa on ”minun tavallani tai maantiellä.”

Terveessä parisuhteessa kuunteleminen on rakastavaa, sillä molempien mielipiteillä ja huolenaiheilla on merkitystä. Tämä pätee riippumatta siitä, mietittekö, mitä syötte päivälliseksi, tai päätättekö asuinpaikasta.

Jos äänesi jätetään huomiotta, olet vaarassa tuntea itsesi voimattomaksi ja masentuneeksi.

Kumppanisi on masentunut.

Depressio on tarttuvaa. Kun joku on masentunut, hänellä on taipumus nähdä maailma – sinut mukaan lukien – synkkien silmälasien läpi.

Jos omaksut kumppanisi näkemyksen, sinäkin vajoat tunnetasolla alaspäin.

Kumppanisi on ärtyisä.

Ärtyisyys on matalan intensiteetin vihaa. Viha levittää myrkyllistä negatiivista energiaa. Tämä myrkyllisyys voi aiheuttaa masennusta vihan vastaanottajassa.

Viha on häiritsevää ja epämiellyttävää todistettavaa jopa sivustakatsojille. Vihan suorille vastaanottajille myrkyllisyys on sitäkin suurempi.

Kumppanisi on kaltoinkohteleva.

Kuten jo mainitsimme, kaltoinkohtelu voi ilmetä emotionaalisesti kumppanin kriittisenä ja kontrolloivana asenteena, verbaalisesti nimittelyllä tai fyysisesti tönäisemällä, heittelemällä tavaroita tai lyömällä. Kaikki nämä kaltoinkohtelun muodot ovat yhteensopimattomia rakastavan suhteen kanssa.

Halu satuttaa toista on vastakohta halulle rakastaa, hoivata ja olla intiimi.

Kaikenlainen alentaminen voi synnyttää masennusta. Mikä tahansa arvostuksen muoto lisää hyviä tunteita. Se on melko yksinkertaista.

Kumppanisi ei tee osuuttaan.

Kumppani, joka ottaa aktiivisen roolin yhdessä elämisen ja rakastamisen projektissa, on ilo kumppanin kanssa. Riippumatta siitä, rypistääkö hän aamulla munat teille kahdelle tai ryntääkö hän nopeasti siivoamaan ennen vieraiden saapumista, auttaminen on rakastavaa.

Kumppani, joka ei tee omaa osuuttaan, on sitä vastoin passiivisesti provosoiva. Vastauksena tuntemasi ärtymys tai viha viestii siitä, ettet saa täysipainoista aikuista kumppania.

Susan Heitler, Ph.D., on Harvardissa koulutettu kliininen psykologi, avioliittoneuvoja ja kirjailija, joka auttaa asiakkaita lievittämään negatiivisia tunteita, nauttimaan henkilökohtaisesta hyvinvoinnista ja ylläpitämään rakastavia suhteita. Hän on julkaissut useita kirjoja, ja hän on ollut esillä muun muassa Psychology Todayssä, WebMD:ssä ja TIME:ssä.