Una relación de vínculo traumático refleja un apego creado por un trauma físico o emocional repetido con un refuerzo positivo intermitente, según la psicóloga licenciada Liz Powell, PsyD. En pocas palabras, en una relación con vínculo traumático, hay «un montón de cosas realmente terribles que suceden y luego, de vez en cuando, cosas realmente buenas», dicen.
El vínculo traumático tampoco se limita a suceder en las relaciones románticas. También puede ocurrir en dinámicas que incluyen las novatadas de las fraternidades, el entrenamiento militar, el secuestro, el abuso infantil, la tortura política, las sectas, los prisioneros de guerra o los campos de concentración, dice el Dr. Powell. «En los casos de violencia doméstica o abuso, muchas personas tienen dificultades para dejar a los abusadores, porque tienen una fuerte conexión con ellos que es capaz de mantenerlos allí incluso cuando las cosas están muy mal», dicen. «Dentro del entrenamiento militar, te colocan en estas situaciones estresantes como una forma de vincularte con tus compañeros de servicio para que puedas confiar en personas de las que no sabes nada en absoluto en una situación de vida o muerte.»
¿Por qué se produce la vinculación por trauma?
Las relaciones de vinculación por trauma toman forma debido a la respuesta natural del cuerpo al estrés. Cuando uno se estresa, el cuerpo activa el sistema nervioso simpático y el sistema límbico -o la parte del cerebro que regula las emociones y los «comportamientos motivados», como el hambre o la sexualidad. Esta activación se conoce comúnmente como la respuesta al estrés de «lucha o huida». «Cuando esa activación simpática está en control, las partes de nuestro cerebro que hacen cosas como la planificación a largo plazo o el análisis de riesgos en nuestra corteza prefrontal se apagan», dice el Dr. Powell. «No son capaces de ser tan eficaces porque nuestro cerebro está centrado en que pasemos el trauma».
Esto ayuda a explicar por qué es tan fácil apegarse a cualquier cosa que te ayude a pasar un evento traumático: tu cerebro asocia esa cosa o persona con la seguridad. Así, cuando una persona que abusa de ti decide consolarte o disculparse -incluso por un trauma que ella misma te hizo pasar- tu cerebro se aferra al refuerzo positivo en lugar de pensar en los efectos a largo plazo de permanecer con el abusador.
«Existe una intensa conexión debido a que hay una fuerte conexión hormonal entre el abusador y la víctima. La sensación es que se necesita a la otra persona para sobrevivir». -Jimanekia Eborn
Los ciclos de abuso y manipulación también provocan a veces un vínculo químico entre el abusador y la víctima, dice Jimanekia Eborn, educadora sexual especializada en traumas. Las hormonas unen a las personas en las relaciones, pero en las uniones abusivas, estas sustancias químicas no se regulan adecuadamente. El cerebro puede llegar a estar tan sobreexpuesto a algunas de estas hormonas -como la oxitocina, la hormona del abrazo, y la dopamina, la hormona del «bienestar» asociada a los antojos y la motivación- que en realidad se vuelve químicamente dependiente de ellas. Como resultado, incluso cuando alguien te trata mal una y otra vez, tu cerebro no querrá irse porque se sintió tan maravilloso cuando fue amable contigo.
«Hay una conexión intensa debido a que hay una fuerte conexión hormonal entre el abusador y la víctima», dice Eborn. «La sensación es que necesitas a la otra persona para poder sobrevivir».
Cómo la pandemia de COVID-19 puede contribuir al vínculo traumático
La pandemia en sí misma está causando una forma de trauma colectivo, dice la Dra. Powell, porque hay una amenaza muy real de muerte o discapacidad a largo plazo por el simple hecho de salir de casa. Para sobrevivir a esta amenaza, nos hemos aislado sin ver a los amigos o a la familia durante semanas o meses, pero como, según dicen, «no es así como los seres humanos están diseñados para funcionar», la dinámica ha permitido que surjan relaciones de unión traumática.
Para quienes buscan pareja, cuando encuentran una conexión, la relación puede volverse seria muy rápidamente, en parte porque la forma más fácil y segura de ver a alguien durante la pandemia es vivir con él. «Cuando estamos en un estado de trauma, somos profundamente vulnerables», dice la Dra. Powell. Y en el caso de desarrollar nuevas relaciones durante este tiempo, es posible que no reforcemos los límites que solemos poner cuando empezamos a salir con alguien.
El ritmo acelerado de ciertas relaciones pandémicas -o turbo relaciones- puede hacer que se pasen por alto las banderas rojas o los comportamientos manipuladores, y luego, una vez que se desencadena el comportamiento tóxico o abusivo, no se reacciona como se haría normalmente. «Debido a la pandemia y a que la gente se siente más aislada, ha habido… un aumento en el abuso dentro de las relaciones», dice Eborn.
Cómo reconocer el vínculo traumático, y qué hacer al respecto
Lo que es clave entender sobre una relación de vínculo traumático es que no puede ser saludable porque no es igual. «A menudo, cuando la gente tiene un vínculo traumático, puede parecer y sentirse segura para algunos», dice Eborn. «Pero hay mucha inconsistencia dentro de la relación, y puede ser extremadamente disfuncional. Siempre hay una forma de manipulación involucrada».
También vale la pena mencionar que aunque las relaciones con vínculo traumático siempre se sienten muy intensas, las relaciones que se sienten intensas no son todas insanas y no siempre incluyen el vínculo traumático. Y recuerda que el vínculo traumático puede presentarse en varias formas de abuso: físico, emocional y psicológico. Aquí hay algunas otras señales de que se puede estar formando un vínculo por trauma:
- La relación avanza a un ritmo acelerado
- Se sienten muy unidos a pesar de que no se conocen desde hace mucho tiempo
- Hacen enormes cambios de vida para una relación relativamente nueva
- Ponen tiempo y esfuerzo en la relación romántica a costa de las amistades y la familia y otras relaciones
- Tienes un miedo extremo a dejar la relación
- Sientes que son los únicos que pueden satisfacer tus necesidades
Mientras estos factores estén presentes, ya sea de forma aislada o agrupada, no significa automáticamente que una relación esté unida por un trauma, si tienes la sensación de que ese es el caso, podría ser el momento de considerar la posibilidad de dejar la relación, lo cual no es una tarea fácil. Puede «sentirse como si le arrancaran pedazos de usted de forma enormemente violenta», dice la Dra. Powell.
Para mitigar este efecto y ayudarle a mantenerse firme en su elección, rodéese de un sistema de apoyo de amigos, familiares y profesionales de la salud mental que puedan ayudarle en el proceso. «El vínculo traumático puede hacer que nos cuestionemos nuestra propia realidad o que confiemos en la realidad de otra persona más que en la nuestra», dice la Dra. Powell. «Así que, salir de ello a menudo es un proceso de redescubrir quién eres y redescubrir cuál es la realidad para ti y averiguar cómo confiar en eso para ti mismo».
Si estás experimentando o has experimentado violencia doméstica y necesitas apoyo, por favor llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224.
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