Wollen Sie sich im Schlafzimmer selbstbewusster fühlen? Fangen Sie damit an

Gibt es ein komplizierteres Thema als Sex? Auf einer Ebene ist Sex ziemlich einfach. Es ist eine Reihe von erotisch aufgeladenen Verhaltensweisen. Auf einer anderen Ebene ist Sex ein Tor zu unseren tiefsten menschlichen Sehnsüchten – nach Verbindung, nach Flucht, nach Vergnügen, nach Bestätigung, nach Macht.

Wir leben in einer weitgehend „sexnegativen“ Welt, und die meisten von uns haben jahrelang die Botschaft verinnerlicht, dass Sex schlecht/schmutzig/falsch/sündhaft/gefährlich ist. Für diejenigen unter uns, deren sexuelle Identität, Geschlechtsausdruck, Hautfarbe und Körper in unserer Kultur systematisch an den Rand gedrängt werden, kann sich die Botschaft, dass „du falsch bist, so wie du bist“, geradezu erdrückend anfühlen. Diese giftigen Botschaften treffen auf die unausweichliche Wahrheit, dass Sex eine tiefe Verletzlichkeit hervorruft – physische und psychische Nacktheit. Und das Ergebnis ist ein perfekter Sturm des Kampfes!

Aber hier ist eine moderne Wendung. Heute werden wir nicht nur mit beschämenden und zum Schweigen bringenden Botschaften über Sex bombardiert. Wir nehmen auch eine Reihe von wohlmeinenden Botschaften auf, die uns ermutigen, im Schlafzimmer selbstbewusst zu sein. Uns wird gesagt, wir sollen uns sexuell befreien – sex-positiv, befreit, frei und mutig sein. Diese gegensätzlichen Botschaften sind eine neue Variante eines alten Themas. Das Risiko, die Botschaft von der Befreiung um jeden Preis zu verinnerlichen, ist dem Risiko, die puritanische Botschaft zu verinnerlichen, unheimlich ähnlich. Dieses Risiko? Die Abkopplung vom Selbst. Unter diesem neuen Paradigma wird Sex zu einer Vorstellung, zu einem Versuch, die Scham abzubauen, indem man sein Wohlbefinden, seine Freiheit und sein Können unter Beweis stellt.

Wenn Sie sich also nach mehr Selbstvertrauen im Schlafzimmer sehnen, müssen Sie mit Selbstmitgefühl beginnen. Unsere intimen Beziehungen sind ein mächtiger Schmelztiegel für Wachstum und Heilung, wenn wir uns verpflichten, beziehungsbezogene Selbsterfahrung zu praktizieren. Beziehungsbezogene Selbsterkenntnis ist eine kontinuierliche neugierige und mitfühlende Beziehung zu uns selbst, die die Grundlage für eine blühende intime Partnerschaft bildet. In meiner Arbeit als Beziehungspädagoge und Paartherapeut ist mir überdeutlich geworden, dass unsere beziehungsbezogene Selbsterfahrung auch die Kultivierung der sexuellen Selbsterfahrung einschließen muss.

Sexuelle Selbsterfahrung erfordert, dass wir von einer Erfahrung unserer Sexualität von außen nach innen zu einer Erfahrung unserer Sexualität von innen nach außen übergehen und den Lärm zum Schweigen bringen, damit wir ein tiefes, nahes und nuanciertes Verständnis unseres erotischen Selbst kultivieren können. Jeder von uns verdient es, sich in seiner Haut wohl zu fühlen und seine Wünsche und Bedürfnisse im Schlafzimmer zum Ausdruck zu bringen. Jeder von uns verdient eine Erfahrung erotischen Selbstbewusstseins, die authentisch und nicht performativ ist. Deshalb muss der Weg zu erotischem Selbstvertrauen von starkem Selbstmitgefühl getragen sein. Laut der Forscherin Dr. Kristin Neff hat Selbstmitgefühl drei Aspekte:

• Selbstliebe: Sich zu uns selbst verhalten, wie wir uns zu einem lieben Freund verhalten würden.
• Gemeinsame Menschlichkeit: Verstehen, dass wir mit unseren Kämpfen und Unsicherheiten bei weitem nicht allein sind.
• Achtsamkeit: Das Gewahrsein des gegenwärtigen Augenblicks kultivieren, ohne zu urteilen.

Selbstmitgefühl bedeutet, im eigenen Team zu sein. Es ist eine ständige Verpflichtung, sich selbst zu verzeihen, dass man nicht alles im Griff hat, dass man unvollkommen und zutiefst menschlich ist. Und es ist eine Voraussetzung für großartigen Sex.

Sex im wirklichen Leben ist weit entfernt von dem, was wir in Filmen oder Pornos sehen, und Liebhaber im wirklichen Leben sind alles andere als perfekt. Selbstmitgefühl hilft uns, diesen Momenten mit Humor und Spielfreude zu begegnen, so dass die „Fehler“ zum Stoff der Intimität werden, nicht der Peinlichkeit, der Verbundenheit, nicht der Verzweiflung. In dem Maße, in dem wir mit unseren Unvollkommenheiten rechnen können, können wir im Schlafzimmer Risiken eingehen – um das zu bitten, was wir brauchen, uns im Moment zu verlieren und die Erfahrung des Gebens und Empfangens von Lust zu genießen. Selbstmitgefühl hilft uns, uns authentisch zu zeigen, so dass wir Intimität mit einer anderen Person schaffen können. Echtes erotisches Vertrauen ist die Bereitschaft, uns in unserer vollen Menschlichkeit sehen zu lassen.

Dein sexuelles Selbst verändert sich, während du dich durch die Kapitel deines Lebens bewegst, deshalb ist es nie zu spät, um mehr Selbstmitgefühl zu entwickeln… und damit mehr sexuelles Selbstvertrauen. Hier sind einige Übungen, mit denen Sie beginnen können.

• Achten Sie auf Ihre Selbstgespräche. Wir führen den ganzen Tag über einen inneren Dialog. Fangen Sie an, darauf zu achten, wie Sie mit sich selbst reden, wenn Sie Sex haben. Sind Sie selbstkritisch, wenn es darum geht, wie Ihr Körper aussieht, wie er riecht oder wie er sich anfühlt? Setzen Sie sich selbst unter Druck, um eine Erektion zu halten? Setzen Sie sich selbst unter Druck, einen Orgasmus schnell… oder langsam… oder leise… oder laut zu haben? Diese Leistungsängste sind zwar verständlich, aber sie sind das Gegenteil von Selbstmitgefühl. Üben Sie sich darin, zu bemerken, wenn sich diese selbstkritischen Gedanken einschleichen. In dem Moment, in dem Sie zu sich selbst sagen: „Ich habe schon wieder diese kritischen Gedanken“, schaffen Sie den dringend benötigten Abstand zwischen sich und diesen Gedanken. Üben Sie, die kritische Stimme durch eine sanftere Stimme zu ersetzen: „Alles ist in Ordnung. Nimm dir Zeit. Du bist in Sicherheit.“
• Nimm Achtsamkeit mit ins Bett. Achtsamkeit ist die Wahrnehmung des gegenwärtigen Augenblicks, ohne zu urteilen, und sie ist eine Säule des Selbstmitgefühls. Die Sexualforscherin Dr. Lori Brotto (2014) fand heraus, dass die Vermittlung von Achtsamkeitsfähigkeiten Frauen dabei half, sich mehr berechtigt zu fühlen, sexuelles Vergnügen zu empfinden … und mit größerer Wahrscheinlichkeit einen Orgasmus zu haben.
• Ziehen Sie einen Teamkollegen hinzu. Eine Studie von Dr. Allen Mallory und seinen Kollegen (2019) hat ergeben, dass die Fähigkeit, mit dem Partner über Sex zu sprechen, mit vielen positiven Aspekten wie sexuellem Verlangen, sexueller Erregung, Gleitfähigkeit, Orgasmus, Erektionsfähigkeit und weniger Schmerzen verbunden ist. Wenn man mit seinem Partner über Sex spricht, wächst das Vertrauen, und wenn man Vertrauen aufgebaut hat, fällt es leichter, über Sex zu sprechen. Die Beziehungswissenschaftlerin Dr. Sue Johnson sagt: „Tatsächlich zeigen Umfragen, dass Menschen in langfristigen Beziehungen, die offen über ihr Sexualleben sprechen können, mehr und besseren Sex haben als neue oder zurückhaltende Paare. Was wirklich darüber entscheidet, welche Art von Sex Sie haben werden, sind nicht die neuartigen Stellungen, die Sie im Sexualkundebuch finden, oder die neuen Tipps in der neuesten Zeitschrift. Es geht darum, wie sicher Sie mit Ihrem Partner verbunden sind. Emotionale Präsenz und Vertrauen sind die größten Aphrodisiaka von allen.“

Dass man zumindest ein gewisses Maß an sexueller Scham mit sich herumträgt, ist das unvermeidliche Nebenprodukt des Aufwachsens in dieser Kultur, so dass viele von uns üben müssen, sich von der sexuellen Scham abzuwenden und sich der Ganzheitlichkeit zuzuwenden. Wenn Sie sich selbst unter Druck setzen, im Schlafzimmer selbstbewusst zu sein, führt das zu einer Abwandlung einer von Scham geprägten Erzählung. Wenn du dich darin übst, deinem schönen, sich entwickelnden und unvollkommenen sexuellen Selbst gegenüber Mitgefühl zu zeigen, schafft das die Grundlage dafür, dass du im Bett Freude und Verbundenheit erlebst.

Facebook-Bild: 4 PM Production/